La puntualidad es una virtud de los aburridos

Cuando crees necesitar un distractor, te das cuenta de que en realidad tienes demasaidos, y el que necesitas, lo necesitas para distraerte de los que ya te distraen de aquello que tienes que hacer.

Y de pronto, ya es 20 de diciembre y tengo que entregar un informe que no he hecho (eso es 50% ficción) y como siempre no estoy preocupado, es más, estoy escribiendo en mi blog. Acabo de notar que siempre lo hago cuando tengo otra cosa que hacer y que no siempre lo hago cuando debería hacerlo.

No, no estoy divagando... todavía.

Pero si estoy en esa onda de escribir un rato, para poder escribir después. Y resulta que no es cosa mía... me enteré gracias a una MUY buena página de variedades, que dicha idea que yo asumía como mía, ya había sido plasmada en palabras hace mucho, con un sentido parecido.. y mejor:

"La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando." Picasso

Y si eso no es cierto, pues entonces tendré que dudar si estoy vestido.

Aprovecharé estos momentos para dar cuenta de que efectivamente ESTOY vestido... por lo que no es necesario que te preocupes por mi salud, mal que mal, hace frío en las noches.

En todo caso, esto de dar cuenta sobre cosas importantes sólo para quién escribe, es un ejercicio al que me acostumbré hace tiempo, por ello me cuesta dejarlo, aunque intente escribir novelas.

Apropósito de eso, sé que no has leído últimanente mi blog-novela (tengo ojos con formato html y css), y la verdad eso no me molesta, porque tampoco he escrito mucho... ni poco. Excusas me sobran, (si no fuera así, daría algunas) pero no es esa la idea, ni tampoco el hecho de que también he dejado de lado LA novela. En verdad no sé con claridad cual es el punto al que quiero llegar.

Me evitaré problemas cambiando de tema.

Las vacaciones sólo le sirven a quien trabajó durante todo el año. Si tu trabajo son tus vacaciones, entonces tus vacaciones son un infierno. Así de simple. Si no te agrada... acepto comentarios (como siempre).

Y eso a título de qué, te preguntarás... y si no te lo preguntas, pues yo ya hice la pregunta por ti. A título de que se me acabó la práctica. Ya no soy profesor de nadie, ni siquiera intentándolo, y el abandonar las salas de clases, aunque sea por un tiempo corto, me produjo una angustia tremenda que, obviamente, nadie cree y nadie entiende del todo.

Disfruté muchísimo lo que hice, me encariñé (tal vez demasiado) con mis alumnos y deseé que no se acabara... Ahora, que estoy más calmado y he podido reflexionar al respecto, ya sé con seguiridad que ningún otro trabajo en el mundo me hará más feliz que hacer clases.

Lamento que este semestre haya acabado, no sólo por la práctica, sino también por otras cosas que disfruté, como el kung fu, que de todas formas seguiré practicando, eso ya lo decidí. Porque perdí la oportunidad de postular al magister en lingüística (falta de información y de preocupación)... y porque... aunque a veces lo niegue, mis sentimientos me juegan malas pasadas.

A propósito de eso... descubrí algo divertido/interesante.

Dentro de los muchos tipos de personas que existen, hay dos que guardan un cierto parecido. Los perseguidos y los soñadores. Los primeros creen que todo gira en torno a ellos y los segundos creen que todo será bello/mejor/maravilloso/genial/etc. algún día.

Tener una de esas características puede convertirte en un arquetipo, o hacer de tu vida algo interesante.

El problema llega cuando tienes ambas caracteristicas. Y... sí, yo soy soñador y perseguido. Es una paja.

La cantidad de películas que me pasé durante el semestre, la cantidad de "posibles" conversaciones que creé, la cantidad de situaciones "providenciales", o las cosas que "no pueden haber pasado por casualidad", llenaron mi semestre de altos y bajos que recordaré con un extraño orgullo, pero con mucha pena también.

En todo caso, tengo algunas cosas que no abandonaré jamás y que me recordaran lo bueno que viví:

- Pruebas (léase evaluaciones)
- Escritos de alumnos (trbajos en clases)
- Cartas con opiniones, sugerencias, etc.
- Un poema que todavía me deja perplejo (es muy bueno)
- Unos imánes
- Algunos contactos de msn
- Una grabación (audio)
- Y algunos fotologs

Según yo, no está nada de mal.

Parece que esto quedó medio... abierto... tal vez hoy no ando conclusivo

PS. El título es un cita de Evelyn Waugh

Odirruba abatse

Hace unos días, noté que la mayoría de las historias ocurren hace un tiempo atrás que puede o no estar definido. Pero no quiero escribir de eso, sino de esto: hace un par de días, mientras conversaba sobre mis clases con un buen amigo, se me hacía casi imposible relatarle lo que quería sin sonreír, y es que todo cuando recordaba, y recuerdo, me evoca una sensación casi inconmensurable de alegría y satisfacción. Resumo esa idea con un cita de mi autoría, que dije entonces, casi al terminar la conversación:

"Me encanta hacer clases"

Y es tan simple como eso. Hasta ahora, nunca había disfrutado tanto haciendo algo... y a veces ni yo mismo me lo creo, mucho menos mis alumnos, que se niegan a creer que a mi me agradan los días lunes porque tengo clases con el 2º y el 3º.

La semana pasada, llegué a la sala del 3º con una alegría que no me cabía en el cuerpo y les dije: "Hoy estoy muy feliz, y tengo unas irrefrenables ganas de hacer clases", a lo que me contestaron con una pregunta: "¿por qué tan feliz profe?" y mi respuesta fue la que tú ya te imaginas: "porque es lunes"... PLOP! hicieron ellos, pero a pesar de eso, la clase me salió bien.

Ya es un reflejo en mi: pisar el suelo de una sala de clases me hace sonreír automáticamente.

Pero como no todo lo que brilla es oro, el martes pasado tuve un problemilla con uno de los cursos... y mi reacción fue pedirles su opinión sobre mi, mis clases, etc. Y que además, si así lo querían, me dieran sugerencias o cosas por el estilo, para mejorar la relación y acabar el año en buena onda.

Para dicho efecto, confeccioné un buzón, que llevé el mismo martes en la tarde, en el que ellos depositarían un papel con sus comentarios, etc. anónimanente, si así lo querían.
Sus comentarios me dejaron muy pensativo y contento. Algunos firmaron, otros no lo hicieron, pero escribieron cosas que me daba pistas sobre su identidad, y la mayoría simplemente dejó el papel sin firmar.

La mayoría de los comentarios son positivos, muchos rescatan que mis clases son fuera de lo común (eso me hace muy feliz), y algunas me instaban a usar más mi estilo propio, más que alguno copiado, de clases... por lo que el día jueves, llevé el remo al colegio, hice que juntaran todas las mesas en la parte de atrás de la sala, y los senté en el piso, el rededor mío. El remo fue un totem y muchas otras cosas... nos reímos, conversamos y sin que se dieran cuenta, definimos explicamos y ejemplificamos las formas básicas del texto expositivo.

Además de eso, luego de haber usado el buzón, me siento más cercano al curso, porque ahora entiendo mejor su posición con respecto a mí.

En el otro curso, probé surte con el buzón, pero no resultó del todo, porque muchos simplemente se abstuvieron de depositar un papel, y de los pocos que llegaron, no puedo armar una opinion general.

De todas formas, la idea me quedó gustando, por lo que ahora llevo el buzón a todas las clases y les digo: "cualquier queja o sugerencia, se acepta por escrito. Depositenla en el buzón" y sonrío.

Claro que el viernes... hubo un fallo en el sistema... en la mitad de la clase, le hice una pregunta a un alumno, quien me respondió que no me había puesto atención, yo le dije que si encontraba que yo o que mis clases eran fomes, que lo escribiera y dejara el papel en el buzón, que para eso lo había llevado, entonces me contestó que yo había llevado el buzón para que ellos no me dijeran las cosas a la cara.
No pasó ni un segundo, y con toda mi calma contesté que era todo lo contrario, que había llevado el buzón para evitarles a ellos el decirme las cosas a la cara, pero que si así lo quería, yo detenía la clase, para sentarnos en ciculo, y que ellos me dijeran a la cara todo lo que querían, "por mi, encantado" dije con toda sinceridad.
La sala entera guardó silencio unos segundos, y el alumno me miró con un poco de vergüenza y me pidió que continuara la clase. Del mismo modo algunos/as de sus comapañeros/as me dijeron que "siguiera la clase no más".
Aún no sé como reaccionar frente a ello, mañana (hoy lunes) me toca clases con ellos... supongo que veré qué pasa. Tal vez cambie la clase por otra cosa... o tal vez cambie la clase estandar por una clase más acorde con mi estilo jejejeje.

Todo en la vida tiene sus altos y sus bajos. Por ahora, creo que estoy en un alto, que ha tenido algunos baches, pero sigue siendo alto...

Ya vendrán las vacasiones... y ahí estaré en mi período bajo...

Es sólo un cambio de percepción.

Maybe it's not a cat... maybe it's just company

Detached from reality

A veces, sin tener razón alguna, siento deseos de llorar...

Lágrimas han llegado a mis ojos, pero no se atreven a salir...

... aun así, soy feliz.

The Doors

Posiblemente no es lo que creo, ni mucho menos lo que tú crees, pero tengo que dejar un espacio para que las dudas se desarrollen tranquilas y me dejen pensar.

Creo que es miedo al futuro, pero no como para caminar hacia atrás, sino simplemente miedo a dejar de ser lo que soy para pasar a ser lo que seré. Aunque el futuro se vea brillante, tal vez demasiado brillante... quizás por eso da un poco de miedo, no puedo ver bien, la luz es mucha.

Por eso se necesita un apoyo, alguien o algo que esté ahí para ti o para mi, para ayudarte o ayudarme a dar un paso que posiblemente ninguno quiere tomar porque significa desaparecer de un lugar mental y aparecer en un espacio negro vacío y desconocido que está sólo iluminado por tus iluiones y tus esperanzas.

Ahora la revelación: tengo miedo.

Pero eso es relativamente fácil de admitir, el problema está en enfrentarlo, o sea: hacer la tesis, terminar la práctica y finalmente encontrar un trabajo (idealmente aquí mismo, pero... me gustaría mucho que fuera en otra parte, sólo por curiosidad).

¿Y un postgrado?... eternizar al estudiante para seguir viviendo una irrealidad, que por lo demás no me agrada del todo. Necesito cambiar de espacio, de aire, de agua, de latitud.

Una paradoja, para alegrar un poco el ambiente:

me encanta mi vida y lo que hago, pero me carga mi vida y lo que hago.

La semana se divide en 2:

1. Dentro del colegio
2. Fuera del colegio

Ya no es simplemente lunes a viernes v/s sabado y domingo... ahora es peor, porque sé que cuando eso se acabe... se va a acabar todo.

¿Qué hay después del final?...

...otro principio.

PS. Creo que quiero un gato... negro

Low upkeep

Tengo ganas de escribir, por lo que te sugiero dejes de leer, a menos que estés realmente interesada/o en pasar al menos un buen par de minutos leyendo lo que está tomando forma en mi mente como el texto que tienes frente a ti y que se desarrolla tanto a medida que escribo como a medida que lees.

Puedes decir que el texto es texto sólo por el hecho de serlo, pero no me puedes negar el hecho de que mientras no lo leas deja de serlo pues pierde su sentido de texto, por eso digo que se desarrolla como tal a medida que lo lees, puesto que yo ya lo escribí, aunque mientras escribo, aún no termino de escribir, pero mientras lees, ya está terminado. Interesante ¿no crees?

Es cierto que rara vez pongo en palabras cosas que tienen mucho sentido, o al menos que lo tengan para alguien más aparte de mi, pero quisiera que esta vez eso fuera distinto, y que el texto tenga sentido exclusivamente para mi. Trataré, dentro de las proximas lineas y el corto tiempo del que disponemos, a menos que hayas decidido continuar la lectura a pesar de la advertencia dada en las primera líneas, de expresarme lo más críptica y enigmáticamente posible.

Todo comenzó un jueves en la tarde... la mañana había terminado y el día se precipitaba por un barranco al anochecer irremediable. Llegada la noche, con su inusual luminosidad, mis ideas se apropiaron de la poca cordura que me quedaba y se deshicieron de ella, dejándome a la merced de la locura que querría abrazar con impetu, pero que sólo puedo acariciar con ternura, por temor a que despierte e intente devorarme.

Vaya.. cuatro párrafos en menos de cinco minutos... pensába que tendría que recurrir a mi nunca bien ponderada escritura por la escritura para llegar hasta aquí, pero ahora veo que no fue necesario y ya mis dedos teclean con la velocidad suficiente como para continuar con la idea expuesta en las primeras palabras del primer párrafo.

Como leías.. todo comenzó un sábado en la mañana, mientras yo dormía. Dormí hasta que ya era sábado en la tarde.
Para ordenarme mejor, daré inicio a mis desvaríos pensando en lo último que ocurrió, vale decir: exponiendo la conclusión de mis ideas de esta semana, para así recordar como empezaron.

Mi camisa feliz aún lo es... pero la felicidad comienza el lunes y acaba irremediablemente el viernes...

Fuera de eso, he pensado seriamente deshacerme de todo vínculo electrónico con la sociedad (léase: contactos de msn), porque carece totalmente de sentido estar en contacto con gente con la que NO esty en contacto...
Es un mal del siglo XXI: revisar el correo electrónico impulsivamente, como si fuera un refigerador: sábes que nada te ha llegado, pero de todas formas revisas. Con el refrigerador es lo mismo: sábes que está vacío, pero de todas formas lo abres.

Somos criaturas de costumbres y yo debo reconocer que me acostumbre a estar acostumbrado, pero todavía no me acostumbro a la costumbre de la soltería.

Si, lo escribí y muy bien lo leíste.

Posiblmente toda mi palabrería iba directamente a esa idea, tal vez mi única excusa para empezar a escribir esto era poder llegar a esa idea, o tal vez llegué sin darme cuenta. ¿Importa?

Tengo que dejar de leer webcómics. Tengo que preocuparme de mi tésis. Tengo que preocuparme de mis clases. Tengo que revisar pruebas. Tengo que elaborar pruebas. Tengo que ir al colegio. Las últimas cuatro me hacen tremendamente feliz y nunca me lo habría imaginado, pero como soy, no sólo una persona, sino un ser humano, tengo una necesidad de la que ya he escrito antes y que he tratado de suplir leyendo webcómics e imprimiendo gigantografías. Eso cuando no me dedico a escribir esto o aquello.

Y, para colmo de males, quiero una bicicleta.

Hoy, ayer... como quieras, revisé pruebas escuchando música. El viernes vi una película. El sábado jugué en el pc, escuché música, revisé pruebas, hice almuerzo y otras cosas.

... pero estoy perdiendo el hilo.

A veces pienso que debería salir más. A veces pienso que si realmente me interesara conocer gente, podría hacerlo. A veces pienso que si REALMENTE quisiera conquistar a una mujer podría hacerlo... pero la mayor parte del tiempo estoy haciendo cosas inútiles como viendo televisión (y eso que prácticamente no veo), o estoy sentado frente al teclado y a la pantalla de mi computador durante HORAS haciendo LITERALMENTE nada... muy parecido a lo que ambos estamos haciendo ahora.

La literatura idealiza, por eso no es bueno leer mucho. Pero la televisión es peor...

aunque... lo peor es que tú creas que tu vida puede ser tan interesante como aquellas de los personajes que ves o lees, para luego darte cuenta de que ni siquiera haces un esfuerzo porque así sea.

Hoy no hay foto.

Atrevete a aceptarlo

Experimentaré, pero dudo que funcione porque es más probable que me creas flojo a que me creas innovador.


Hoy, TÚ escribes, yo sólo leo.

Clase Magistral

Cada vez que me siento frente al teclado a escribir, siento una vaga sensación de incomodidad que responde, posiblmente, a que nunca estoy del todo cómodo escribiendo. Eso a pesar de que he cambiado varias veces la silla en la que estoy sentado y otras tantas veces he cambiado mi posición al escribir.

Pero lo que importa es que al fin y al cabo, puedo producir sin necesidad de estar 100% cómodo. Lo que me hace pensar que es tal vez esa misma incomodidad la que me hace escribir, o al menos escribir como escribo.

Tal vez, estando totalmente cómodo frente a la pantalla, no sentiría ganas de escribir, puesto que eso aruinaría mi comodidad. O me dejaría simplemente llevar por la comodiad y escribiría sólo cosas que no producirían más reacciones que una agradable sensación de pasividad y calma.

Afortunadamente, hoy me duele un poco la espalda, y estoy odiando mi silla.
Esa es una buena señal.

Y, una vez más, (y sin alardear) nos hemos introducido a lo que llamo: "la escritura por la escritura".

(algún día patentaré eso como mi exclusiva forma de escribir...)

Digo: si podemos llegar a leer páginas y páginas, para luego pensar "bah, no recuerdo nada de lo que he leído" y tenemos que retorceder y retomar la lectura... ¿por qué no hacer lo mismo con la escritura?

A veces siento que lo hago, sobre todo cuando comienzo a escribir sobre algo y termino escribiendo sobre cualquier otra cosa.

Si no te agrada la idea, avízame. Así no te regalo una copia de mi primer libro... o del segundo. El que salga primero.

A propósito de nada.

Hace un par de días, vuela alrededor de mi cabeza un idea. La veo cuando pasa frente a mis ojos, y entre vuelta y vuelta, he podido decifrarla casi del todo: "mi imaginación no desapareció, simplemente cambió de objetivo".

El problema fue tratar de entender estas palabras, ya que el descifrar la idea fue cosa de tener un poco de paciencia y un ojo rápido, para poder seguirle el vuelo.
Mi imaginación, como tal vez la tuya, ya no crea amistades invisibles (si es que alguna vez lo hizo, porque en realidad no lo recuerdo), tampoco me lleva a lugares inexplorados ni convierte mi pieza en una jungla o a mi ropa tirada al lado de la cama en terribles monstruos.

Por eso yo pensaba que ya no me quedaba imaginación.

¡¡ PERO !!

Un día, hace un par de días, la idea de la que hablo, dejó de dar vueltas al rededor de mi cabeza y se abalanzó directo a mi frente. Obviamente, no tueve los reflejos necesarios para esquivarla, y me pegó de lleno entre los ojos. Entonces todo me quedó claro.

Aún tengo imaginación, sólo que ahora imgino otro tipo de cosas.

Es verdad que ya no puedo convertir mi pieza o el living en una jungla o en la superficie de otro planeta (aunque me gustaría), pero hay cosas que puedo imaginar que me dejan más contento de lo que imaginaba (valga la redundancia de la idea).

Si no tuviera imaginación, no podría estar escribiendo una novela, ni podría inventar actividades en menos de 5 minutos, para hacer en una clase.
En un plano un poco más inútil: si no tuviera mi imaginación, no podría llenar de historias y de posibles conversaciones mi cabeza: cuando veo, converso, dejo de ver, o pienso en alguien, me es casi inevitable conversar con esa persona, aún cuando ya no está frente a mi, llenando yo sus líneas de la conversación con lo que imagino que esa persona respondería.

A veces... pierdo un poco el control y construyo relaciones enteras entre entes que no existen.


Creo que por eso adoro la improvisación y la capacidad que creo tener de inventar cosas sólo por le hecho de poder hacerlo. Me agrada que me pregunten "¿adivina qué?", porque he respondido cosas que hace que la gente me mire y me diga "¿!NO!?". Me gusta mi imaginación, aunque a veces me haga ver cosas que no existen, y con eso no me refiero a lugares desconocidos o personajes extraños, sino a la realidad trasnformada por ella y mis sentidos: una conversación y una simple sonrisa me hacen ver un determinado interés casi obsesivo. Quizás sólo me gusta confundir las cosas...

...así hago mi vida un poco más entretenida.

No se trata sólo de que soy más impresionable de lo que pudiera parecer, y es que para mi una sonrisa y una conversación significan mucho puesto que siempre me he imaginado a mi mismo como alguien que no atrae sonrisas y/o conversaciones. Aunque mi imaginación se empeñe en hacerme pensar que soy atractivo o, al menos, altamente interesante intelectualmente o por mi peculiar y obnubilante forma de ser.

Si, estoy escribiendo sobre mi mismo.
Las quejas en los comentarios... y los comentarios también, por favor.

PS. Hobbes es propiedad de Bill Watterson.

Camisa feliz

Según Tolstoi, el hombre feliz era tan pobre que no tenía camisa. Entonces, eso significa que el zar se murió, aunque en el cuento eso no parece ser importante.

Eso por un lado, por otro lado, yo si tengo camisas (aquí la/el lector/a inteligente pensará: "entonces, como el hombre feliz no tenía camisas, tú que si tienes, no eres feliz", que es una conclusión válida, pero no necesariamente cierta), aunque las uso poco, he descubierto una extraña felicidad, no precisamente por usarlas, sino por el contexto en el que las uso.

Me explico.

Hace un par de semanas inicié mis paseos por los pasillos de un establecimiento educacional en calidad de "profesor/alumno en práctica" (profesor dentro del colegio, alumno en la universidad) y es gracias a ese estátus de docente, que usa camisa, hoy puedo decir con propiedad que me considero un hombre feliz.

... ¿Será acaso ésta la segunda entrada de mi blog cuyo título se relaciona con el contenido de la misma?¿Será posible que mi originalidad y el desapego que siento por la titulación de textos se haya acabado?¿Será posible que, por ésta incríble y única vez, el título ordene el contenido del texto que ahora lees? (en éste punto señalo y aclaro que el título de la entrada anterior fue producto de lo escrito y fue colocado después de terminado el texto) ¿Estaré dispuesto a terminar con aquello que me distinguía de mi mismo en mis textos?

Aquí, la/el misma/o lector/a pensará alguna de éstas dos cosas:
1. Si, el autor se ha rendido a la titulación y sus textos se relacionaran con ellos.
2. No, el autor sólo está jugando con el texto, tal como lo ha hecho siempre.

Queridísima/o lector/a, ¿cuál opción, de las dos presentadas y de las muchas que tú imaginas, es la correcta?

Me limitaré a no respondar una pregunta tan sencilla, puesto que la respuesta salta a la vista con una simple y no muy preocupada lectura del texto que ahora, frente a tus ojos, se despliega con tanta gracia y luminosidad como el fondo negro de la página le permite a la letras. Eso sin contar con la fortuna que te podría traer el usar lentes, en cuyo caso tendrías la dicha de ver mis letras a travez de unos cristales, cuya función sería hacer que las letras dejaran de bailar, lo que, en cualquier caso, no le impide a las palabras danzar en tu mente o en tus labios si es que, como yo, gustas de leer en voz alta, tratando de darle un cierto ritmo a los textos, para que los sonidos te recuerden las palabras y no que las palabras te recuerden conceptos.

Pero... esto no es poesía... y de serlo... no rima... y de rimar... no tiene ritmo... y de tenerlo... ¿dónde encontrarlo?

Una pausa (trata de esperar diez segundos antes de leer lo que viene a continuación por favor).













¿Llegaste efectivamente hasta el diez o simplemente bajaste la vista hasta encotrarte con ésta pregunta?

¿Cuantas, de las preguntas que ya has leído, son retóricas? ...¿todas... ninguna?

¿Y qué pasó con el hombre feliz...? ¿Acaso los soldados del zar lo mataron por no tener camisa?¿le regalaron una para luego quitarsela?, de haberlo hecho, ¿no se habría convertido inmediatamente en el hombre "no tan feliz"?¿hubiera curado al zar esa camisa?

Para terminar, una confesión:

Hoy estoy un poco resfriado y me siento culpable pues estoy escribiendo por escribir y no por simplemente escribir.

Nota para las/os interesadas/os:

Retomaré, dentro de un par de días, la escritura de mi blog novela.
Continuaré la escritura de mi novela.

Erotismo

Te evitaré el sufrimiento de leerme por leerme y escribiré poco. Al menos lo suficiente como para poder escribir.

Por alguna razón desconocida (posiblemente porque estoy escribiendo una novela protagonizada por una mujer) estoy sientiendo ciertas carencias en mi vida que la literatura y la imaginación no pueden suplir. En este momento, tienes mi permiso para pensar lo que quieras, puesto que en un par de lineas más leerás y comprenderás (eso espero) la idea a la que me estoy intentando referir.

La literatura puede llegar a ser muy sugestiva, tanto o más que una imagen, sobre todo si se deja a la imaginación el detallar las situaciones. Para aclarar otro poco lo que escribo, te cuento que estoy leyendo Eva Luna (para un control de lectura), pero el deber no ha sido tal, desde el momento en que me di cuenta de que de lo leído podía sacar algo más que preguntas para comporbar la lectura.

Evitaré comentarios a propósito de la obra y me limitaré a escribir que hace ya un tiempo que por mi mente se pasean, de vez en cuando, pensamientos que podrían animarme a escribir una novela erótica (despues de todo, soy un ser humano), pero que no pasan más allá porque me limito a olvidarlos lo más pronto posible, tratando de convercerme de que pensar en encuentros furtivos cargados de pasión con alguna hermoza mujer, no son las cosas que debiera pensar... sino que debería preocuparme de mi tésis y de mi práctica.

La lectura me ha descrito con algunos detalles y algunas omisiones algunos encuentros amorosos de aquellos que nunca he vivido, pero mi intención no es hablar de mi vida... aunque tal vez si lo sea.

Es extraño sentir la "necesidad" de ventilar sensaciones y pensamientos por un medio escrito y masivo como éste, pero la seguridad de que no más que un puñado de personas lo leerá, me da una extraña sensación de calma, eso acompañado de saber que lo que estoy escribiendo no es más que producto de una necesidad de escribir, y de un par de ideas que me llegaron desde que tengo como fondo de pantalla el rostro de una mujer de la que estoy platónicamente enamorado (personaje de una serie de animación) y de ciertos pasajes de Eva Luna.

Es realmente extraño como algo que nunca tuviste y que desconocías, puede convertirse en necesidad una vez que sábes lo que es.

La idea del erotismo es muy antigua, y se relaciona estrechamente con Afrodita y con su hijo: Eros. Aunque en estos tiempos sea mucho más fácil pensar en el erotismo y relacionarlo con un cuerpo, preferentemente del sexo opuesto, desnudo e insinuante. Entre parentesis, buscar erotismo en google (en imágenes) deja bastante que desear, puesto que la palabra se ha desvirtuado mucho.

Recuerdo con mucha claridad y nerviosismo mi primer beso. Recuerdo muchos otros besos luego de ese, cada uno más o menos cargado de sensaciones. Pero el recuerdo no lo es todo, y hay momentos en los que por mi mente y en mi piel siento la necesidad de besar, de tocar y de ser tocado. De acariciar un rostro delicado y suave, de dirigir mi mirada a unos ojos que me vean como yo los veo, de decir algunas palabras tontas y enredadas. Necesidad de callar por unos instantes y con eso decir todo lo que con palabras no pude...

Es un siemple cambio de perspectiva. Los personajes de un novela pueden hacer lo que quieran, siempre que al autor así lo tenga contemplado. Yo no soy mi autor, por lo que mi libertad no es tanta.

Por otro lado, yo tengo la ventaja de existir fuera de la novela, lo que me permite hace cosas que ningún personaje podría pensar siquiera. Yo tengo, con respecto a ellos, una existencia atemporal, lo que me abre posibilidades infinitas.

Siempre llega un momento en la vida de cada persona en la que se da cuenta de que necesita algo más. Para algunos es la carrera, para otros es el dinero, y para unos poco es el amor. Yo no sé qué será... me siento feliz con lo que estoy haciendo: pleno. Pero la sensación de que algo falta no me abandona, salvo a veces, cuando escribo.

Posiblmente ésta imagen no te diga nada, sobre todo si no eres hombre, pero a mi me parece perfecta. Me gusta el contraste, las lineas curvas, suaves y sugerentes. Por si sóla, la imagen entraga muchas más cosas de las que se ven.

Espero que no confundas las ideas. No hablo de una necesidad carnal, sino de una mental... espiritual si tú quieres. La belleza no es tal si en ella esta todo, tiene que haber algo que quede por descrubrir, tiene que haber un misterio.

Eso es erotismo: un misterio... una necesidad de misterio...

... una necesidad de develar un misterio

Cunado nada es suficiente

¿Recuerdas aquella vez en la que en mis brazos encontraste un espacio para refugiarte de ti misma? Cuando mis labios se acercaron a los tuyos para simplemente rosarlos y compartirte un poco de mi aliento... me miraste con un especial brillo en los ojos, que nunca pude entender. Te dije que siempre que me necesitaras, estaría ahí para ti.

¿Lo recuerdas...?

---

Posiblemente lo continúe en la novela. No sé.

No te confundas por favor, la idea es que la nada es todo lo que necesito, como si el vacío llenara las necesidades. Esa es la intención del título, pero no se relaciona (como hace meses) con el texto que ahora lees, salvo por el simple hecho de ser una explicación del mismo.

Aquí me separo de lo anterior y doy paso a lo que quiero escribir. (Extraña necesidad mía de escribir para así poder escribir).

Pero, ¿no es acaso eso lo que me hace quien soy?¿o es que ya me creé una nuevo yo? Basta de preguntas, es tiempo de respuestas y de uno que otro comentario con relación a alguna cosa que puede o no interesarte y que puede que escriba, aunque lo dudo. En el fondo, depende de ti leerlo.

Lo sábes, lo he dicho y escrito tantas veces como lo he pensado. Como si no pudiera pensar en ello si sentir la necesidad de comunicarlo al mundo que me rodea con una inmediatez vertiginosa, y es que hace minutos lo pienso y me ha costado no escribirlo. Estoy enfrentándome conmigo mismo. Mi mente contra mi mente. Mi necesidad de comunicar contra la misma necesidad de comunicar. Posiblemente no hay más enfrentamiento que aquel que entregan los espejos: una misma cosa frente a sí, en un combate que ninguna parte puede ganar o perder, pero que tampoco pueden empatar...

Puede que no lo sepas, aunque es más probable que sientas que lo que escribo no tiene sentido, después de todo, nada te ha indicado, hasta ahora, sobre qué estoy escribiendo, como para poder decir que sé que sabes, porque puedes ignorarlo. Aunque en el fondo ámbos sabemos que lo has escuchado o leído al menos una vez.

Esto es un ejercicio. Nos estoy poniendo a prueba. Tarde o temprano yo lo escribiré y tarde o temprano tú lo leerás. Idealmente, antes de que lo escriba, sabrás a qué me refiero y a que me estoy refiriendo hace ya tres párrafos. No es una idea; es un comentario: una apreciación: un ideal: un sueño: una... ¿mentira?

---

Te prometí más de lo que podía darte, sin embargo... te lo dí.

---

Una vulgar coma. A eso hemos reducido uno de los signos de puntuación más sutiles que existen. Creemos (sabemos) que es una pausa, pero la necesitamos más larga que las otras, pero no tanto como esta.

Si pasa el tiempo suficiente, podemos respirar, y no me refiero sólo a una coma. Hay gente en el mundo que entenderá aquello. Espero que tú seas una de ellas.

De vuelta a la realidad. Por extraño que te parezca el ver esas palabras en uno de los lugares menos reales que el ser humano ha creado. ¿No es internet producto de nuestra imaginación?¿hasta dónde llega la realidad?¿realmente me estás leyendo a mi o lo que yo escribí?

No, Matrix no.

Creo que eso es todo. Espero que no tomes muy en serio las cosas que escribí. Del mismo modo, espero que puedas diferenciar aquello de lo otro que de verdad no importa, para que así puedas tomar con la debida seriedad aquello que no es una ilusión.

Sobre la novela

Esto lo escribí hace un par de meses. En principio, nadie debía leerlo, pue era un comentario para mi mismo, pero hoy lo leí y decidí publicarlo.

Ojalá te paresca interesante. Espero comentarios.

No necesito una buena idea para empezar a escribir, sólo necesito empezar a escribir para tener una buena idea. Desafortunadmanete, a veces tengo que escribir por más de una hora para que la buena idea llegue, y, también a veces, todo lo escrito antes de la buena idea es totalmente inútil y desechable, desafortunadamente, la buena idea se relaciona tan estrechamente con los escritos desechables que ella se vuelve desechable también.

Me agrada mi narrativa, posiblemente poque soy el autor, posiblmente porque escribo algo agradable para mi y porque es algo que me gustaría leer si se me diera la oportunidad. Afortunadamente, se me ha dado una oportunidad mejor: la de escribir lo que estoy escribiendo... y con eso me refiero a mi novelas jeje.

Angela está en un momento complicado de su historia, si bien todavía tengo muchas cosas que escribir sobre ella y sus alrededores psicológiso y sociales, la historia en sí está algo estancada. No he podido encontrar la forma correcta de seguirla, puesto que en lo último escrito por capítulos, ella está duermiendo, sin embargo la extensión del capítulo es breve, y lo que tengo a continuación, que cronológicamente en la historia se encuentra antes de lo que ya llevo narrado, me presenta una problema de continuidad que no puedeo dejar de lado; necesito encontrar una forma de hacer que Angela despierte o una forma de hacer que lo que escribí se relacione con lo que ya llevo y se note el cambio temporal, pero que no sea necesariamente un recuerdo, puesto que ella va a relatar el recuerdo del día en que fue a la editorial y posteriormente se encontró con Andrés.

Creo que recurrir mucho al teléfono se convertirá en algo incómodo, por lo que es posible que cambie todo lo último que escribí para hacer que Angela y Macarena se junten en algún lugar a conversar sobre lo sucedido, así puedo usar el recurso del telefono en otro momento. De todas formas, eso no arregla mi problema de continuidad. Yo quiero que el capítulo 4 sea lo que tengo escrito, me gusta como está y no lo cambiaré. Ya desde el comienzo (entre comillas) tenía planeado que el relato sobre el encuentro con Adres se detallara en el 5º capitulo de la novela, sólo para hacer que el lector tuviera que leer más y se enterara de otros recuerdos de la mano de la protagonista, antes de pasar al encuentro. Para mi, como narrador, es importante que el lector sepa que para Angela, Andrés es muy importante, pero del mismo modo, alguien que le presenta conflictos, aunque no tan notoriamente como lo anterior, de eso la llamada dubitativa ese día.

La idea de que lo sucedido con Andrés, tanto en el recuerdo lejano como el cercano, forme parte de la novela que ella escribe, es un recurso posiblemente de último minuto en el que pensé cuando incluí a Ulises entre la colección de quijotes que tiene en el estante. Me pareció un buen recurso para hacer que ella se viera inundada de recuerdos que no le permitieran trabajar, para, de ese modo, acentuar aún más la relación, que todavá no tiene categoría, entre ella y Andres, aunque se note claramanete (o así lo espero) que ella siente una fuerte atracción por él, y él, aparentemente, le correspondería. De todas formas, creo que he sido hábil ya que no he explicitado relación alguna entre ellos y, aparte del encuentro en la biblioteca y el del café (sin contar el de hace poco), no hay registros escritos (en la novela) ni de recuerdo en que ellos se vuelvan a ver, por lo que, idealmente, el lector tiene que preguntarse si es que pasó o no pasó algo entre ellos, como para compensar el hecho de que exista una fuerte atracción, al menos en el pasado, pero que en el presente sea algo lejano, dudoso o al menos poco claro.

Angela es mi personaje preferido del libro, por algo es la protagonista. Creo que la he construído con el tiempo, si bien su imagen aún no está impresa en ninguna parte, el lector tiene ciertas pistas que le delatan su feminidad, su delicadez y su belleza tanto física como psicológica, desde el punto de vista de un espejo, por un lado, y desde el punto de vista de una novelista best seller por otro. De todas formas, hay detalles de su vida que no he dejado claros por razones que ni yo mismo entendía en un principio: el hecho de que viva con su madre y que sea ella quien le lleva el desayuno a la cama todos los días, el hecho de que no se sepa nada del padre, el hecho de que no se sepa de dónde obtiene dinero para vivir, he pensado que las ventas de su novela le han permitido vivir todo éste tiempo, pero eso no justifica el hecho de que no tenga una profesión conocida. ¿Fue a la universidad?¿terminó su carrera?¿qué estudió?, son preguntas que posiblemente responderé más adelante, después de todo, la novela aún está comenzando.

Este error a hecho al creador

Creo que el problema es que no tengo una historia que contar...

A diferencia de la otra, que si tiene una histoira y, de hecho, ya tiene un final.


Que no lo haya escrito todavía no significa que el final no exista.


... Necesito una historia, y en internet no la voy a encontrar.

La Conquistada

Contemplando en mi memoria
hacia aquel lugar
En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol
como un recuerdo que me llega
de su corazón
ella no existe más

Como un recuerdo que me llega
de su corazón
ella no existe más

Ella es una nube que el viento conquistó
Ella es una nube que el viento conquistó
Ella es una nube que el viento conquistó


Suaves caricias, tiernos desvelos
Suaves caricias, tiernos desvelos
Suaves caricias, tiernos desvelos


Ella es una nube que un beso ardiente derritió
ella no existe más


En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol
En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol
En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol...


Ella es una nube que un beso ardiente derritió
ella no existe más

--------------------------------

Hace un tiempo descrubrí que ésta canción me gusta mucho, posiblmenete porque tiene mi palabra preferida en todo el mundo... pero en realidad no lo sé.

En todo caso, tiene frases muy buenas...

En fin...

En unos pares de días empiezó mi práctica profesional en un establecimiento desconocido (aún) y cada vez que lo pienso me emociono... sin ir más lejos (para no perderme) hace unas pares de noches, me acosté pensando en ello y me puse bervioso, al punto que sentía latil mi corazón con mucha fuerza... como cuando entras al colegio, o cuando tiene una cita importante... fue extraño.

Fuera de eso, tengo un poco de frío y no he escrito mucho. A veces, se me pasa por la mente la idea de escribir en no más de tres líneas todo lo que queda de la web novela, para no tener que seguir escribiendola y ya que la mayoría de la gente creer que sabe a dónde va, para al fin darles en el gusto.. o hacer que se enojes por haber estado equivocados.

Tambine he pesando en dejar de escribir aqui, dejar de existir en la red... despues de todo, a naide le imprto mucho, al menos electrónicamente hablando, mal que mal, de nada sirve leer un poco de aqui si cuando me conversan por msn o en vivo, digo las mismas cosas.

Hoy no corregiré nada, por lo que si ves faltas de ortografía o tipografía, pues una lástima.. porque no las corregiré. Puedes alegarme eso si quieres, o no.. es cosa tuya.

De vez en cuando, uno se aburre...





A veces... toma muuucho tiempo desaburrirse...

Pris

De vez en cuando cometo el error de leer y/o ver cosas que sé me van a hacer sentir mal... un mail, una carta, una foto. A veces es una parte de mi departamento, a veces es mi propia cara.

Siempre pasa que de vez en cuando me dejo llevar por recuerdos de cosas que aún no suceden, y entonces escribo, pero generalmente me dejo llevar por recuerdos de cosas sucedidas y que no puedo cambiar... entonces mis ojos se llenan de lágrias que no brotan porque nunca son suficientes.

Hace ya un tiempo que estoy cometiendo el mismo error, aproximadamente una vez por semana... casi sin calcular la cantidad de días.

Pasa el tiempo y me siento bien, me río, me distraigo, disfruto de las cosas. Pero llega un momento en que todo está demasiado bien para estar mal, y recuerdo que tengo la posibilidad de cometer un error... segundos depués de arrepentirme de haberlo cometido, vuelve la melancolía, la rabia y la impotencia. Supongo que eso es normal.

Y en caso de que Pris esté leyendo: Pris, espero ansioso tu comentario.

No será fácil

No se trata solamente de poner unas cuantas indicaciones, pistas, dibujos y guías... detrás de toda la idea de crear un mapa, cuya función sea la de permitir llegar a algún lugar especial, hay una mente brillante, o al menos no tan despistada como las de los insulsos que pretenden decrifrar los códigos e indicios plasmados en el papel.

Claro que más interesante que un mapa, es una lista con acertijos, cuyas respectivas repuestas te indiquen un camino a seguir sin necesidad de dibujos, sólo con palabras y con astucia. Ahí si que se encuentran cosas interesantes. Edgar Allan Poe lo demuestra en El Escarabajo de Oro.

A propósito de eso:

laberinto.
	(Del lat. labyrinthus, y este del gr. λαβύρινθος).
	1. m. Lugar formado artificiosamente por calles y encrucijadas, para confundir a quien se adentre en él, de modo que no pueda acertar con la salida.
	2. m. Cosa confusa y enredada.
	3. m. Composición poética hecha de manera que los versos puedan leerse al derecho y al revés y de otras maneras sin que dejen de formar cadencia y sentido.
	4. m. Anat. Parte del oído interno.

He pasado bastantes horas de mi vida buscando un laberinto poético, pero la suerte no me ha permitido entrar a uno siquiera. Con respecto a los demás, siento una especial predilección por los primeros, pero no por aquella fascinación humana frente a lo desconocido o inexplicable, tampoco por la necesidad de resolver el problema que plantean, encontrando la salida o el centro, según corresponda. Mi posición frente a un laberinto es distinta (distinta a las ya nombradas). Yo no quiero verme en un laberinto, ni pretendo resolver alguno que se me presente (aunque lo haga cuando veo alguno impreso), lo que yo quiero en verdad es lograr que tú te veas, de pronto, sin saber a dónde ir, yo quiero ponerte en un laberinto... yo quiero CREAR un laberinto.

Pero no es una tarea fácil, lo he intentado varias veces, aunque no me lo creas... hace años.. dibujaba laberintos en mis cuadernos, usaba diagonales hechas al azar, para crear patrones azarosos, luego intentaba resolverlos. También hice laberintos de juego, en los que había que conseguir llaves para abrir puertas y esas cosas... muchos quedaron ahí.

Me gustan los laberintos. Y uno de mis deseos es poder escribir uno. Tal vez describir un laberinto sea más entretenido e interesante que dibujarlo o recorrerlo...

Ante mis ojos se despliega un pasillo que no tiene más de tres metro de largo, al fondo, el pasillo dobla a la izquierda y a la derecha al mismo tiempo. Atrás he dejado algunas puertas abiertas, para seber por dónde ir si me arrepiento de seguir avanzando, y otras cerradas, para no aventurarme demasiado. He girado a la izquierda tantas veces que ya no puedo recordarlo, pero me parece que es un número cercano a las vecez en las que he doblado a la derecha. Ahora debo elegir la escalera que sube o la que baja. Los peldaños que suben cansan, pero los que bajan te hunden. Al darme vuelta y rechazar las escaleras, veo el pasillo que me trajo hasta aquí, pero a su lado hay otro, que no noté al salir. ¿será un giro en 180º la mejor decisión?. Una puerta abierta, me parece haber pasado por aquí...

No lo sé... posiblemente no es eso lo que quiero escribir, aunque debo reconocer que me tomó unos minutos decidir detenerme.

Pero la idea no es la de escribir un laberinto tal como la definición lo indica, yo quiero algo más simple o tal vez más complicado. Yo simplemente quiero que te pierdas con la lectura.


O... posiblemente quiero que me sigas...

Ayer es el Hoy de Mañana

Es casi inevitable para mi comenzar un texto sin pensar en que estuve pensado, recordando o que lo estoy haciendo mientras escribo, posiblemente porque, para mi, la escritura se relaciona muchísimo con las sensaciones y con los sentimientos.

Hay que recordar cosas sentidas o pensar en cosas que se pueden sentir, para darle, de un modo u otro, una cierta carga emocional o sensorial al texto que se escribe. ¿Me sigues?

La idea es que, si el escritor así lo quiere, puede hacer que su lector sienta miedo, pena, alivio, frío, calor, encierro, libertad, etc. sólo con palabras... ¿sólo con palabras? Posiblemente, pero en primera y en última instancia diría que no.

Las palabras, si bien conllevan su propio significado dado por la cultura en la que vivimos, al momento de ser leída tiene, además, todo el significado que el lector le asigna gracias a sus propias viviencias y a todo aquello que puede relacionar con una idea dada por la palabra, y si a eso se le suman todas las viviencias (recuerdos o imaginación del escritor) que el autor puso en la palabra cuando la escribió, pensando que era además necesario acompañar a aquella palabra de otras similares que dieran a entender el sentido que él le está dando, se devela claramente como el sentido y las sensaciones producidas por la lectura de un determinado texto no depende sólo de las palabras, sino de quien escribe y de quien lee. Y del lugar en el que sea lee, el material en el que se esribe y muchísimas otras cosas que afectan el sentido final de un pequeño párrafo que puede decir algo tan simple como:

Si, pero ya no duele tanto.

Piensa... ¿es un niño que se golpeó la pierna hace un rato mientras jugaba fútbol?, ¿es una anciana que siente sus huesos cuando hace frío?, ¿es un hombre que recuerda a su amada fallecida años atrás?, ¿es una muchacha que piensa en su antigua pareja, alejada de sí por el egoísmo?

Quién sabe si no el lector... En mi caso, la idea puede ser cualquiera, aunque tú quieras darle más sentido a alguna de las opciones que escribí antes... tal vez pienses que me refiero a la primera, simplemente porque está primero o tal vez creas que pensaba en lo último, y que por eso cierra el párrafo.

¿Qué tal si mi idea es aquella que magistralmente dejé fuera?

De todas formas, hay algo en lo que podemos estar de acuerdo: Mientras tú lees, el texto te dice algo, si dejas de leer, deja de haber comunicación.

Los libros están muertos en tu repisa, sólo viven cuando los abres y los lees.

Tengo una agradable tendencia a dejarme llevar...

Hoy, ayer de mañana, llovío (aún llueve), tembló (ya no tiembla) y como a las 23.20 (aproximadamente), se cortó la luz, (ya volvío), fue como la frambuesa de la torta (no me gustan las guindas... creo).

Lo fome de los cortes en el regular suministro de energía eléctrica, es que te das cuenta (me doy cuenta) de que estás solo.
Sin computador y sin internet, sin tele, sin radio, sin refrigerador, sin lavadora, sin luz para leer un libro o revista... armado de una linterna con pilas semidescargadas, mi panorama no era muy alentador. Tomé mi celular para llamar a alguien y conversar, pero le quedaban dos barritas de batería; me habría quedado en el "aló", por lo que pensé en enviar mensajes de texto, desafortunadamente la lluvia afectó la señal, por lo que los mensajes se rehusaban a enviarse. Sentado en morfeo, linterna en mano, me puse a jugar con la mancha luminosa que ella proyectaba en la muralla, el entretenimiento duró poco, por lo que me puse de pie y me paseé por el departamento, fui al baño, salí del baño y volví a sentarme en morfeo a pensar... y a recordar... me llegó la nostalgia y unas lágrimas amenazaron con brotar de mis lagrimales, pero las contuve (fuerza de voluntad).

Cuando el suminstro de energía retomó su regularidad, me di cuenta de que nada había cambiado, salvo que ahora el living estaba iluminado, fuera de eso, todo seguía como estaba y yo, una vez más, estaba solo. Encendí el computador, puse música y me conecté a la red de mensagería instantánea más usada (a pesar de muchos) en el mundo.

Minutos después, me puse a escribir esto que tú acabas de terminar de leer.

PD. El título está mal a propósito.
PD2. Autocompación

Anyone, Anywhere

No one seems to care anymore
I wander through this night all alone
No one feels the pain I have inside
Looking at this world through my eyes

No one really cares where I go
Searching to feel warmth forever more
The wheels of life they turn without me
Now you are gone... eternally

No...
Don't leave me here
The dream carries on
Inside
I know...
Its not too late
Lost moments blown away
Tonight

Mankind, with your heresy
Can't you see that this is killing me
There's no one in this life
To be here with me at my side

Ahí estaba yo

Pero no estábas tú. Es más, no había NADIE.

En todo caso, ya pasó y la verdad no me afectó tanto como creí (algunos efectos secundarios pueden ser: quedarme despierto hasta bajas horas de la madrugada, escribir, leer, doblar papel, pensar que lo que escribo es interesnte y, lo peor de todo, pensar que los demás piensan que lo que escribo es interesante).

Afortunadamente para ti, no visito sicólogos con regularidad, ya que son una perdida de tiempo.

Ya, ahora a lo que vine: ¿habías notado que se usan mucho los verbos de movimiento (en el espacio) para refersirse a cosas que no implican movimiento alguno?

Ejemplo: "Voy a pensar en eso"

De todas formas hoy (mañana para ayer, ayer para mañana) quiero (y lo estoy haciendo) escribir sobre algunas cosillas que me mueven el piso:

Los temblores

Y es que hace un par de días (posiblmenente ayer o la semana pasada) a eso de la una de la madurgada (1.12am) hubo un temblor y yo lo sentí porque estaba despierto y las cosas en mi departamento se movieron un poco.

Espera... (25 minutos depués). Gracias por esperar.

Como te escribía, yo soy de esas personas que estan dentro del rango de personas indicadas por el demostrativo "esas", como lo acabas de leer. Fuera de eso, estoy (una vez más y como siempre o casi siempre desde que recuerdo) perdiendo el tiempo haciendo cosas que quiero hacer y no cosas que debo hacer. Lo que me hace pensar en lo que yo realmente quiero (y escribiré) escribir en éste espacio reducido físicamente (aunque no tanto si tu pantalla es más grande que la mía).

Hace unos minutos (creo que el año pasado) mientras conversaba (escribía cosas y presionaba la tecla enter, luego leía en la pantalla textos enviados de la misma forma por otra persona(ha cambiado el significado de conversar...)) con mi amiga Coni, quien hace ya casi un mes no escribe nada nuevo en su blog, sobre mis sueños "por frustrar".

Porque aún no son frustrados porque no he intentado llevarlos a cabo, pero ello no significa que no esté dentro de mis planes (o sea, escrito en los folios que guardo con diagramas sobre mi futuro) el intentar realizarlos.

Y para que te rías un rato con mis sueños por frustrar, te cuento (literalmente) que son los siguientes:

1º Ser chef
2º Ser animador de un café concert (o sea que quiero decir cosas frente a un púclico que piense que lo que digo es gracioso e interesate/divertido y que pague por ir a escucharme, pero.. ¿no es acaso ese el sueño de todos?)
3º Escalar un muro de escalada
4º Ser escritor (novelista cuentista, no confundir con cuentero, ensayista, columnista, etc.)
5º Ser un buen profesor de lenguaje y comunicación Y de matemática
6º Ser un buen penspinner
7º Crear muchas figuras de origami
8º Ganar mucho dinero haciendo lo que me gusta (pero.. ¿no es acaso ese el sueño de todos?)

mmm creo que eso sería. El orden con que los escribí no es necesariamente representativo del orden en el que aparecen en mis planes y es para nada cercano al orden real, es sólo el orden en que llegaron a mi mente. Digamos que están todo en prioridad 1... lo que me lleva a pensar en que tengo un serio problema con las prioridades. O sea, son las 3.27am, tengo clases a las 10 am y tengo que entregar un trabajo que no he empezado a escribir y presentarlo frente al curso (somos 6 personas, eso es gracioso), pero estoy escribiendo (o estaba, al menos) esto.

Hablando de prioridades.

No, hoy no hay foto

Imagiro

He estado pensado (efectivamente Es un buen ejercicio) acerca de mi vida.

Sé que, de cuando en cuando, todos lo hacemos, sobre todo si estamos frente a un espejo y nos damos cuenta de que nos vemos extremadamente bien y sexys, pero no hay nadie cerca para apreciarlo más que uno mismo.

Pero.. yo no iba hacia allá, tal vez lo haga.... más adelante.

Como leías, he estado pensando en mi vida y un poco en mi muerte... o sea, en el sueño.
Cada vez que me duermo, muero por unas cuantas horas, y el día siguiente, vuelvo a nacer (y lo puedo decir con propiedad porque me cuesta muchisimo empezar cada día). Pero... no es sólo eso, también me he dado cuenta de que, mientras no haya alguien que esté contigo confirmándote que existes y que eres real, desapareces.

Me explico: Cuando estás solo, para el resto del munod no existes. Cuando estás con alguien, entoces existe, aunque sea para una sola persona. Y así podría seguir para siempre aumentando una persona por vez.
Mi punto es que mientras no haya un ente externo confirmando tu (o sea.. mi) existencia, simplemente dejas de existir, porque nadie puede comprobar que realmente estás. O sea, estoy muerto.

Por ejemplo, ahora que lees esto, tú crees que estoy vivo y crees que lo que lees es una prueba de que estoy vivo, pero nada en realidad te lo confirma y no estarás segura/o de ello hasta que lo puedas comprobar.

Eso a propósito de que.. cada segundo que pasa, desaparesco un poco.. pero cada segundo que soy recordado, una parte de mi vuelve.

Tal vez es por eso que quiero lo que quiero... tal vez por eso me identifico tanto con Aquiles (y no es porque sienta una extraña atracción por un sujeto llamado Patroclo)... tal vez por eso me hice otro blog... y tal vez sea precisamente por eso que deba dejar de escribir.

Después de todo... ya no quedan muchas formas de vivir para siempre.

Fuera de eso, me acabo de dar cuenta de que ésta noche tampoco dormiré...

FYI (para tu información)

He creado un blog nuevo.

Se llama "Tal vez... en un sueño" y, a diferencia de éste, no es un blog. Idealmente será una "Web Novel" cuya historia estoy vislumbrando, pero no daré pistas.

La primera "entrega" será mañana en la noche.

La dir es http://ensuenno.blogspot.com


Por si te interesa...

(I) Responsabilidad compartida

Sometimes I think that I really need to do someting about myself.. and the use I give to time...

Lasy night, for example, I didn't sleep at all (I' ve been awake for about 30 hours) beacause I had somenthing important to do... but I didn't do it untill the clock told me (yes.. it actually speaked to me.. I blame the coffe) it was 6.30 in the mornig.. and I had no work done yet.

The funny thing.. is that I started the "paper" at that time and finished at about.. 8.30...
when I got to class.. the teacher almost didn't ask the "paper".. and I thought "is that why I didin't sleep at all!!!"

So I got mad.. but only for a few seconds... I was more worried about going to the bathroom beacause I was about to explode... (I blame the coffe)

Besides that.. I did some very interesting thing last night (while I was wasting time of course). I printed a BIG picture of Yomiko Readman in ASCII.. and I'm proud of it and I also folded a Pagasus by Fumiaki Kawahata (as soon as I get my hands on a camera, I'll take pictures)


Oh.. you might wonder whay I wrote this post in english... well I'm note sure... I blame the coffe.

HE WHO WILL SLEEP, SALUTES YOU !
(and by that I mean me)

Foto

Noté, no sin sorpresa, que hace ya varios días que no escribo algo decente y que hace más días aún, no acompaño al texto de turno con una foto que le sirva de compañía o que atraiga visualmente a la lectura.

Indudablemente, las cosas entran primero por la vista y si es que has revisado el blog anteriormente te vas a encontrar con un buen par de textos (o sea: largos) que no tienen ningún apoyo visual, lo que los convierte en textos poco atractivos visualmente.

Luego de plantearme esto, y sumándole el hecho de que cada vez tengo menos visitas (cosa altamente preocupante para mi), decidí acompañar el texto que ahora lees con una foto.

Pero... el problema es que no sé me ocurrió qué foto podría acompañar a un texto que habla sobre que los textos necesitan fotos.
Luego... pensé en esto.

Espero que la relación se entienda.

Y escribiendo de otra cosa: ya no estoy estancado y la novela sigue avanzando.

estoy estancado...

Noticia de última hora

Aparentemente Blogger ya no me odia y me dejará publicar desde aquí... (mi pc) cosa que he hecho pero gracias a Linux, ahora podré publicar más seguido (a menos que esto sea una cruel conincidencia) ya que el tener que cambiar de sistema operativo sólo para postear era medio engorroso y a fin de cuentas como que me limitaba las ideas.. o se me iban mientras esperaba que Linux cargara.

Mientras tanto seguiré probando...

ah.. mañana (hoy jueves 13 de abirl) me voy a Santiago.

En caso de que importe... o en el extraño caso de que estés leyendo.

Hope Leaves

Siempre he tenido un problema cuando llega la hora de empezar a escribir algo: nunca se me ocurre cómo empezar... pero siempre se me ocurre como continuar.
Eso es divertido, al menos desde mi punto de vista.

Y es que eso me ha tenido frente a la pantalla del computadr unas... 5 o 6 horas sin poder encontrar una forma coherente para comenzar un escrito (eso y el hecho de que he estado navegando, leyendo blogs, leyendo web comics y doblando un gecko) que obviamente tengo que presentar mañana Lunes, perdón... hoy lunes 10 de Arbil.

Aparentemente, es más fácil perder el tiempo que encontrarlo, pero a veces es fácil encontar tiempo para hacer cosas que nos hacen perderlo... y en eso me he estado dando vueltas las últimas.. 8 o 9 horas.

Ayer escribí un poco de mi novela: Ya terminé el capítulo III, por lo que algún/a afortunado/a tendrá la suerte de leerlo. A menos que decida esperar a terminar el 4º capítulo para presentar el avance en público... tengo que evaluar eso.

Mientras pienso en eso, y ya que tenemos bastante tiempo entre manos, me tomaré la libertad de contarte algunas cosillas, o tal vez no te cuente nada y te deje leer palabras y más palabras que no tengan sentido ni conexión entre si, dejaré que tú evalúes eso... pero antes tendrás que descubrir en qué parte del texto las palabras dejan de tener sentido y conexión entre si, podría haber empezado ya, tal vez deje el sin sentido para el final del texto, tal vez simplemente no escriba nada y te deje pensar que posiblmente si escribí algo sin sentido e inconexo o tal vez escriba alco inconexo y sin sentido pero tú no lo notarás.

Mientras barajas las posibiliades anteriores, y algunas otras que deberían aparecer en tu intranquila y curiosa mente, daré paso a otro momento de la publicación de lo que actualmente lees.

Comentaré ciertos aspectos que se dan en relación a la necesidad de ciertas personas de obtener reconocimiento. O, en palabras más sencillas: Escribiré acerca de la fama. No confundir con ciertos entes creados por Cortázar.

La fama en tanto "3. f. Opinión que la gente tiene de la excelencia de alguien en su profesión o arte."

Pero... ¿por qué querría yo escribir sobre esto?... pero más interesante aún es ¿por qué querrías tú leer algo en relación a ello?. Desafortunadamente, no tengo la respuesta a la pregunta anterior, pero si tengo la respuesta a la primera y es que nadie sabe más que yo acerca de mi mismo, a menos que tengas la fortuna de conocerme, en cuyo caso sabrás que sólo yo se más que yo acerca de mi. Pero no es de mi de lo que quiero escribir, sino de mi cuasi infatigable necesidad de reconocimiento... ¿no te pareció extraño que a pesar de los problemas buscara una forma de mantener el blog que en estos momentos lees?.
Tengo que reconocer, aunque ya debes haberlo intuido, que yo necesito saber que lo que hago, digo o escribo es visto, escuchado o leído por alguna persona en alguna parte y que esa persona, en éste caso... tú, me diga que me vió, me escuchó o me leyó.

Llámalo como quieras.
Puedes decirle que se acerque lentamente, o exigirle que se siente a tu lado... puedes probar con un poco de comida, a veces eso hace que se interese en quien le hace señas... pero no le digas egocéntrico, eso simplemente va a aumentar su ego.

Entonces, ¿cómo va tu búsqueda del texto que puede o no tener palabras que pueden o no tener sentido y que pueden o no tener conexión entre si?...

Permíteme facilitarte un poco el trabajo: La servilleta del pescado estaba junto a la almohada en el cajón de los suspensores rigidos de metal plástico anti-manchas. Polvo soluble en polvo, metátesis, Singapur. Sé que no se nota, pero lo intenté.

Ya que encontraste las palabras que no tienen sentido ni conexión entre si, o al menos crees haberlas encontrado, porque el hecho de que yo escribiera sobre estas lineas otras lineas no implica en ningún caso que las palabras de las que hablaba en primera instancia sean aquellas que acabas de leer, por lo que perfectamente puedo y puedes pensar que no son esas las palabras que tienes que buscar y que la verdad el texto que se esconde dentro de todo lo que has leído puede ser a la vez todo lo que has leído y eso simplemente porque, si lo piensas bien y detenidamente, las palabras que están frente a ti en estos momentos por si solas carecen de sentido completo ( caracteristica atribuíble a la oración) y si a ello le sumas la idea de que en estricto rigor todas las supuestas conexiones que hay en este texto son sólo imaginarias y están dadas por mi no despreciable capacidad de unir ideas, capacidad que se ve aumentada hasta limites casi inimaginables cuando he sido víctima por decisión propia de la ingesta de alcohol, puedes creer, que el texto con palabras sin sentido e inconexas es todo lo que lees, claro que también puedes elegir no creer nada de lo que hasta ahora has leído, y dejarte llevar por el pensamiento y la idea de que efectivamente el texto que leíste que terminaba con el nombre de un país era, y todavía es el texto que tenías que buscar que era poseedor de las caracteristicas ya enunciadas tantas veces... pero eso ya es decisión tuya... o puedes arriesgarte a vivir frustrada/o por el resto de tus días atreviendote a preguntarme sólo para darte cuenta de que tú respuesta, cualquiera que ésta sea, es la equivocada.

Ojalá hayas sentido un poco vértigo con el párrafo anterior... eso me haría extrañamente feliz.

Nos veremos en el lado oscuro de la luna... asegúrate de llevar una linterna.

Contrahechizo

Definitivamente mi año ya empezó. Nada ni nadie puede negármelo (acabo de vivir una experiencia peculiar... hubo dos bajas de voltaje en el departamento, de las que hacen que disminuyan las luces y te hacen pensar en que un fantasma o un demonio quiere pasarse a éste plano de la realidad.... ayer vi Constantine).

Pero eso no tiene nada que ver con el post que quiero escribir, por lo que dejaré pasar el incidente por ahora y me dedicaré a lo que vine: Escribir.

Y es que he vuelvo a descubrir que me gusta... escribir. Ya no recuerdo cómo es que llegué a leer mi novela inconclusa... y me dio rabia no poder continuar leyendola, por lo que decidí transcribir lo que tengo escrito a máquina al pc, para guardarlo en formato digital y posiblemente continuar aquí mismo (en el pc) la escritura de ... ella.

A propósito de ella... es el pronombre que más me gusta en todo el universo de posibles formas para referirse a un ente de genero femenino.

Eso era un apartado.

... creo que perdí el hilo. Eso explicaría, en parte, el hecho de que tampoco encuentro el botón, lo que explicaría en su totalidad que no pueda abrochar la manga izquierda mi camisa verde-blanca-negra a rayas.

Rayos...

Parece que éste va a ser uno de esos en los que finalmente termino escribiendo la primera cosa que se me viene a los dedos. Porque... hay que aceptar que cuando uno escribe en el pc las ideas que se tienen rara vez se pueden plasmar tal y como se tuvieron porque (no todos) tecleamos tan rápido como quisiéramos, por lo que todas las ideas pasan por un "colador" (los dedos y su velocidad de tipeo) y finalmente en la pantalla se ve lo que pudimos poner en palabras del total de la idea que teníamos en mente en primera instancia. ¿o no?

Lo anterior... por divagar un poco.

Yo estaba escribiendo sobre que recordé que me gusta escribir (lo que explica porqué estoy escribiendo) y sobre mi novela.
Aprovecho este espacio... MI ESPACIO, para comunicarle a mis lectores (si, ustedes tres) que estoy escribiendo una novela y que estoy muy contento con ella. He recibido buenas críticas de la gente que ha tenido la fortuna de leer lo que llevo avanzado, por lo que continuaré con el avance(que me demandaba yo mismo hace ya meses).

Hace bastante tiempo que no escribía por placer... por el simple placer que me produce inventar una historia y ver como se desarrolla un personaje. Hace mucho que había dedicado mis letras a espacios como éste, en los que simplemente (o no) dejaba un poco de mi, visible a través de una opinión o algo remotamente parecido. También escribí para que me evaluaran y tuve la desdicha de escribir... una vez... por dinero.

Pero eso ya pasó... y ahora recuerdo una pequeña frase que escribí en mi cuaderno "receptor", el cuaderno que me vio nacer (entre comillas) como escritor.

La primer linea que escribí en ese cuaderno dice: "hoy comienzo a escribir..." en ese momento no me pareció tan fuerte como me parece ahora, pero si encontré que era exactamente lo que quería decir. Luego de esas palabras, escribí mi primer cuento... que posiblemente publique algún día a través de este mismo medio.

Luego de eso todo fue cuesta abajo.. digo esto porque mis ganas de escribir bajaban más rápido que yo y no las podía alcanzar. Pero como en la vida todos son altos y bajos, la cuesta arriba llegaba cada cierto tiempo, y entonces descargaba en la máquina, en el computador o en un cuaderno, todo aquello que necesitaba poner en palabras.

Era otro hilo... pero no se nota tanto, ¿o sí?

Y... por si acaso, hace ya harto tiempo que los títulos no tienen nada que ver con el contenido.
Eso me agrada

Non capisco niente

Todavía estoy tratando de compreder la situación.
Aparentemente puedo publicar, pero si escribo mucho (o si demoro mucho en escribir), yo no puedo... si pego un texto escrito en otra parte, tampoco puedo...

Y tampoco puedo editar el template.

Does not compute

Mi solución mágica no funcionó....

Creo que todo lo que me queda, si quiero seguir presente en el ciberespacio, es publicar desde la U...


Será.

Dooooo

Sé que nadie está leyendo, pero creo que descrubrí una solución al problema que me aqueja.

Mi computador es el del problema (ahora estoy escribiendo en la U y no ha pasado nada negativo), por lo que decidí formatear mi PC, para ver si eso arregla el problema (demás que tengo un virus o algo así que el antivirus no encuentra), por lo que ésta noche regularizaría mis "publicaciones", si eso no resulta... evaluaré la posibilidad de publicar desde aqui (la U) ya que hasta ahora no he tenido problemas.

Gracias por su atención.

muy enojado

así es