Illusio Serietatis

El valor del Silencio

2011-02-22T23:33:00.002-03:00

No se trata de ponerle precio a algo que no lo tiene, tampoco es que sea importante o relevante, aunque sabemos que lo es.

El punto, que en este caso puede perderse con facilidad debido al tema principal, es el del valor que cada uno le da a una habitación que está vacía, salvo por todo los objetos y las personas dentro de ella: silencio.

Vivimos en una cultura o sociedad o comunidad, como sea, que le teme al silencio, y le da un valor negativo; guardar silencio implica ser culpable, tener miedo, estar nervioso y, en general, emociones negativas. Esto, por supuesto, deja de ser así cuando adornamos el silencio con palabras: "No sé qué decir", "me dejas sin palabras", y una lista que no precisaré ahora, de adornos, que en el fondo hacen que este deje de existir y, por lo tanto, pierda (entre comillas) su negatividad.

¿Tan difícil es estar en silencio con alguien sin que por ello tenga que ser una situación incómoda?

Los sonidos no son compañía, son distractores.

Todavía no

2011-01-30T20:29:00.001-03:00

Lo triste es que las ganas están, pero faltan palabras...

Perezoso Odioso

2011-01-28T00:35:00.002-03:00

El título no es mío, aunque desearía que lo fuera, porque apunta exactamente a lo que me tiene aquí, aunque pensándolo bien, le hecho de que no sea mío, reafirma el concepto.

Irregular como una carretera en mal estado, mis ansias, ánimos e ideas, siempre se encuentran con la problemática de la irregularidad, lo que provoca que rara vez alguna buena idea llegue a su destino, sino que todo suele quedar en suspiros o en sutiles momentos de inspiración que no llevan a nada.

Pretendo cambiar esto. De a poco, son sutileza, con calma y con paciencia. Una de esas tres me sobra, una de esas tres me aburre y una de esas tres me sobrepasa, pero ello no quiere decir que no lo intentaré al menos.

Entonces, esta viene a ser la entrada que no apunta a ninguna parte en particular, no pretender ser nada y , gracias a Polifemo, no llega a serlo tampoco. No hay estructura, no hay objetivo, no hay nada y es tal vez esa carencia la problemática de las versiones previas de este espacio virtual (lindo oxímoron).

Tengo un objetivo: buscar un objetivo.

Bitácora de Viaje Π

2010-07-22T07:53:00.002-04:00

Uno no se levanta siempre con el objetivo de viajar o de salir, a veces te levantas con el objetivo de hacer algo por tu vida que no se relaciona en nada con un viaje.

Viajar significa mucho más que ir de un lugar a otro, porque muchas veces el viaje más espectacular que se hace en la vida, se logra muy cerca de uno mismo y sin la necesidad de conocer un lugar nuevo.

De vez en cuando, me despierto a la imaginación y me veo envuelto en una necesidad compleja que me sobrepasa. Vivir el día a día dejando de lado la propia imaginación es una tortura a la que me he acostumbrado... por eso me gusta tanto, y a la vez me molesta, el darme cuenta de que no tengo un solo mundo frente a mis ojos, sino que tengo todos los que quiera... pero en mi mente.

Hoy salí a pasear, no llevé la cámara fotográfica, pero si a Dorian y a Fran conmigo. Estuve deambulando todo el día, Fran corría ayudándose de sus manos, y trepaba los árboles del parque, porque desde las alturas se veían mejor lso canguros y uno que otro koala con los que no puedo conversar (porque no habla en koala), por su parte, Dorian se movía como un rayo de luz, reflejando la del sol es su brillante cuerpo mientras recorría tanto árboles como senderos sinuosos escondidos a mi vista. Entre tanto aparecía y se subía a mi hombro izquierdo, desde donde me contaba lo que se veía debajo de la piedras y como escabullirse de algunas aves.

El sol bajaba con lentitud, y el parque dio paso a la ciudad, iluminada por miles de luces estáticas, reflejadas los los brillantes edificios y el suelo mojado por la lluvia reciente, que habíamos evitado entre los árboles. La gente pasaba a mi lado, sin percatarse de los ojos ávidos con que Dorian y Fran los miraban, por mi parte, me sonreía al saber que estos dos volverán a concepción con más ganas que yo de relatar sus aventuras.

Dorian todavía ,e habla de los cocodrilos que vimos en Sydney y del dragón de komodo que casi no se movía... también del camaleón que no lo dejaba de mirar, y de la enorme anaconda porque todavía le cuesta creer que fuera tan grande.
Fran insiste en que lo lleve a uno de los zoológicos de acá, porque no pudimos ver gorilas en Sydney, aunque se quedó contento de haber disfrutado unas risas en compañía del bebé chimpancé.

Los dos están mucho más felices que yo... ellos si que han disfrutado este viaje.

Bitácora de Viaje II

2010-07-18T06:58:00.002-04:00

De ese primer día en Sydney, hay algunas fotos en facebook, así qué no vale mucho hablar sobre eso...

El segundo día en Sydney, fue parecido al primero, con respecto al itinerario, porque consistió básicamente en salir a caminar por la ciudad, volver al Opera House (esta vez con Dorian y Fran), pasear por el Royal Botanical Garden, y luego al Museo de Sydney. Interesantísimo lugar, y lo mejor que había visto con respecto a museos (ese pensamiento cambiaría al ir al museo de Melbourne), con exibiciones geniales e interactivas del futuro jajaja. Y el cierre del día fue en el acuario, de donde salieron algunas fotos espectaculares y un videíto, que no está en Facebook Muahaha.

Regreso al hotel, posterior a una comida rápida, el caminar todo el día cansa... aunque cueste creerlo. Después de una noche de sueño reparador, el tercer día significo un paseíto en ferry por la bahía de Sydney hasta el maravilloso Taronga Zoo, de donde salieron más fotos que están en facebook y otras que no están. Todo otro día entero de caminata, esta vez mirando más animales que personas, pero, por raro que suene, había más gente en el zoo que en al ciudad... Buenas las instalaciones, aunque habían varios hábitats que estaban arreglando y no pude ver al Panda Rojo, porque le estaban arreglando su ambiente. Así que me desquitaré con alguno de los zoológicos de Melbourne (tiene 3) porque acá, según me informó mi primo, hay pandas rojos y pandas gigantes... eso significa mucha foto y mucho turista, pero tengo paciencia para esas cosas.

Regreso en ferry una vez más, otra comidilla ligera y a la cama, porque al tercer día tomamos el tren que me trajo a Melbourne.

Mi primer y más grande error en este país.

Pero, ¿Cómo iba yo a saber que los trenes de Australia son peores que los de Chile? El punto es que el viaje en avión de Sydney a Melbourne dura como una hora y algo y es bastante barato, por su parte, el viaje el tren (pensé yo) serían unas 3 o 4 horas con la ventaja de disfrutar del paisaje... ¡ERROR! el viaje en tren duró 12 horas porque los trenes tienen restricción de velocidad (aunque no me lo crean) y el paisaje es más fome que mirar crecer pasto. Este país es plano como un plato... lo más decente que tienen son las Blue Mountains (Montañas azules, que se ven de ese color a la distancia por una especie de eucalipto que crece en sus laderas) cuya cumbre más alta no pasa de los 2000 metros.

Se comprende entonces como yo no estaba nada de impresionado.

Llegamos, la estación de trenes es impresionantemente grande moderna y bonita (lástima que le servicio sea como las OO), ahí mismo se toman los trenes urbanos que llevan a los distintos suburbios. Otra media hora de viaje, un rato en auto y finalmente llegué al destino desde el cual escribo estas palabras.

Los demás días, mañana o después...

Bitácora de Viaje I

2010-07-17T07:36:00.003-04:00

Encontré tiempo, lo tenía guardado en uno de los bolsillos de la mochila, y no lo había sacado todavía, pero ahora que lo tengo aquí, puedo escribir.

Salí de Santiago el domingo 27 de junio a eso de las 5 de la tarde, con destino a Bs. Aires y de esa travesía, recuerdo la cordillera desde arriba, que se ve genial, y las ciudades iluminadas en Argentina, que parecían islas de luz en un mar oscuro... y Bs. Aires es ENORME. El viaje tomó poco más de dos horas, pero llegué a las 8 (por la diferencia de hora) y ahí perdí una hora de mi vida. Un taxi me cobró un ojo de la cara por llevarme al otro aeropuerto, donde esperé hasta las 2 de la mañana (ya era 28 de junio of course) en que salió el vuelo con rumbo a Auckland, Nueva Zelanda. Para aquellos que se olvidan de que la tierra es esférica, les cuento que el avión voló hacia el sur desde Bs. Aires, y pasó bordeando la Antártica. El viaje duró 13 horas, y llegue a Auckland el lunes 29 de junio a las 7 de la mañana. En el aeropuerto, me tocó ver un millón de adolescentes japonesas turistas... fue espeluznante. Una hora de espera, y el viaje sigue a Sydney. Ese vuelo duró 3 horas y llegamos a destino a las 10 de la mañana (sí, otra hora perdida.. más un día entero por haber cruzado la línea de cambio de fecha... revisen sus atlas!).

Cero problemas en la aduana Australiana, salvo por el "casi" haber perdido mi notebook, pero lo salvé y la gente del aeropuerto era buena onda. Una aventura el sistema de trenes urbanos de Sydney... pero logré desenmarañar el enredo y llegué a mi destino. Luego de poner mi carita de pena y balbucear algo sobre 19 horas de viaje y de que venía llegando nada menos que de otro continente, me dejaron usar la pieza del hotel en que dormiría las tres noche siguientes.

Ducha rápida y reponedora, cambio de ropa y a la aventura. Salí a pasear a eso de las dos de la tarde y me aventuré por las calles de Sydney hasta como las 8, al volver estaban mis primos esperando, comimos y luego a dormir...

Continúo mañana (mañana para mi obviamente) dependiendo de las lecturas que esto tenga... si le va bien sigo, si le va mal lo mando a la cresta.

Muahahaha

Carrasperas con limón

2010-06-18T00:38:00.001-04:00

No es sorpresa para nadie, en gran parte porque nadie lee esto, que esto tenga una actulización luego de una cantidad de tiempo determinada muy superior a las otras cantidades de tiempo determinadas del pasado, cuando esas cantidades de tiempo eran cuasi regulares.

Que lindo no perder algunas costumbres como la redundancia torturante.

Ahora, la excusa: Dentro de unos días emprenderé un viaje místico fenomenal, o algo parecido, y quiere tener un registro semi.formal (sin corbata) de lo que suceda, por lo que abusaré de este sitio.

Si resulta, es posible que luego retome mi extraviada costumbre de blogear... pero creo que entonces, me cambiaré a wordpress.

El mundo te miente

2008-07-15T00:09:00.002-04:00

Rodeos más, rodeos menos... texto que sobra, texto que falta. Necesidad o exceso de redundancias, en el fondo no importa ni mucho menos interesa. Los adornos están porque son solicitados por alguien, sepa o no ese alguien que efectivamente los está solicitando.

Pero el asunto es ese, y puede hacer lo que quiera al respecto, aunque muy probable y seguramente, te limitarás a cerrar lo ojos, poner tus manos frente a ellos, presionando tu rostro con las palmas, seguirás caminando, queriendo creer que en realidad es mentira, cuando sabes que es verdad.

El mundo entero lo hace, de un momento a otro... y aunque estás en tu derecho al no creerme, tú mismo lo haces ¿por qué no lo harían todos los demás?

Es cierto... en base a eso yo también te estoy mintiendo, pero en realidad eso es lo que lo hace interesante.

Parece que va a llover

2008-07-14T01:13:00.002-04:00

Me siento sobre un asiento y mientras siento al asiento sostenerme, no puedo dejar de pensar que el título, y por consecuencia la dirección, de este blog está altamente desvalorizado, tanto por mi como por ti.

Aceptalo, aunque puedes querer negarlo, ambos tenemos la idea de que en realidad lo que yo pretendo de este sitio que no está en ninguna parte es dejarme llevar y poner sobre palabras y frente a ellas tu rostro, para que lea con o sin ganas, la idea que rebuscadamente escondo tras un par (elevado a la millonésima potencia) de pixeles que poseen una tonalidad u otra.

Eso es lo que me mantiene quieto frente a ti.

Así va mi vida, tratando de continuar, de sostener el blog... de sostener lo insostenible: la desaparición no llegó nunca: mayo llegó y se fue: julio me amenaza con su mezquina temporalidad inerte y yo sigo sentado, sintiendo un asiento presionado bajo mi peso vivo y muerto a la vez.

Pero no lo cerraré, no te daré el placer de sentir que me derrotaste, mucho menos me lo daré a mi mimo, eso sería perder por partida doble, y hoy me siento particularmente preparado y dispuesto a pelear con comillas, para hacerlo sutilmente.

Me importa un soberano carajo si es que en realidad consideras o no que esto es o no algo que puede o no ser serio, ya que de eso se ha tratado desde el día en que se me ocurrió... días más días menos, el objetivo siempre fue el mismo. Y no es mi problema si ninguno de los dos puede o no descubrir a qué me refiero con exactitud o imprecisión.

Mientras tanto ejercita tu mente y apaga el computador, ejercita tu cuerpo y apaga el computador, ejercita tu vista y apaga el computador, ejercita tu paciencia y apaga el computador, ejercita tu capacidad analítica y apaga el computador. Enciende la televisión, y ejercita tu capacidad crítica.

De todas formas, lo más interesante de estas lineas, siempre ha sido saber que tú lectura siempre es la mía, porque siempre hemos sido sólo nosotros.

Y por eso la ilusión.

Siempre he dejado a los demás afuera...

... por eso la seriedad.

Energía solar

2008-05-29T23:50:00.002-04:00

Detenerse cada tres o cuatro pasos para beber o masticar el chicle que se lleva dentro de la boca es un opción viable, aunque no la más adecuada, pero si la más cómoda en el caso de que queramos beber. De seguir avanzando sin detenernos, nos encontramos con la dificultad de sentir que debemos prestarle atención al vaso o botella cuya abertura superior acercamos a nuestros labios para que, luego de inclinar el recipiente, el líquido contenido en él encuentre su camino desde el ya mencionado contenedor y a través de la abertura, hasta nuestra boca. Dicho así, notamos inmediatamente que el proceso no es tan sencillo, y sumarle a eso el caminar, pues nos lleva a la conclusión de que tal vez sea mejor detenernos para así evitar derramar líquido sobre nuestro carísimo traje.

No pude evitar pensar en Cortázar, pero eso es ya cosa mía y definitivamente no tuya porque yo no te he hecho pensar en él, al menos no sin no habértelo mencionado antes porque es muy posible que hayas pensado en él cuando leíste su apellido, pero no antes de hacerlo... y te desafío a que me lo niegues.

Sin embargo y me imagino que ya sabes a que me referiré en este momento... y como lo sabes no diré nada jajajaja.

Fuera de eso, tengo la leve y casi imperceptible, aunque suficientemente poderosa como para ser notada, sensación de que estoy haciendo algo que no debo. Me explico (pero no me explico a mi mismo, porque eso me tomaría mucho tiempo, sino que explicaré lo que quise decir, para evitar confusiones y problemas de interpretación), estoy aceptando que ocurran cosas que no estoy seguro querer que ocurran. Me explico, me estoy poniendo en contacto con gente con la cual en realidad no tengo muchas ganas de ponerme en contacto. Me explico, he creado lazos, débiles, muy débiles, con gente con la que ya había roto dicho lazos, y en realidad no estoy interesado en lo más mínimo en crearlos de nuevo. Me explico, una vez que a alguien le digo "adiós" lo digo en serio. Me explico: Yo no tengo pasado, porque lo voy eliminando. Me explico, mi vida avanza, no se queda en/con recuerdos.

Me gusta moverme, aunque soy reacio a conocer gente nueva, me carga recordar gente antigua, me apesta saludar a alguien a quien ya no saludo y aborrezco que me recuerden cuando yo no deseo ser recordado. Pero, y esto para ti que astutamente habrás recordado que alguna vez escribí algo que puede parecer contradictorio con lo que acabas de leer, yo efectivamente necesito ser recordado, pero en mis propios términos, no en los de los demás. Me explico: si tú te acuerdas de mi es porque yo hice algo para que te acordaras de mi y lo hice voluntariamente teniendo presente que lo hacía para ser recordado por ti. Por eso no me junto mucho con mis parientes o mis amigos "antiguos", porque recuerdan cosas que yo no planifiqué fueran recordadas, me explico, ellos no recuerdan cosas que yo quiero que recuerden, sino que recuerdan lo que ellos quieres recordar y eso para mi no tiene valor.

En el fondo, yo no soy ese que recuerdan, ni seré el que pretendo que recuerden, por eso me carga que me recuerden y por eso lo necesito tanto.

Mi vida es una contradicción.

Y sólo una cosa en la existencia me gusta más que estar vivo.

Pero tú ya sabes que es.

Desinteresado

2008-05-21T13:35:00.002-04:00

Fuera de lugar, fuera de locación, fuera de la casa, dentro del mundo, dentro del espacio que me contiene y que te contiene...

Difícil se ha hecho superar los obstáculos, supongo que por eso los deportistas entrenan tanto... y por eso existen las Olimpiadas, que a todo esto empiezan en agosto. Esperemos que sea algo relativamente, por no decir en extremo aburrido, interesante.

Nunca está demás apostarle a la Unión Soviética, ¿cierto?

Tu rostro sigue siendo tuyo, y mis ojos que lo observan jamás te pertenecerán, porque lo decidiste el día que me dijiste que no.

Porque tengo más de un interés, dos manos, dos ojos y muchas ganas de seguir existiendo... Hago lo que hago porque lo creo y porque me gusta, no necesito ni de ti ni de tu aceptación. No necesito ni de ti ni de tus opiniones, no te necesito ni a tus ojos que me observen, no te necesito ni a tu mirada sobre mi.

Aunque no negaré que en algún momento fue mucho más que agradable sentirla sobre mis hombros.

Quiero creer que soy más fuerte que mi propio olvido, quiero creer que soy más fuerte que tu recuerdo, quiero creer que existo en planos ajenos a tu persona. Luego recuerdo que hago lo que hago porque me gusta y porque lo creo.

Cada día es una semana, cada semana un mes y cada mes un año entero. Si, así de cursi, pero es necesario dejarse levar, a veces, por las sutiles cursilería que atrapan corazones y que derrumban emocionales barreras, arrasadas por un río de lágrimas que sólo pretendían limpiar los ojos, pero que resultaron beneficiosas para el alma que sin estar sucia, necesitaba un poco de agua para limpiar su esencia.

Querida/o lectora/o, me temo que hemos llegado a ese crucial e inexistente punto en el que yo, su humilde y espectacularmente genial escritor, decide que ya ha escrito demasiado sobre cosas personales y cambia radicalmente su estructuración para permitirle (y a usted, por supuesto) disfrutar de un laberinto tal y como debería ser un laberinto, considerando casi con exclusividad, pero si que esto excluya a otro medios, la idea de entregar información que podría llegar a parecer disparatado, pero que no lo es, puesto que simplemente está siendo entregada de forma recurrente y poco clara, o al menos eso es lo que aparente, puesto que el autor a cada seguidilla de texto inserta, con el debido respeto de los presentes, un frase entre comas, como está que lee usted actualmente, en la que especifica, aclara, comenta o simplemente saca de lugar el texto inmediatamente previo a la ya mencionada coma.

Es pues por esto que podríase llegar a pensar que el predecesor a esto, es un texto complejo, sin embargo, o embargando al texto, en realidad ello dependerá de sus ganas de entrar a los tramites legales del embargo, eso no es así.

Y si por alguna razón, en algún momento, o por cualquiera cosa, llegase a pasare, tendré la deferencia y la pulcritud de permitiros reconocer a ciencia cierta y sin sombra de duda que dicho texto, sea texto o no, pertenece o cae estrepitosamente en la categoría de texto complejo, pero no por lo que dice, ni mucho menos por como lo dice, sino por lo que tiene escrito y como ese escrito está ciertamente escrito.

Otro día será para otras cosas.

Vitamina C

2008-04-20T22:43:00.002-04:00

Nada como la nada para recordarte todo, y nada como todo para ser Feliz 13 minutos, o hasta que te enteras de qUe en realidad lo que creías que era todo era en realidad una parte del todo real, lo que lo Convierte inmediatamente en nada.

Lindo preámbulo, para un no tan lindo postámbulo. Ambulatorio, ambulancia, ambivalente... bovino, cuestión de Karma.

Creamos y creemos necesidades porque esTamos y somos vacíos sin ellas. Sabemos que lo que necesitamos no está donde lo buscamos, pero insistimos en buscar porque sabemos que al menos de ese modo estamos Haciendo algo, muy a nuestro pesar del trabajo inútil, y eso que hay veces en la que hasta nos pagan, y Entonces justificamos la búsqueda porque nos permite obtener objetos que no necesitamos y vivimos presas de un trabajo inútil que nos entraga dinero que usamos para obtener lo que no deseamos, no necesitamos y que no nos hace felices.

Siempre es más fácil hacer algo que alguien te dice que hagas, o al menos es más fácil que decirte a ti mismo que reacciones Y que dejes de buscar las llaves en tu bolsillo cuando ya has revisado 7 u 8 veces en los últimos 30 segundoS. Es más fácil preguntar que averiguar, es más fácil esperar que ir, es más fácil llegar que irse, etc.

Simpre me ha molesTado, pero parece que es aún más poderosa que la manzana de Newton: Mínimo esfuerzo.

Y aunque quErramos huir, sabemos que no podremos, porque ES MÁS FÁCIL aceptar que existe y que nos gobierna, partiendo por quien escribe, que oponer resistencia, tratando de vivir una mentira y dejar que todos los que te rodean te observen y opinen de ti que estás equivocado y que en realidad no deberías preocuparte tanto, despues de todo si fallan no es tu culpa, es cualpa de ellos misMos.

Lo que me recuerda una Flow chart muy simpática que indicaba los métodos para resolver un problema, y lo divertido era qUe sin importar el tipo de problema, SIEMPRE había que dejar de proCuparse, esa era la solución. HaKuna Matata dirían algunos, C'est la vie, otros. Yo digo: Carpe Diem, porque para mi eso significa.

¿nunca se Te pasó por la mente que tal vez todo lo que Haces es en realidad nada y que sin importar lo mucho quE intentes convencerte de lo contrario tieneS el mundo en tu contra comprobándote que en realidad todos tus esfuerzos son en vano Y que al final de tu vida te vas a morir tal como cualquier persona sin recibir jamás el honor o la gracia de ser recordado por alguien más que tus parienteS?

SI, ese es mi problema.

Por eso esToy haciendo lo que estoy haciendo, y ya que había perdido la cuEnta...

... Ahora Me quedan 9.

Lo acabo de decidir.

Manzanas

2008-03-21T22:41:00.004-03:00

Nada como un fin de semana largo para reflexionar y verse en el espejo.

No es malo tener, anticipadamente, un espejo con la palabra "se" escrita en su superficie, para así evitar posibles y/o probables confuciones con el reflexivo.

Luego del consabido descubrimiento: Cada día nos vemos igual al día anterior, sin embargo cambiamos lo suficiente como para ser distintos cada dos días; cosa que no deja de ser interesante si la reflexión propia se hace frente a un espejo adecuado, y no frente a uno previamente tratado para reflexionar por caminos sinuosos.

¿me sigues?

Después de todo, el lenguaje se presta para eso, aunque a veces te lo dificulte más que facilitártelo.

Trataré (palabra no poco usada en este entorno blanquecino) de no irme por las ramas, para evitar una caída estruendorosa (de estruendosa y dolorosa), y ser más claro de lo que usualmente soy, por lo que evitaré el sol durante unos días, para así poder seguir escribiendo.

¿Qué sería de mi sin el título de este blog?

Piensa lo que quieras, de seguro no vamos a coincidir.

Prosigo... Freno de mano es igual a detención abrupta e incómoda. Freno de pie es igual a detención paulatina a menos que se presione con brusquedad, lo que implica una detención abrupta e incómoda. En cualquiera de los tres casos, se prefiere ante una colisión, que no una coalición.

Metáfora para relacionar con el espejo.

Y el problema queda, frente a nosotros, como las cartas que sostenemos al jugar (inserte aquí nombre de juego con cartas de un naipe inglés o español, según sea su preferencia) sin tener la claridad suficiente para decidir sobre nuestro próximo movimiento y/o jugada, debido al desconocimiento de las cartas o naipes del/los oponente/s.

¿Tanto cambia el panoráma cuando si sábes las cartas que sostienen los demás?

Mas, no es eso a lo que quiero llegar, como siempre, sino a lo que no he expresado, o al menos no entiendes, en el caso de que si lo haya hecho, pero cabe la posibilidad, aunque sábes que no, de que efectivamente no hiciera lo que digo que hice y que, sin lugar a dudas, hice lo que puede que no haya hecho.

¿Aún me sigues?

Los tomátes por las manzanas y la relación queda a tu imaginación porque nuestras mentes, afortunadamente para ambos, no funcionan parecido.

La palabra clave es confort, porque rinde más y porque conviene tenerlo... Nadie quiere ir por el mundo sintiendo incomodidades ¿o sí?, el uso que le des va a depender del hambre que tengas y de cuanto confort estés dispuesto a gastar, ya que debes gastar confort para obtener confort.

Como un paréntesis, quiciera... no no no.

Como un paréntesis: Declaro que me agrada como escribo con una idea en la mente, pero nunca menciono la idea, limitándome a crear referencias vagas y extrañas a la ya mencionada, sin ser suficientemente claro como para que se entienda o sea descubierta.

Y si a ti no te agrada: guárdate el comentario.

Aunque en general, y en resumen, lo mohoso es el cuchillo.

No importa, pronto llegaremos, tú y yo, juntos o separados (más probablemente separados) a la solución.

Más o menos sal en el agua es parte del problema.

Tenac

2008-03-10T21:51:00.003-03:00

Porque nunca eres tú mismo, salvo cuando te comportas como alguien más... o al menos de una forma en la que no sueles comportarte.

Y lo escribo por experiencia propia, porque al final resulta que así eres "más alegre", a menos que te pases de la raya y te pongas "no sé, medio pesado y violento".

Pero, me pregunto.... y el teclado me responde negándome el signo de interrogación para iniciar preguntas, porque este teclado es inglés, y mejor ni escribo lo que me costó descubrir como hacer una miserable, pero nunca bien ponderada y siempre muestra de nuestra cultura y razonable uso de la lengua, ñ.

Y aunque esté ahí, tan inocente, es un carajo de bosta humeante el tener que hacerla cuando no te acuerdas de la combinación (Alt+alguno que otro número del teclado numérico).

Pero trataré, y este es el segundo pero, de no desviarme, al menos no demasiado, del lineamiento principal por el cual pretendía dejar escurrir estas breves y aburridas palabras, como todas las otras breves y aburridas palabras que escribo y/o/u (ae, ae) digo. Porque hasta en la sala de clases, el lugar donde me desenvuelvo como cirujano plástico de película desenvuelve a su más reciente operada/o, y me dejo ver tal y como quiero ser: o tal vez no.

Pero, y este es el tercero, a cada tecleada de tecla del teclado, siento que me alejo de Carpentier...

Olvídalo.

Pensemos en que el mundo en realidad SI gira en torno a mi persona y que no es solo mi imaginación la que me hace pasar por momentos de casi inconmensurable desacomodo psicosocial con la gente que me rodea, eso me llevaría al colapso seguro, lo que me obliga a pensar que efectivamente es mi imaginación, confabulada con mis delirios de grandeza y en conspiración con el gobierno, o sea mi falta de voluntad y mi inocente, casi cargada a la estupidez, inocencia, me obliga a pasar por todas esas cosas que paso.

Veo que, como es la regla general, aunque no siempre la esperada y sólo algunas veces la buscada y/o querida, me he salido tanto del tema que ya parece que Seinfeld es mi Sitcom favorita, cosa que no es real puesto que, debo reconocerlo, siento una agradable atracción por cierta serie de cierto médico que hace ciertas cosas y que cae mal, pero cae bien y todos lo odian, pero lo aman y es muy bueno en lo que hace... y usa bastón... y tiene una oficina... y escucha a The Who.

No se trata, en ningún caso de desmitificar ni de menospreciar o de desacreditar ni mucho menos de despreciar el contenido de mi propio blog, yo mismo reconozco que he escrito cosas geniales, como aquella entrada sobre el erotismo, o esa que se llama "Para ti", que estoy seguro no leíste, o nunca creíste que efectivamente era para ti... una lástima.

Pero, y este es el cuarto, debo reconocer que hay cosas que me han molestado, cosas que, sin ser culpa mía, son mi culpa.

Falta de solidaridad bloggera, por decirlo de alguna forma...

Me carga leer blogs, por decirlo de la forma menos eufemística.

Ahora tengo 19.

Por la boca muere...

2008-02-04T18:07:00.000-03:00

Esa sensación de que en realidad no importa qué tanto hagas o dejes de hacer, las cosas no cambiarán, o al menos no de una forma necesariamente notoria para quien quiere ver o sentir un cambio.

Relativamente más fácil quedarse encerrada/o en el recinto habitacional en el que siente que nada y todo puede pasar con sólo dejar que el sol se caiga y se levante cada noche y mañana respectivamente.

Ejercitar la sabiduría y tal vez la inanición nunca es una mala forma de crecer, siempre que se logre el equilibrio con la gula y la inocencia.

En realidad, no es lo que importa lo que me importa, sino que no me interesa lo que no me interesa y a la vez ignoro lo que debería importarme.

No es mi día, no fue mi año y este tampoco lo será, a menos que cambie algo en mi vida: YO

Tengo 20, acabo de decidirlo.

Moai mira el mar

2008-01-15T11:39:00.000-03:00

Isla de Pascua puede esperar, no creo que se aleje mucho más del continente, al menos no más de un kilómetro al año, y eso es aceptable.

Mientras tanto, el sur de Chile se convierte en un norte mucho más interesante por motivos que van desde el inmundo y mundano dinero, hasta el loable "visitar a un amigo que no veo hace años", sin dejar de lado la obvia: VER las TODO lo que el parte Torres del Paine tiene para ofrecer, sin que esllo implique quedarme sin dinero para volver a Concepción.

Y... si, eso ES un excusa para escribir algo en el blog aunque tanto tú como yo sabémos que en realidad esto no tiene sentido suficiente como para carecer totalmente de él si de ese modo construirse como un texto digno de estar en este espacio no espacio.

Balaenae Nobis Conservandae Sunt!

Electroencefalografísta

2007-12-01T23:08:00.000-03:00

Trataré, lo prometo, pero no aseguro nada, como siempre.

El tiempo ha pasado, cosa interesante considerando que no lo podemos ver, oír o siquiera sentir pasar, como si podemos ver, oír o sentir pasar a alguien a nuestro lado, pero obviando subjetividades de tal magnitud, me limitaré a evitar cosas como la anterior y partiré aceptando mi fracaso con respecto a ese cometido.

Este espacio virtual (lindo concepto) ha tenido más funciones que las que yo contemplaba cuando decidí tenerlo, aunque debo reconocer que todas esas funciones han sido totalmente aceptadas (al menos por mi) y como dicha multifuncionalidad me es propicia y cómoda, haré uso de ella para traducir en palabras algunos conceptos es imágenes que tengo entre la mente y las manos que tecleaban estas letras concatenadas.

Dejando de lado las formalidades, daré paso a los descargos propios del sujeto moderno, actual y adicto a postear tonterías, y te relataré algunos acontecimientos que podrían llegar a ser dignos de contar en la futura versión no oficial y no autorizada de mi autobiografía.

A la fecha llevo aproximadamente dos meses viviendo en mi "nueva casa", las comillas son elidibles, pero no por ello carentes de significado. El fin de año se presentó a la puerta de mi vida con mucho respeto, aunque con algunos apuros y luego de tocar el timbre y de golpear insistentemente, le abrí, sólo para notar que me había demorado mucho en hacerlo y ahora no me queda tiempo para casi nada. Como una nota de utilidad pública lo siguiente: Si el fin de año llega en octubre, no lo dejes de lado hasta diciembre.

Otras cosas interesantes, que no me tomaré la molestia de relatar sino la compleja pero aceptada y sencilla tarea de puntear, son los siguientes:

En una jornada de perfeccionamiento y luego de hacer una breve exposición, fui aplaudido y felicitado por una concurrencia de Profesores de Lenguaje.
Fui gratamente sorprendido dos veces en octubre, la primera para mi cumpleaños y la segunda en el día del profesor, por mi curso y por los apoderados respectivamante (regalos y fotos).
Me han abierto los ojos en más de una ocasión, en más de una forma y a mi pesar, pero con muy afortunados y positivos resultados.
Cumplí mi cuota de lágrimas hace unos días a causa de un problema que... se mantendrá en una oscuridad parecida a la del fondo de este asunto que lees.
Postulé y quedé en el Magíster en Lingüística Aplicada de la Universidad de Concepción.
Me ofrecieron un buen trabajo para el 2008.
Me confirmaron 21 horas de clases, más la jefatura, en el liceo en el que trabajo.
Acepté el trabajo ofrecido por lo que es probable y altamente posible que mi jornada laboral del 2008 supere las 35 horas.
Esas últimas 3 cosas me hicieron extraña y abrumadoramente feliz.
Cabe una posibilidad, una muy grande, de que no pueda pasar la navidad con mi familia.
De hecho existe una posibilidad muy pequeña de que si pueda pasar la navidad con mi familia.
Tengo que trabajar hasta el mismo 31 de diciembre.
No me quejo, sólo lo hago notar.

No sé por qué lo hago, puntear, pero me cuesta evitarlo a pesar de lo mucho que se me dificulta retomar las ideas o tratar de redactar nuevas, luego del mencionado punteo.

Como cada vez que le dedico un par de minutos, porque me negaré a aceptar que le dedico más que unos simples minutos, las ideas que he intentado redactar aquí no han sido suficientes ni se comparan con todas aquellas que tengo entre la cabeza y los dedos, ya que rara vez pueden llegar a su destino para ser interpretadas por el computador y así dejar de ser gestos que se verían interesantemente graciosos si no fueran gesticulados sobre la superficie plástica y opaca del teclado.

Pero ya es tiempo (no, todavía no termino) de decir, perdón, escribir, algunas cosas que, no punteadas, podrían haber estado en dicha sección, pero que decidí no estuvieran simplemente porque las acabo de recordar y me da pereza cambiar el texto que está, virtualmente, sobre el presente.

Hace un tiempo atrás, y por si no lo sabías, declaré que nada en este mundo me hace más feliz que hacer clases. Eso es cierto, pero en ese momento no había notado que la razón detrás de tan fuerte declaración es todo lo que yo recibo a cambio de hacer clases. Te imaginarás tú lo que intento decir con eso, porque no lo explicaré más allá de este punto.

Y así con los párrafos breves que intentan pero no consiguen nada, al menos no desde el punto de vista del autor, quien intenta, pero al igual que los párrafos no consigue nada.

Te preguntarás, aunque más probablemente no lo haces, a qué se debía mi ausencia, si es que por alguna casualidad de la vida la notaste, y me temo que debo responderte que he estado alejado de este espacio virtual (lindo concepto) porque le he dedicado más tiempo a otro espacio virtual: con un poco de vergüenza lo reconozco, mi fotolog, pero no me arrepiento, y creo que si tu curiosidad es la suficiente como para intentar averiguar a que se debe mi aparente vergüenza, pero correspondiente orgullo, que puedes deducir del "no me arrepiento", deberías revisar mi fotolog, puede que me veas en alguna situación ridícula, aunque lo dudo ya que no recuerdo haber puesto fotos de esa índole... al menos no todavía.

Cambiando radicalmente de tema, hace unos días vi un capítulo de Los Simpsons en el que Marge escribía una novela.

Si puedes relacionar eso con mi vida, te ruego me escribas un mail ofensivo referido al tópico que conoces, pero que yo no he mencionado. O, si lo prefieres y yo también lo preferiría, si me ves, golpéame en el estómago por imbécil, haciendo la respectiva alusión al tema.

De antemano muchas gracias, y de postmano también por haber leído, y si no lo hiciste, te hago un resumen:

Mi vida, mi vida, mi vida, mis opiniones, mi vida, uno que otro pensamiento, más de mi vida y finalmente un resumen.

Gracias por hacerme feliz.
(Si te queda, entonces es para ti)

Para ti

2007-09-05T00:43:00.000-04:00

Porque de un modo u otro, sabías que algún día se me iban a escapar los pensamientos y me iba a sentir con ganas de escribirte algo.

Y aquí lo tienes, sin rodeos ni vueltas locas, de esas que me gusta dar cuando converso o cuando escribo para aclarar el punto del que se conversa o expone en el texto. La simple verdad, aunque tú y yo sepamos que la verdad es cualquier cosa menos simple; es la forma en la que comúnmente es referida en los momentos en que los personajes pertenecientes a las obras de ficción deciden dejar de mentirle a sus pares y optan por la sinceridad, creando de ese modo el desenlace o el clímax de la historia narrada o mostrada, si es que una pantalla o un telón funcionan como el soporte material de lo que observas.

Me tomó tiempo, debo reconocerlo, pero no me puedes negar que las cosas que se demoran tienen mejor sabor o que, al menos, te dan la sensación de tenerlo sólo por el hecho de haber esperado. Aunque esa idea es totalmente negable si piensas en una cola para pagar una cuenta, aunque yo puedo decirte que si lo que sientes luego de pagar no es alivio, entonces formaste parte de esa fila de personas en vano y pudiste haber esperado un día en el que no hubiese tanta gente esperando.

Pero ya sin más, y a riesgo de parecer escueto y resumido, te comunico o informo, a pesar de lo feas que son esas palabras cuando lo que se quiere comunicar es algo tan sublime y tan propio del carácter humano que fácilmente se deja llevar por sus sentimientos y su emociones, que hace ya un tiempo que no puedo definir con palabras frías o números insensibles, me encuentro pensando en todo aquello que pasamos juntos alguna vez y que aquellos recuerdos, a veces inconexos, ahogan mis intenciones inocentes e infantiles de terminar con un día de trabajo sentado frente al frío e inconsistente resplandor de una fuente de luz y colores que tiene la particularidad de responder y transformar sus emisiones a mi voluntad.

No es fácil expresar ideas y mucho menos sensaciones cuando tu objetivo es ser certero en una opinión o reveladora e hiriente pero esperada verdad, sobre todo cuando vives presa del temor empequeñecedor y agobiante que te presiona a ser breve o tremendamente sucinto.

Pero, por favor, no dejes que estas pocas palabras influyan en tus pensamientos sobre mi persona y todos aquellos melancólicamente dulces recuerdos que guardas sobre mi enorme, sin ser aplastante, capacidad de decirte las cosas más sencillas con toda pureza y candor, mientras que lo complejo y críptico te lo revelaba con calma y frialdad, a riesgo de parecer indiferente o despreocupado, pero con la finalidad de lograr en nosotros la unión mental y la creación de aquella casi desconocida y casi olvidada costumbre de la antigüedad que recibe el vanal nombre de conversación.

Estamos separados, lejos de nosotros mismos y lejos uno del otro, lejos de la memoria, aunque dentro de nuestros recuerdos. Recuerdos que se despiertan con una imagen sencilla, a veces con una descuidada lectura despreocupada y somera. Me siento sitiado por espacios comunes, trastornado, trastocado, pero inmune a los embates de la memoria frágil y poderosa, sutil, mas desoladoramente cruel.

Lamento en verdad no haber podido expresarme libremente, lamento que la brevedad de mis palabras sea tal y me reprocho por la poca valentía imbuída en mi por el tiempo, pero cuando se quiere ser sincero, cuando se necesita ser claro y cuando lo único que deseamos es ser comprendidos, es entonces cuando se convierte, no es una necesidad, sino en un deber, el hacer uso de toda nuestra capacidad emocional y mental, para, no eliminar, pero al menos mantener alejados los pensamientos y las sensaciones que le dan un tono rojizo negruzco a nuestras ideas, y lograr, de ese modo, liberar a aquella idea, a aquella pequeña parte de nosotros que debemos, porque así lo dicta el corazón, entregar.

Necesitaba hacerlo. El tiempo, aquel desmesurado por inconmensurable compañero de nuestras horas solitarias, me pedía a gritos, cuyo sonido siempre fue parecido a aquel producido por los engranajes de un reloj al marcar los inútiles segundos encerrados tras un cristal, que vaciara mis pesares y mis humores, mis anhelos y mis frustraciones, en fin, que me dejara llevar por las sensaciones, pero que conservara mi cordura y mis riquezas, para poder así, finalmente, balbucear, más bien susurrar en mi univeros de universos, todo aquello que ya, presa de de las palabras encasilladoras y poco acertivas, terminaste de leer.

Matemática

2007-08-05T23:38:00.000-04:00

Quiero que quede claro que las cosas que leerás no están predefinidas ni post-definidas, sino simplemente se presentan tal cual son y como resultaron en el momento de ser concebidas por mi mente mientras tecleaba tan rápido como mis dedos me lo permitían, tratando de evitar al máximo los errores de ortografía y gramaticales, sin dejar de lado la puntuación.

Tengo ganas de escribir, de esas ganas de escribir que me permiten hilar ideas sin sentido y que, a veces, hasta me permiten hilar ideas con sentido logrando de esa forma construir textos que a veces tienen sentido por si mismos y que en otras ocaciones quedan perfectamente bien hilados y parecen la continuación de un texto anterior que no existe o que existe en mi subcoinsciente y que no he escrito todavía. ¿Y de donde viene todo eso?, pues de una conversación, si es que se le puede llamar así, que tuve hace poco minutos por msn, en la que me dí cuenta de que estaba escribiendo mucho y que en realidad no estaba diciendo nada, esto porque me limité a repetir palabras y sonidos construidos con letras al azar, logrando el maravilloso extrañamiento en el sujeto quien estaba sujeto a leerme puesto que tenía la ventana de conversación abierta y esto lo sé porque a cada una de mis intervenciones sin sentido aparecía una respuesta con sentido que me dió la sensación, la impresión y la seguridad de que estaba efectivamente logrando comunicarme, si es que eso es comunicación, con el otro ente al otro lado de internet, si es que internet tiene lado, porque en lo personal yo lo dudo, y no es que lo dude como quien duda sobre la existencia o no del Monstruo del Lago Ness, es solo que dudo que internet tenga lado porque, básicamenten internet no tiene una forma definida más que aquella dada por la palabra y su significado, pero sabemos que eso no es suficiente porque tenemos el concepto de red como un conjunto de computadores que están conectados entre sí, por lo que la idea de que alguien está al otro lado de internet podría ser algo simplemente como al otro lado de la linea(telefónica), en su momento, cuando las comunicaciones se hacían, en su gran en inmensa mayoría, telefónicamente, pero eso sigue creando el problema de la red porque, como todos sabemos, las conexiones telefónicas y de internet no son de un lugar específico a otro lugar específico, sino que pasan por condensadores y distribuidores y servidores y otros elementos, además de los cables y eso sin contar con el aire cuando disponemos de telefonía celular o de internet inalambríca, lo que crea otro singular problema con respecto al espacio físico que vendría a ser el otro lado, considerando que generalmente, cuando esta frase: el otro lado, es enunciada sin contexto, se asume casi inmediantamente que el hablante se refiere a la muerte o al plano que está más allá de la vida, quizás en otro espacio que se opone al plano en el que vivimos y por eso se le llama otro lado, haciendo uso de esa maravillosa herramienta del lenguaje llamada Eufemismo.

¿Has pensado alguna vez en lo maravilloso y dulcemente encantador, sin dejar de lado lo empalagosamente pegajoso, que sería el mundo si todos y cada uno de nosotros tuvieramos la oportunidad de hacer todo aquello que tenemos la necesidad de hacer así tan libremente como yo al escribir aquí cuando y como se me da la maldita y tremebunda gana?

¿No te parece que es impresionantemente interesante y altamente estudiable la existencia de cierta clase de preguntas, de esas que generalmente se enuncian empezando con una afirmación y/o una negación y que son acompañadas de una cantidad casi insufrible de información, además de que suelen ser en extremo largas de leer y de comprender, pero que tan solo exigen de parte del lector un esfuerzo mínimo de respuesta pues la úncia que dichas preguntas buscan es una simple y casi sin importancias a riesgo de parecer indiferencia afrmación o negación?

Si encuentras la relación entre el título y lo que escribí, te regalo una figura de origami a elección (qué esté dentro de mis posibilidades obviamente).

L7

2007-07-29T23:42:00.000-04:00

El título es para entendidos y ociosos en extremo que entiendan cosas como el título.

Hoy no vengo, ni voy, a regalar, ni aceptar, nada, o todo, de nadie ni de alguien.

Simplemente escribiré lo que leerás, o sea escribí lo que lees.

Mal fin de semana: volví de mis vacasiones a usar mi maravilloso computador y luego de un problemilla que no especificaré, porque es tedioso y no lo vas a entender (no escribí eso pensando en que no lo entenderás porque es una cosa complicadísima, sino porque ni yo mismo lo entendí cuando sucedió, y eso no significa que considere que eres menos inteligente que yo y me ponga a la defensiva al escribir eso, lo que pasa es que estaba buscando una excusa para escribir. Muchas gracias por tu atención), perdí, si, efectivamente, tal y como lo leíste: perdí TODO mi disco duro: trabajos de la U, trabajos del liceo y del colegio, mi tesis, mis juegos, peliculas, fotos, LA novela, otros escritos, conversaciones y otras cosas.

Se siente horrible.

Afortunadamente tenía un respaldo que data de abril del presente año en curso. "Genial" dirás tú, pero resulta que la cosa no es tan así. Porque todo lo que hice y que realmente necesito está, efectivamente, perdido en el olvido puesto que no lo respaldé, tal como todo aquello que realmente necesitas.

Lo fome de formatear el disco duro, aunque tengas un respaldo, es que te demoras como una semana en sentir que el computador es tuyo de nuevo: tienes que personalizarlo, volver a instalar los programas que usas (y nunca te acuerdas de cuales son), configurarlo de nuevo, vovler a crear y acomodar los favoritos, bajar la múscia que no alcanzaste a respaldar y que no te acuerdas qué era, y así otras cosas.

Es extraño partir de cero, porque en el fondo siempre quieres que las cosas sean como antes, pero nunca lo son, sin importar cuanto luches para que así sea.

Tómalo como una metáfora para la vida, o como un acontecimiento fortuito que te da mala espina y que te bajonea por un par de días.

Pero en el fondo sábes que me refiero a la vida y a las cosas que has tenido que dejar de hacer.

¿Cuantas veces te has formateado para partir de cero?

Inmortality

2007-07-22T04:44:00.000-04:00

In the end, it doesn't matter.

You will only touch the people who wants to be touched by you...

...you will only reach the people who wants to be reached by you.

Ortopedia

2007-07-18T01:40:00.000-04:00

Televisión, diarios, radio, espejos, ropa, computadores, consolas, comida, dinero, libros o largas horas de sueño: Ortopedia, pero no necesariamente de cuerpo.

Ahora, ¿la felicidad está dentro o fuera de nosotros?

Casi me dejo llevar por esas incontenibles ganas de usar puntos suspensivos, pero he decido dejar de abusar.

Cada uno elige la forma en la que se escapa de sus problemas, o acoge a las soluciones; a veces una simple evasión es todo lo que se necesita, a veces hace falta un reinicio y a veces es necesario no hacer nada y continuar con la rutina aplastante y desoladora.

Reemplaza tu vida con televisión.
Reemplaza tu relajo con unas horas de sueño.
Reemplaza tus sueños con una distracción sencilla y duradera.

Gasta tu dinero en felicidad y gasta tu felicidad rápido, para que no expire entre tus dedos. Luego disfruta de lo que te queda de amargura, que muy rara vez encuentra su final.

Date cuenta de que las vacasiones te cansan más que todo el trabajo del año.

Déjate llevar...

Y bueno, no siempre se puede contra los instintos; los de los puntos suspensivos.

No deja de ser interesante como, de un día para otro, lo que siempre había sido una cita interesante y totalmente descontextualizada, se convierte en algo parecido a un grito de guerra; de la guerra que se libra dentro de ti entre dos bandos que no tienen como ganar pero que se niegan a perder. Y la pregunta queda en el aire, la leas como una cita o la sientas como una realidad: ¿ser o no ser?

¿Ser qué?, tal vez eso es más importate y más interesante que el decidir si serlo o no.

¿Qué tiene de bueno reconocer las propias debilidades?¿Sería distinto el mundo, MI mundo; mi vida, si me negara a abirir los ojos?

Necesito hacer clases.

Tengan miedo...

2007-07-03T13:34:00.000-04:00

Desde el viernes que lo estaba esperando, fuera de eso, hace ya un mes que ando con el otro en el bolso, no estoy seguro del porqué, pero ahí está.

Bueno, estaba.

Dentro del poco tiempo que tengo dentro del día martes, y luego de haber pedido permiso para llegar tarde al trabajo, me dirigí a la U para buscar mi diploma.

Creo que verlo fue una de las cosas más emocionantes que me han ocurrido éste mes de julio (tiene sentido, después de todo sólo han pasado 3 días...).

Es más grande de lo que parece: no cabe en ningún bolso, al menos no en uno normal, por lo que tuve que traerlo, incómodamente, en la mano, en su correspondiente sobre gigantoide y envuelto en una bolsa de basura (linda imagen: tu título en una bolsa de basura) para protegerlo de la lluvia.

Apenas llegué al departamento, lo desenvolví y le tomé esa foto, para publicarla junto con mi alegría.

Ahora, aprovecho de publicar esta otra foto:

Ese es mi certificado de título. No dice que fui "aprobado con distinción máxima", ni tiene la firma del señor rector, pero es más simpático, tiene más "onda" y a mi me gustó más la estampilla amarilla.

Estos dos "papelitos" se encuentran actualmente resposando sobre la mesa que tengo en el "living/comedor/escritorio/oficina/despacho/salón", esperando su momento de gloria, si es que llega.

...mucho miedo.

Sólo por cusiosidad

2007-06-25T00:01:00.001-04:00

Deberías estar ya acostumbrada/o a descubrir tarde o temprano, que los títulos de mis entradas en este blog nada tienen que ver con el texto en sí, a menos que tengas una mente privilegiada y seas capaz de encontrar relaciones donde simplemente no las hay, o donde el autor, o sea yo, no quiere que las encuentres.

Ha pasado una buena cantidad de tiempo desde la última vez que le dediqué unos minutos de mi tiempo a este espacio virtual en el espacio virtual, y desde aquella vez han ocurrido muchas cosas que han afectado mi forma de ver a muchas otras cosas.

Porque no sólo de malos momentos está hecha la vida:

Esta rosa de chocolate, me la regalaron mis alumnas el día en que se celebró el "Día del Alumno", con el correspondiente cambio de género, por ser un liceo femenino. No pequeña fue mi sorpresa, pues mientras el curso participaba de una convivencia (de la que yo también formaba parte), la directiva comenzó a hacer entrega de estos presentes a cada una de las integrantes del curso, al terminar, la presidenta dijo: "Ahora viene un momento espacial, porque si bien ya no es alumno, algún día lo fue. Esta es para usted profesor".

Casi lloré ahí mismo.

Tiempo después, en el colegio Amanecer (el de Coronel), el centro de alumno ideó un "Día del Clavel", en le que se repartirían, previa compra de parte de los interesados, claveles blancos en signo de amitad y rojos en signo de afecto. Muchos claveles fueron repartidos ese día, en particular a mi me llegaron dos; mucho más de lo que esperaba. Son blancos, aunque uno parece tener tintes rosados, ámbos llegaron a mi con afecto y... bueno, demás está decir que el gesto fue suficiente como para afectarme.

A los pocos días, en el Liceo, ocurrió un evento que me tomó por sorpresa: las mujeres del establecimiento tenían preparada una celebración por el día del padre... y yo estaba invitado. Hubo una recepción, con discurso y parafernalia, luego un poco de comer y beber y finalmente, cada uno de los hombres participantes, tuvo que cantar una canción en karaoke, para recibir un regalo.

Otra de esas sorpresas que te alegran una semana entera.

Después de todo, soy un poco sensible.

Caja de Pandora II

2007-05-28T01:28:00.000-04:00

Lo siento, pero la idea de la Caja de Pandora me atrae muchísimo, por lo que la usaré cada vez que pueda aunque el texto no tenga relación alguna con la idea de la Caja de Pandora.

Depues de todo, no he destapado (hecho) ninguna caja (cosa) misteriosa (fuera de lo común) que provoque el caos (que cambie mi vida).

Aunque, tal vez si...

No quiero ir a trabajar mañana, tampoco pasado mañana ni el día que seguirá. Simple y sencillamente me niego a seguir yendo a trabajar en eso. Me pregúnto qué tan feo se verá renunciar a un trabajo cuando ya has firmado el contrato hasta diciembre. No digo que lo haga, sólo pregunto.

Nota mental (que te recomiendo también tengas en cuenta): No aceptar trabajos, por maravillosos que suenen, sin pensarlo dos, tres o cuatro, incluzo cinco o seis, quizás siete u ocho y hasta nueve o diez veces, sin importar lo mucho que te lo recomienden, y nunca olvides consultar con al menos un par de buenos amigos, que sepas que sus opiniones difieren, para que tengas al menos dos puntos de vista, uno de esos puntos coincidirá con el tuyo, y sabrás que la decidión final, negativa o positiva, estará respaldada. Ahora, si las dos opiniones de tus amigos difieren de la tuya, hazles caso.

Fuera de eso, tienes que considerar otros elementos como: la ubicación de tu nuevo lugar de trabajo, la cantidad de tiempo y dinero que te tomará el llegar a él y el volver a tu casa, la gente con la que convivirás, el rol que desempeñarás y, lo más importante, si el dinero que ganarás es suficiente como para obviar todos los posibles problemas que podrían presentarse y que se presentarán.

Otros consejos:

Nunca dejes de hacer lo que te gusta por tu trabajo, a menos que tu trabajo sea lo que te gusta.
No sacrifiques tu tiempo libre por actividades que no te benefician espiritual y/o mentalmente.
Nunca menosprecies tus horas de sueño, son el único tiempo real en el que descansas y el único tiempo que es realmente tuyo.
No confundas a tus amigos con tus compañeros de trabajo, y no confundas a tus compañeros de trabajo con tus amigos.
Nunca, aunque te cueste, conviertas tu trabajo en tu vida, porque entonces cuando no trabajes, dejarás de tenerla.
Si trabajas con gente (no me refiero a tus compañeros de trabajo) evita encariñarte con ellos, así es más fácil despedirse... y te ayuda dormir mejor.
Recuerda que dar todo lo que tienes en el trabajo no es sinónimo de llegar a tu casa queriendo dormir por siempre.
No te esfuerzes demasiado, pero tampoco abuses de los ratos libres (porque los hay).
Conoce tus propios límites y aprende a aceptar que hay cosas que no podrás hacer sin ayuda.
Decir que no es a veces mejor que aceptar y entregar un resultado pobre o mediocre.
Exige tus derechos, pero respeta los de todos los demás al hacerlo.
Acepta sugerencias y aprende a darlas sin ofender.
Nunca esperes el día del pago, deja que llege cada mes como una grata sorpresa.

Podría seguir, pero creo que esos son suficientes y más o menos aceptables... Sería bonito si yo mismo los tomara en cuenta. Ja...

... y eso que no llevo ni medio año trabajando.

... siempre me dijeron mi edad mental era mucho superio a mi edad física.

Espero no morir de muerte cerebral.

...Ja

Caja de Pandora

2007-05-02T23:15:00.000-04:00

¿Has sentido cansancio alguna vez?... Y no me refiero a la sensación que se tiene luego de haber corrido un par de kilómetros, ni de aquella que nos llega luego de trabajar todo un día.

Me refiero a un cansancio acumulado, un cansancio que no se quita con una buena noche de sueño, un cansancio que no se aloja en tu cuerpo, sino en tu mente, quizás más en tu espíritu. Un cansancio de ganas, un agotamiento anímico...

... ¿lo has sentido?

Me ha pasado -y puedes odirame si lo quieres, pero estás en mis dominios y aquí yo escribo sobre el tema que me place- que luego de trabajar (si, trabajar) todo un día, llego muy cansado (cansancio físico y mental) a mi "hogar", sólo para descubrir que a pesar de que dormiré una buena cantidad de horas y de que tendré un fin de semana para sacarme de encima el lunes-a-viernes, me siento cansado al día siguiente.

(y por su puesto, ahora debería estar haciendo algo para mañana)

He intentado convencerme de que ya no estoy en la universidad, de que si me quedo dormido, pierdo algo más que una clase de morfo, pero mi espíritu se niega a aceptar esta nueva condición de vida. Como si hubiese elegido ser profesor porque nunca quize salir de la sala de clases, pero ser estudiante es TAN fácil. Ahora, con respecto a eso, antes de que me sentencies, aunque diría que ya lo hiciste, mi comparación va con respecto a la vida del estudiante enfrentada a la vida de un trabajador... Sin embargo nunca se me pasó por la mente la idea de ser un estudiante eterno.

Cambiando un poco de tema. Desde el momento en que te das cuenta de que las letras que lees son letras, vale decir, desde el momento en que efectivamente te das cuenta de que en realidad y sin sombra de dudas sábes leer, estás condenada/o de por vida a vivir una desagradable vida de sufrimientos producidos por esta maravillosa invención que son los grafismos.

Piénsalo: vas camimando y sin importar a cual de los 32 puntos cardinales dirigas tu visión, encontrarás un texto de mayor o menor extensión, texto que tus ojos, casi involuntariamente, enfocarán y cuyos grafismos serán interpretados por tu mente como una palabra con un significado particular de acuerdo al contexto. Es inevitable.

Lo siento, a veces cambiar de tema es la única forma que tengo de alejarme de aquello que en realidad quiero escribir, pero a lo que me niego a hacer por las ridículas consecuencias que ello traería en mi persona como sujeto y como ente social. Aunque, de sociedad bien poco se puede decir.

Decía. No me agrada mi trabajo. Y eso no es una contradicción con algo escrito en alguna fecha anterior, sino una reafirmación de una idea que nunca explicité del todo. Ahora lo haré: Ser inspector no me molesta, puedo hacerlo, lo he estado haciendo y me agrada la parte humana del trabajo: tratar con alumnos, resolver problemas, pasearme por el establecimiento, dar pases, crear conversaciones, entrar a las salas (previa autorización del profesor a cargo), etc. Lo que no me gusta es todo lo demás: papeleos idiotas, revisión, manejo y arreglo de horarios, ser el "malo", exigir cosas que van en contra de mi propia escencia de persona, el no tener una función clara, no tener jerarquía (a pesar de que debería) y, producto de eso y mi corta edad para la tarea, el casi nulo respeto que me tienen los alumnos y los profesores, pero sin confundir; no es que yo exija respeto, es sólo que por cargo, yo tengo que "mandar" a los profes... y es medio difícil cuando tienenes la mitad de la edad, no los conoces y definitivamente no tienes ganas de ser lo que el sistema quiere que seas.

Yo sería inspector, sin problemas, feliz incluso, pero en otra parte. Con otro ambiente, otro director, otros profesores (no todos) otro edificio, otro reglamento, otra concepción de educación.

Yo soy profesor, me gusta ser profesor, NADIE puede quitarme eso.

Ni siquiera tú.

... y por si no lo has notado, "renuncié" a la inspectoría.

Y otro día usaré mejor el título...

Roma ni se conoce sin oro ni se conoce sin amor

2007-04-22T20:45:00.000-04:00

Tengo otra pregunta, que puedes creer se relaciona con la anterior, y es probable que estés en lo correcto, pero no tengo planeado darte esa satisfacción, por lo que aunque la pregunta se relacione con la anterior, negaré que dicha relación existe... si es que llega a existir, despues de todo, siempre te he considerado, querida/o lectora/o como alguien con muchísima imaginación e ingenio.

¿Qué es peor: odiar aquello en lo que se trabaja o trabajar en algo que se odia?

Y antes de que me comentes la poca consistencia de la pregunta, te ruego la leas una vez más y le des al menos dos o tres vueltas en tu mente.

¿cómo...? ¿qué la pregunta sigue siendo incosistente?... pues que tienes razón, déjame reformularla...

¿Qué es peor: empezar a odiar un trabajo que amabas o empezar a amar un trabajo que odiabas?

Esta vez si te pediré encarecidamente que leas con calma la pregunta, porque tu respuesta, que puedes dejar para ti o comparitla, dirá mucho de tu forma de ver las cosas y la vida en general.

Pero la verdadera pregunta es ¿por qué planteo la pregunta?, pues porque me he visto en la problemática -y con esto te doy la razón al creer que la pregunta se relacionaba con la planteada en la entrada anterior... muy a mi pesar- de que estoy, desde cierto punto de vista, empezando a disfrutar de mi nuevo trabajo. Lo que me parece francamente injusto, porque se me ha arrebatado el inherente derecho de todo ser humano de odiar su trabajo. Linda cosa, ahora resulta que mis dos trabajos me gustan, uno más que el otro por su puesto.

Necesito otra semana para evaluar bien la situación.

Pasando a otro plano (en este momento quien escribe se pone de pie, abre un agujero interdimensional, lo traspasa, vuelve a sentarse y continúa escribiendo), el mi blog novela hay una nueva entrada. Es relativamente breve, pero era necesaria.

Te recomiendo que la leas, la entrada en si... y la "novela" para que no te quedes en el aire con lo escrito.

... de compromiso

2007-04-12T21:43:00.000-04:00

No todos los días es martes. Eso debería estar claro para cualquiera... salvo para aquellos empeñados en dormir 6 días a la semena y que tienen la suerte de despertar dichos días (los martes), pero ellos son un caso aparte.

Del mismo modo, no todos los días te pasan cosas extraodrinarias, de otro modo, no recibirían esa denominación.

En el fondo, a lo que quiero llegar es al raspado del huevo revuelto que queda en la paila... y si eso no te gusta debes de ser marciano/a... o de esas personas que viven los martes... que en el fondo es lo mismo... en el fondo de la paila.

Pasando a otra cosa, quedamos adelante de "otra cosa", lo que nos deja en el espacio en blanco que se encuantra delante, ¿no es divertido?.

Yo tenía algo interesante que escribir, pero creo que ya lo escribí. Ahora, en caso de que no lo haya hecho, escribiré otra cosa, para que tengas una elección: Lo más probable es que no te haya contado, pero eso es un detalle, porque te enterarás ahora. Ya soy un profesor oficialmente (aunque me falta el diploma...) y tengo un lindo y agradable trabajo en un liceo: profesor jefe y de lenguaje. Eso por un lado.

Por otro lado, "tengo", y lo pongo entre comillas porque la veracidad del término y su correcta aplicación a la situación está en duda... "tengo" un trabajo como inspector general en otro colegio. Más horas, más sueldo... menos clases...

Y es que, y esto lo he escrito antes, nada en este mundo me hace más feliz que hacer clases, soy profesor de aula, necesito hacer clases, me lo pide el cuerpo y me lo pide el alma. Como inspector no hago clases, casi no entro a las salas... no uso delantal... yo no soy inspector... ese no soy yo.
El colegio es nuevo, todavía lo estan construyendo; mi cargo es nuevo, yo tengo que darle forma; no tengo oficina ni sala en la que "estar" o trabajar... y todavía no tengo trabajo: estoy "mirando", viendo funcionar el colegio, conociendo a los profesores, etc.

Obviamente que en estas cuantas palabras no vas a encontrar lo que siento, a pesar de que traté de que quedara claro. Lo más probable es que no me entiendas, que pienses: "estás puro webeando... mejor aprovecha la pega de inspector, te pagan bien y es una exelente oportunidad", tal vez pienses lo contrario... no lo sé, pero esta situación me ha hecho recordar una cosillas:

Si trabajas en lo que te gusta, no trabajarás un día de tu vida.
El hombre feliz no tenía camisa.
El dinero no hace la felicidad.

Y una pregunta: ¿es más cobarde el que escapa porque tiene miedo o el que no escapa porque teme escapar?

... es una pregunta, tampoco se trata de que se aplique 100% a mi "problema".

Hoy, en el centro, había un tipo con un telescopio... ofrecía ver Saturno a cambio de un aporte voluntario...

Fue genial ver Saturno...

(inserte título aquí)

2007-03-29T23:31:00.000-04:00

Que conste que esto va porque quiero y porque sentí que tenía que escribirlo.

No es que esté acostumbrado a las decepciones, es que las decepciones están acostumbradas a visitarme.

Me he creado a mi mismo en base a las decepciones.

Aunque me niegue a aceptarlo, siempre albergo una esperanza.

Cuanto más deseo que algo suceda, más posibilidades existen de que ocurra lo opuesto.

Trato de no hacerme espectativas, para no decepcionarme, pero es inevitable.

Aunque diga que no me hago espectativas, a veces algunas se me escapan, con consecuencias decepcionantes.

Si, hoy no me siento del todo bien...

PS. Hoy defendí mi tesis... me saqué un 7

No se culpe a nadie

2007-03-27T01:07:00.000-04:00

Estaba en todos lados y a la vez en ninguna parte. Se sentía perdido y sus pasos parecían llevarle a lugares a los que no quería llegar. Mientras su cabeza daba vueltas por el mareo, descubrió que la oscuridad de la noche ya había llegado y se sintió, además de perdido, solo.

Los recuerdos de lo que le había sucedió le llegaban como las luces intermitentes y fugaces de los fuegos artificiales, le atormentaba sentir culpa por lo que había hecho, pero de todo lo que alcanzaba a recordar, el acto cometido era lo único que no volvía a su mente agobiada.

Lejos, en el otro extremo de la calle, gente se agrupaba para ver los televisores de una tienda de electrodomésticos. No podían escuchar nada, pero las imágenes eran impactantes y horribles: el locutor gesticulaba con cara de asombro y asco los acontecimientos que las imágenes graficaban con crudeza, mientras quienes observaban trataban de aguantar el frío y la repulsión.

No faltó el que, sin aguantar más, se alejó del grupo, retrocediendo lentamente y girando la cabeza. El grito no se hizo esperar; todos voltearon y le vieron, venía acercándose hacia ellos con una cara tan horrible como lo que acababan de ver, la sangre empapaba su ropa y tenía los ojos desorbitados que los testigos intentaban describir en la televisión.

“¿Qué hace esa gente?”, se preguntó mientras se acercaba al grupo, justo cuando vio que uno de ellos retrocedía y lo miraba, a la vez que profería el grito de horror más espantoso que había escuchado...

No, no era el peor.

Caja de Pandora

2007-03-26T02:47:00.000-04:00

Mañana, siempre mañana.

Nunca hoy, nunca ahora... siempre mañana.

PS. El título se conservará... mañana.

Ctrl + Alt + Supr

2007-03-18T21:27:00.000-04:00

Llega a ser tan irritantemente cierto, que hasta sientes ganas de refregarte los ojos y de rascarte ese punto de la espalda que sábes te cuesta alcanzar, pero a pesar de eso lo seguimos haciendo. Si, NOSOTROS y esta vez, por extraño que parezca, no estoy hablando de mi y de mi séquito de yoes, sino de mi y de ti. O sea de "yo" y de "tú" y con ese tú, me refiero a todas/os las/os "tus" que leen esto e incluso a aquellas/os que no lo leen (ellas/os se lo pierden)

¡Con un demonio!, si estas realmente ocupada/o, ¿por qué estás conectada/o al msn?

Estás haciendo un trabajo/dibujo/informe/loquesea y decides que para hacerlo mejor necesitas que no te molesten, sin embargo, tienes abierto el msn que es como tener la puerta de la oficina abierta, porque siendo realistas a veces poner "No disponible" hace que más gente te hable: "¿muy ocupada/o", "¿qué estás haciendo?", etcétera.

Y porqué, te preguntarás con curiosidad, aunque no tanta debido a que sábes que de un momento a otro aclararé tus dudas con respecto al tema puesto que a lo largo de estos arduos mese te he comprobado que cada vez que planteo una problemática o pregunta intento resolverla o responderla antes de dar paso a otro inconexo y desarmado conjunto de palabras que asemejan, desde cierto punto de vista a un texto... decía... porqué escribo sobre esto, porqué sobre esto y no sobre algo más radical y de actualidad como la revolución de las flores, pues, resulta que soy una víctima en un espacio que yo mismo condeno. Aunque en mi defensa puedo decir que cerré el msn justo antes de ponerme a escribir esto que ahora disfrutas.

Cambiando de tema, sólo un poco... no, mejor no.

Ahora si.

Cambiando de tema, aquí te va mi nombre escrito en el vulgarmente conocido "elfico", cuyo nombre específico no escribiré porque me da lata, a pesar de que estoy dipuesto a escribir muchas más lineas de texto justificando el hecho de que no escribiré el nombre real de la lengua en la que escribí mi nombre gracias al paint.

TODO para no hacer lo que hay que hacer.

Pero no se trata de esto

2007-03-06T02:50:00.001-03:00

Las lágrimas que en ese momento se deslizaron por mis mejillas no mostraban más que la sinceridad de las palabras que pronunciaba en los breves momentos en los que mi voz se atrevía a abandonar mis labios. Yo sabía que él, detrás de su rostro frío, lloraba al igual que yo que el momento de la verdad hubiese llegado tan abruptamente, sobre todo ese día, en el que todo parecía haber ido tan bien.

No me sorprendió ver que buscase con inquietud un cigarrillo, tampoco me sorprendió verlo esquivar mis miradas suplicantes, mucho menos me sorprendió el escucharlo decir que aún me amaba. Ambos sabíamos que eso no era cierto, sus ojos aun cerrados me mostraban con claridad la verdad de sus intenciones, verdad oculta detrás de todo lo que decía y que se revelaba con todo lo que callaba. Yo lloraba, es cierto, pero eso no se relacionaba de forma alguna con que yo me sintiera mal por nosotros o por el término de una relación, mis lagrimas eran indefinibles, producto de una tristeza que no pude comprender, mezclada con un alegría esquiva y aparente. Eran lágrimas de necesidad.

Él no dijo nada más luego de escuchar mis últimas palabras. Sequé mis lágrimas con la mano que no sostenía las flores y luego se las devolví. Al recibirlas, su mano tembló más que mi voz, dejó caer el cigarrillo que sostenía e intentó darme un abrazo que le negué dando un paso atrás. "Lo siento", leí en sus labios, de los que no salió sonido alguno, "yo siento el no poder creerte" dejé que él leyera en los míos.

Eso fue un estracto de mi novela... con respecto a lo que leerás ahora, puedes opinar lo que quieras... pero necesito escribirlo y necesito que lo leas:

Me encanta como escribo

¡Me amo como escritor!

Modestia aparte... pero es para probar que realmente me creo el cuento. Mi problema es que no muchas otras personas se lo creen.

Pen Drive II

2007-03-04T22:56:00.000-03:00

Es bastante simple la verdad, sólo tengo que seguir escribiendo.

Se supone que si soy realmente bueno, nada me impedirá lograr lo que quiero, aunque eso sea conquistar el mundo... bueno, tal vez exagero, pero de cierto modo, todos lo queremos.

En el fondo, yo quiero escribir, me gusta escribir y quiero vivir de eso, pero no quiero lograrlo de alguna forma inadecuada, ni tampoco quiero pertenecer al grupo de farándula de la escritura, esa en la que habítan los mediocres y los poetillas, que se visten raro y tienen una opinión para todo, incluso cuando no se les pide. Eso me molesta, siempre me ha molestado.

Si no me quieres creer, estás en todo tu derecho, pero aprovecho esta oportunidad para anunciar que retomaré la escritura de mis novelas, ya las dejé de lado por mucho tiempo. Sé que difícilmente se convertirán en libros extensos, pero tengo la necesidad de continuarlas... al menos la que tengo en el otro blog, ya le queda cada vez menos... y será definitivamente una nouvelle, de las otras dos, puedo decir que al menos una recién está comenzando.. y las ideas me van a durar muuucho tiempo.

Y, por si te interesa: sí, estoy muy ilusionado conmigo mismo.

Fuera de eso... si la rueda de la fortuna no decide detenerse de pronto y arruinarme la vida (jajaja) o si las brujas que manejan los hilos del destino no cambina nada... el martes sería mi primer día de trabajo oficialmente pagado... con contraro y todas esas cosas de gente grande... JAJAJAJAJajajaja.

Esta ves, y esto lo escribo para aclarar una estupidés, no necesité escribir para seguir escribiendo, lo que es interesantemente divertido, pero dejaré que tú concluyas lo que te paresca más interesante.

Ahora, un pequeño desvarío... de esos que hace mucho tiempo no ponía en letras:

No es que las cosas sean tan fáciles como parecen serlo, es sólo que estas tan empeñado en lograrlas que tu sólo esfuerzo es capáz de disminuir toda dificultad que encuentres en el camino.

Palabras extrañamente sabias, viniendo de un sujeto que se había tomado en serio el trabajo de hacerme bajar de la nube en la que em encontraba desde hacía ya un par de meses.

Tienes que relajarte, si realmente quieres enfrentarte a esos problemas que tú dices te sirven para mejorar.

Era cierto... si seguía así, toda mi vida se iba a convertir en una seguidilla de afortunados acontecimientos creados unicamente por mi voluntad de seguir y todo aquello que podría haberme beneficiado debido al fallo y a la lección que se aprende luego de tener que esforzarse por ponerse uno de pie se iría al mismisimo infierno.

Pero no tenía sentido que me dijera eso... ¿de qué le servía a él decirme que tenía que relajarme?, ¿no era acaso esta maravillosa racha la que lo mantenía con dinero en los bolsillos?... creo que estaba empezando a dudar, y con sólo eso ya conseguía hacerme dudar a mi.

La inspiración se me estaba acabando, y nunca había escrito a la fuerza... tal vez ésta sería la primera vez.

Origami

2007-02-23T23:02:00.000-03:00

Haciendo caso omiso a mis propios preceptos, el texto que leerás apenas termines de leer este, tiene relación con el título, aunque si sumas las generalidades de los párrafos, tomando en cuenta el que aún no terminas de leer, puedo decir que no estoy del todo fuera de mis propios ideales, ya que el título no se relaciona con todo sino con una parte. Y como ya es costumbre, los más probable es que lo que escriba a continuación se desvirtúe, pero con ello no me refiero que que pierda pureza, sino que terminaré escribiendo de algo que no tenía presupuestado.

La idea de que el título se relaciones con esto se debe a que hace unos pocos día se terminó la 2ª Convención de Origami en Purranque, y en el libro de dicha convención, entre mis datos sale la dirección del blog, que las/os lectoras/es que ya lo conocen, sabrás no se relaciona en lo más mínimo con aquella pasión secreta que me corre por las venas junto, pero no más importante, que la escritura. Entonces, tengo que poner algo de origami aquí, aunque sólo sea para redireccionar a mis lectoras/es al fotolog en el que de vez en cuando/cuando se me da la gana/cuando me acuerdo/cuando tengo tiempo/(inserte otra tonta razón aquí) pongo fotos de cosas que he doblado.

Ahora, eso si, el fotolog tendrá imágenes de cosas que no sólo he doblado, sino que además son cosas que yo mismo inventé, desafortundamente serán sólo cuatro fotos, pero algo es algo.

Fuera de eso, me evitaré cualquier tipo de comentario con respecto a la convención, puesto que no tiene mucho sentido aquí, claro que si te interesa saber qué pasó, te recomiendo que entres a la página de OrigamiChile, es posible que incluso veas una que otra foto en la que aparesco... furtivamente.

No, parece que hoy no toca escribir algo nada que ver... tal vez mañana

Fran con gorrito samurai

2007-02-21T04:10:00.000-03:00

Están de moda los anónimos por mi blog... parece.

Lo divertido es que sé a quien pertenence cada comentario =OP

Con respecto al último... si he escrito, pero lo que tenía lo borré porque era patético. Y ahora (en estos ultimos días) no estaba en el dpto, andaba patiperrenado en Purranque doblando papel en la 2ª convención de origami al sure del mundo.

Pero ya volví y apenas me desocupe de la tesis, porque todavía no la termino, seguiré con mis... palabras.

hasta etonces

Corre conejo... corre

2007-02-04T21:58:00.000-03:00

Trataré de dejar de lado la versión minimalista de mi persona, que ha dejado estragos por estos lares desde que se le ocurrió que un haikú era más interesante que La Araucana, sólo por la extensión.

De todas formas, yo prefiero un haikú, pero cuando los leo, no cuendo me refiero a escribir con/sin sentido en mi blog haciendo uso de las comparaciones en extensión ya nombradas. Resumiendo, trataré de escribir un poquitito más que las veces anteriores, y así como voy, ya gané.

Se me fue enero y la próxima semana se me va a haber ido febrero y en marzo ya estará todo perdido. Lindo no. El año dura doce meses, pero pareciera que fueran doces días... claro, todo depende de la percepción.

Cambiando de tema, tengo una mascota nueva, es un minisimio que me acompaña en el pc, no le he puesto nombre todavía (acepto sugerencias que no sean en diminutivo y que sean originales, pero no desagradable ni relacionadas con la naturaleza simiesca de la mascota... y de género másculino).

Cambiando de tema, tengo una idea en la cabeza que me ha pegado lo suficientemente fuerte como para darle más de una vuelta.. eso producto de cierta característica mía de la fanaticidad o fanatismo que creo con facilidad frente a estímulos sencillos y al alcance de mi mano, en este caso WEBCOMICS, y sí, la idea es hacer uno dibujado y escrito por mi, sobre las cosas que sé.
Si resulta, pondré un link aquí y te enviaré un link por correo, a ti y a todos los demás que conocemos en común y aquellos que tú no conoces y yo si.

Cambiando de tema, hoy me corté el pelo, y lo gracioso es que es primera vez en mi vida en que la frase tiene sentido por si misma, vale decir YO me corté el pelo a mi mismo, sin peluqueras/os de por medio... y no me quedó tan mal, digo, para ser la primera vez. O sea, me corté el pelo y yo mismo no considero necesario afeitarme la cabeza para arreglar el problema que yo mismo pude, pero no, haber creado. Tal vez me saqué una foto.

Cambiando de tema, tengo convención de Origami pasadito la mitad de febrero, y eso me pone contento. Va a ir gente interesante desconocida y gente interesnate conocida, gente que quiero conocer y mucha gente que tengo ganas de ver de nuevo, va a estar genial.

Cambiando de tema, luego de ver y escuchar un concierto de Pink Floyd llamado Pulse, descubrí que soy un fan... al princicpio siempre pensé que no lo sería, porque... pues simplemente porque no, pero ahora si. Algunas contradicciones en la vida son geniales. Otras definitivamente no.

Y para terminar, y cambiando de tema por última vez, tengo una cierta sensación de desesperanza en el cuerpo, que resumo en ésta linea que muy posible no tendrá ningún sentido para ti:

Necesito saber que existes

Despues de la tormenta...

2007-01-06T22:09:00.000-03:00

La vida está llena de cosas que queremos olvidar, aunque no siempre sabemos las razones por las que queremos olvidar.

Eso es lo que nos hace ser personas interesantes: el hecho de que tenemos un pasado, y no me refiero con eso a la historia de la humanidad ni nada así, sino simplemente a nuestras historias personales, a todo aquello que nos ha ocurrido y que nos construyó la personalidad y el carácter que podemos decir que hoy tenemos.

Muchas cosas nos han pasado y nos pasarán, pero tenemos más posibilidades de olvidar lo pasado que de saber lo que nos depara el futuro, por eso tenemos esas dos obsesiones y es que no puedes vivir sin una de ellas.

O quieres olvidar algo, o quieres saber que te pasará, no tienes más opciones, aunque digas que vives el día y que te identificas con la filosofía del carpe diem... en el fondo, eso es mentira. Siempre hay algo que olvidar o algo por saber.

y... claro, existen las versiones opuestas: querer recordar y desear jamás saber lo que depara el futuro. Lo interesante es que de un modo u otro esas cuatro opciones se relacionan mucho entre sí, tanto por el hecho de que se refieren a cosas del pasado como a cosas del futuro, como por ser versiones opuestas de un mismo deseo, tanto el recordar como el olvidar y el querer saber con el querer ignorar.

En el fondo, recordar es saber y olvidar es desconocer... ¿o no?

Cada uno con su filosofía, yo aquí escribo lo que considero sería interesante para ti leer, aunque la mayoría de las veces escribo cosas que son interesantes para mi escribir y releer cuando tengo la oportunidad.

Ahora, volviendo un poco al inicio, hay cosas que quiero olvidar... obviamente estas cosas son negativas y por eso las quiero sacar de mi mente, pero también hay algunas cosas positivas que quiero eliminar... para conservar un equilibrio. Aunque tal vez no sean momentos o ideas las que quiero desaparezcan de mi mente, tal ves quiero que una persona salga de ahí para siempre... una persona y todo lo que ella implica: momentos, ideas, cosas, etc.

La pregunta que uno debe plantearse antes de llamar a los hombres de negro o a un jedi es ¿estás dispuesta/o a perder algo de ti que te hace quien eres?

Por supuesto que muchos dirán que si... muchos otros dirán que no, pero algunos simples mortales como yo (aunque sabemos que soy inmortal) nos quedamos con la duda por siempre, pensando de las distintas personas que pudimos llegar a ser de no haber sido por todo aquello que quisieramos borrar.

¿Sería mejor, sería peor, o sería simplemente diferente? ¿estaría tan feliz en este momento? o tal vez estaría encerrado en una habitación presa de una horrible depresión.

Tal vez ahora no estaría solo, tal vez estaría mal acompañado...

Pero por alguna razón la tortuga ganó la carrera.

Otro día te cuento esa historia.

La puntualidad es una virtud de los aburridos

2006-12-19T00:30:00.000-03:00

Cuando crees necesitar un distractor, te das cuenta de que en realidad tienes demasaidos, y el que necesitas, lo necesitas para distraerte de los que ya te distraen de aquello que tienes que hacer.

Y de pronto, ya es 20 de diciembre y tengo que entregar un informe que no he hecho (eso es 50% ficción) y como siempre no estoy preocupado, es más, estoy escribiendo en mi blog. Acabo de notar que siempre lo hago cuando tengo otra cosa que hacer y que no siempre lo hago cuando debería hacerlo.

No, no estoy divagando... todavía.

Pero si estoy en esa onda de escribir un rato, para poder escribir después. Y resulta que no es cosa mía... me enteré gracias a una MUY buena página de variedades, que dicha idea que yo asumía como mía, ya había sido plasmada en palabras hace mucho, con un sentido parecido.. y mejor:

"La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando." Picasso

Y si eso no es cierto, pues entonces tendré que dudar si estoy vestido.

Aprovecharé estos momentos para dar cuenta de que efectivamente ESTOY vestido... por lo que no es necesario que te preocupes por mi salud, mal que mal, hace frío en las noches.

En todo caso, esto de dar cuenta sobre cosas importantes sólo para quién escribe, es un ejercicio al que me acostumbré hace tiempo, por ello me cuesta dejarlo, aunque intente escribir novelas.

Apropósito de eso, sé que no has leído últimanente mi blog-novela (tengo ojos con formato html y css), y la verdad eso no me molesta, porque tampoco he escrito mucho... ni poco. Excusas me sobran, (si no fuera así, daría algunas) pero no es esa la idea, ni tampoco el hecho de que también he dejado de lado LA novela. En verdad no sé con claridad cual es el punto al que quiero llegar.

Me evitaré problemas cambiando de tema.

Las vacaciones sólo le sirven a quien trabajó durante todo el año. Si tu trabajo son tus vacaciones, entonces tus vacaciones son un infierno. Así de simple. Si no te agrada... acepto comentarios (como siempre).

Y eso a título de qué, te preguntarás... y si no te lo preguntas, pues yo ya hice la pregunta por ti. A título de que se me acabó la práctica. Ya no soy profesor de nadie, ni siquiera intentándolo, y el abandonar las salas de clases, aunque sea por un tiempo corto, me produjo una angustia tremenda que, obviamente, nadie cree y nadie entiende del todo.

Disfruté muchísimo lo que hice, me encariñé (tal vez demasiado) con mis alumnos y deseé que no se acabara... Ahora, que estoy más calmado y he podido reflexionar al respecto, ya sé con seguiridad que ningún otro trabajo en el mundo me hará más feliz que hacer clases.

Lamento que este semestre haya acabado, no sólo por la práctica, sino también por otras cosas que disfruté, como el kung fu, que de todas formas seguiré practicando, eso ya lo decidí. Porque perdí la oportunidad de postular al magister en lingüística (falta de información y de preocupación)... y porque... aunque a veces lo niegue, mis sentimientos me juegan malas pasadas.

A propósito de eso... descubrí algo divertido/interesante.

Dentro de los muchos tipos de personas que existen, hay dos que guardan un cierto parecido. Los perseguidos y los soñadores. Los primeros creen que todo gira en torno a ellos y los segundos creen que todo será bello/mejor/maravilloso/genial/etc. algún día.

Tener una de esas características puede convertirte en un arquetipo, o hacer de tu vida algo interesante.

El problema llega cuando tienes ambas caracteristicas. Y... sí, yo soy soñador y perseguido. Es una paja.

La cantidad de películas que me pasé durante el semestre, la cantidad de "posibles" conversaciones que creé, la cantidad de situaciones "providenciales", o las cosas que "no pueden haber pasado por casualidad", llenaron mi semestre de altos y bajos que recordaré con un extraño orgullo, pero con mucha pena también.

En todo caso, tengo algunas cosas que no abandonaré jamás y que me recordaran lo bueno que viví:

- Pruebas (léase evaluaciones)
- Escritos de alumnos (trbajos en clases)
- Cartas con opiniones, sugerencias, etc.
- Un poema que todavía me deja perplejo (es muy bueno)
- Unos imánes
- Algunos contactos de msn
- Una grabación (audio)
- Y algunos fotologs

Según yo, no está nada de mal.

Parece que esto quedó medio... abierto... tal vez hoy no ando conclusivo

PS. El título es un cita de Evelyn Waugh

Odirruba abatse

2006-11-20T00:33:00.000-03:00

Hace unos días, noté que la mayoría de las historias ocurren hace un tiempo atrás que puede o no estar definido. Pero no quiero escribir de eso, sino de esto: hace un par de días, mientras conversaba sobre mis clases con un buen amigo, se me hacía casi imposible relatarle lo que quería sin sonreír, y es que todo cuando recordaba, y recuerdo, me evoca una sensación casi inconmensurable de alegría y satisfacción. Resumo esa idea con un cita de mi autoría, que dije entonces, casi al terminar la conversación:

"Me encanta hacer clases"

Y es tan simple como eso. Hasta ahora, nunca había disfrutado tanto haciendo algo... y a veces ni yo mismo me lo creo, mucho menos mis alumnos, que se niegan a creer que a mi me agradan los días lunes porque tengo clases con el 2º y el 3º.

La semana pasada, llegué a la sala del 3º con una alegría que no me cabía en el cuerpo y les dije: "Hoy estoy muy feliz, y tengo unas irrefrenables ganas de hacer clases", a lo que me contestaron con una pregunta: "¿por qué tan feliz profe?" y mi respuesta fue la que tú ya te imaginas: "porque es lunes"... PLOP! hicieron ellos, pero a pesar de eso, la clase me salió bien.

Ya es un reflejo en mi: pisar el suelo de una sala de clases me hace sonreír automáticamente.

Pero como no todo lo que brilla es oro, el martes pasado tuve un problemilla con uno de los cursos... y mi reacción fue pedirles su opinión sobre mi, mis clases, etc. Y que además, si así lo querían, me dieran sugerencias o cosas por el estilo, para mejorar la relación y acabar el año en buena onda.

Para dicho efecto, confeccioné un buzón, que llevé el mismo martes en la tarde, en el que ellos depositarían un papel con sus comentarios, etc. anónimanente, si así lo querían.
Sus comentarios me dejaron muy pensativo y contento. Algunos firmaron, otros no lo hicieron, pero escribieron cosas que me daba pistas sobre su identidad, y la mayoría simplemente dejó el papel sin firmar.

La mayoría de los comentarios son positivos, muchos rescatan que mis clases son fuera de lo común (eso me hace muy feliz), y algunas me instaban a usar más mi estilo propio, más que alguno copiado, de clases... por lo que el día jueves, llevé el remo al colegio, hice que juntaran todas las mesas en la parte de atrás de la sala, y los senté en el piso, el rededor mío. El remo fue un totem y muchas otras cosas... nos reímos, conversamos y sin que se dieran cuenta, definimos explicamos y ejemplificamos las formas básicas del texto expositivo.

Además de eso, luego de haber usado el buzón, me siento más cercano al curso, porque ahora entiendo mejor su posición con respecto a mí.

En el otro curso, probé surte con el buzón, pero no resultó del todo, porque muchos simplemente se abstuvieron de depositar un papel, y de los pocos que llegaron, no puedo armar una opinion general.

De todas formas, la idea me quedó gustando, por lo que ahora llevo el buzón a todas las clases y les digo: "cualquier queja o sugerencia, se acepta por escrito. Depositenla en el buzón" y sonrío.

Claro que el viernes... hubo un fallo en el sistema... en la mitad de la clase, le hice una pregunta a un alumno, quien me respondió que no me había puesto atención, yo le dije que si encontraba que yo o que mis clases eran fomes, que lo escribiera y dejara el papel en el buzón, que para eso lo había llevado, entonces me contestó que yo había llevado el buzón para que ellos no me dijeran las cosas a la cara.
No pasó ni un segundo, y con toda mi calma contesté que era todo lo contrario, que había llevado el buzón para evitarles a ellos el decirme las cosas a la cara, pero que si así lo quería, yo detenía la clase, para sentarnos en ciculo, y que ellos me dijeran a la cara todo lo que querían, "por mi, encantado" dije con toda sinceridad.
La sala entera guardó silencio unos segundos, y el alumno me miró con un poco de vergüenza y me pidió que continuara la clase. Del mismo modo algunos/as de sus comapañeros/as me dijeron que "siguiera la clase no más".
Aún no sé como reaccionar frente a ello, mañana (hoy lunes) me toca clases con ellos... supongo que veré qué pasa. Tal vez cambie la clase por otra cosa... o tal vez cambie la clase estandar por una clase más acorde con mi estilo jejejeje.

Todo en la vida tiene sus altos y sus bajos. Por ahora, creo que estoy en un alto, que ha tenido algunos baches, pero sigue siendo alto...

Ya vendrán las vacasiones... y ahí estaré en mi período bajo...

Es sólo un cambio de percepción.

Maybe it's not a cat... maybe it's just company

Detached from reality

2006-11-09T02:15:00.000-03:00

A veces, sin tener razón alguna, siento deseos de llorar...

Lágrimas han llegado a mis ojos, pero no se atreven a salir...

... aun así, soy feliz.

The Doors

2006-11-06T00:12:00.000-03:00

Posiblemente no es lo que creo, ni mucho menos lo que tú crees, pero tengo que dejar un espacio para que las dudas se desarrollen tranquilas y me dejen pensar.

Creo que es miedo al futuro, pero no como para caminar hacia atrás, sino simplemente miedo a dejar de ser lo que soy para pasar a ser lo que seré. Aunque el futuro se vea brillante, tal vez demasiado brillante... quizás por eso da un poco de miedo, no puedo ver bien, la luz es mucha.

Por eso se necesita un apoyo, alguien o algo que esté ahí para ti o para mi, para ayudarte o ayudarme a dar un paso que posiblemente ninguno quiere tomar porque significa desaparecer de un lugar mental y aparecer en un espacio negro vacío y desconocido que está sólo iluminado por tus iluiones y tus esperanzas.

Ahora la revelación: tengo miedo.

Pero eso es relativamente fácil de admitir, el problema está en enfrentarlo, o sea: hacer la tesis, terminar la práctica y finalmente encontrar un trabajo (idealmente aquí mismo, pero... me gustaría mucho que fuera en otra parte, sólo por curiosidad).

¿Y un postgrado?... eternizar al estudiante para seguir viviendo una irrealidad, que por lo demás no me agrada del todo. Necesito cambiar de espacio, de aire, de agua, de latitud.

Una paradoja, para alegrar un poco el ambiente:

me encanta mi vida y lo que hago, pero me carga mi vida y lo que hago.

La semana se divide en 2:

1. Dentro del colegio
2. Fuera del colegio

Ya no es simplemente lunes a viernes v/s sabado y domingo... ahora es peor, porque sé que cuando eso se acabe... se va a acabar todo.

¿Qué hay después del final?...

...otro principio.

PS. Creo que quiero un gato... negro

Low upkeep

2006-10-30T00:33:00.000-03:00

Tengo ganas de escribir, por lo que te sugiero dejes de leer, a menos que estés realmente interesada/o en pasar al menos un buen par de minutos leyendo lo que está tomando forma en mi mente como el texto que tienes frente a ti y que se desarrolla tanto a medida que escribo como a medida que lees.

Puedes decir que el texto es texto sólo por el hecho de serlo, pero no me puedes negar el hecho de que mientras no lo leas deja de serlo pues pierde su sentido de texto, por eso digo que se desarrolla como tal a medida que lo lees, puesto que yo ya lo escribí, aunque mientras escribo, aún no termino de escribir, pero mientras lees, ya está terminado. Interesante ¿no crees?

Es cierto que rara vez pongo en palabras cosas que tienen mucho sentido, o al menos que lo tengan para alguien más aparte de mi, pero quisiera que esta vez eso fuera distinto, y que el texto tenga sentido exclusivamente para mi. Trataré, dentro de las proximas lineas y el corto tiempo del que disponemos, a menos que hayas decidido continuar la lectura a pesar de la advertencia dada en las primera líneas, de expresarme lo más críptica y enigmáticamente posible.

Todo comenzó un jueves en la tarde... la mañana había terminado y el día se precipitaba por un barranco al anochecer irremediable. Llegada la noche, con su inusual luminosidad, mis ideas se apropiaron de la poca cordura que me quedaba y se deshicieron de ella, dejándome a la merced de la locura que querría abrazar con impetu, pero que sólo puedo acariciar con ternura, por temor a que despierte e intente devorarme.

Vaya.. cuatro párrafos en menos de cinco minutos... pensába que tendría que recurrir a mi nunca bien ponderada escritura por la escritura para llegar hasta aquí, pero ahora veo que no fue necesario y ya mis dedos teclean con la velocidad suficiente como para continuar con la idea expuesta en las primeras palabras del primer párrafo.

Como leías.. todo comenzó un sábado en la mañana, mientras yo dormía. Dormí hasta que ya era sábado en la tarde.
Para ordenarme mejor, daré inicio a mis desvaríos pensando en lo último que ocurrió, vale decir: exponiendo la conclusión de mis ideas de esta semana, para así recordar como empezaron.

Mi camisa feliz aún lo es... pero la felicidad comienza el lunes y acaba irremediablemente el viernes...

Fuera de eso, he pensado seriamente deshacerme de todo vínculo electrónico con la sociedad (léase: contactos de msn), porque carece totalmente de sentido estar en contacto con gente con la que NO esty en contacto...
Es un mal del siglo XXI: revisar el correo electrónico impulsivamente, como si fuera un refigerador: sábes que nada te ha llegado, pero de todas formas revisas. Con el refrigerador es lo mismo: sábes que está vacío, pero de todas formas lo abres.

Somos criaturas de costumbres y yo debo reconocer que me acostumbre a estar acostumbrado, pero todavía no me acostumbro a la costumbre de la soltería.

Si, lo escribí y muy bien lo leíste.

Posiblmente toda mi palabrería iba directamente a esa idea, tal vez mi única excusa para empezar a escribir esto era poder llegar a esa idea, o tal vez llegué sin darme cuenta. ¿Importa?

Tengo que dejar de leer webcómics. Tengo que preocuparme de mi tésis. Tengo que preocuparme de mis clases. Tengo que revisar pruebas. Tengo que elaborar pruebas. Tengo que ir al colegio. Las últimas cuatro me hacen tremendamente feliz y nunca me lo habría imaginado, pero como soy, no sólo una persona, sino un ser humano, tengo una necesidad de la que ya he escrito antes y que he tratado de suplir leyendo webcómics e imprimiendo gigantografías. Eso cuando no me dedico a escribir esto o aquello.

Y, para colmo de males, quiero una bicicleta.

Hoy, ayer... como quieras, revisé pruebas escuchando música. El viernes vi una película. El sábado jugué en el pc, escuché música, revisé pruebas, hice almuerzo y otras cosas.

... pero estoy perdiendo el hilo.

A veces pienso que debería salir más. A veces pienso que si realmente me interesara conocer gente, podría hacerlo. A veces pienso que si REALMENTE quisiera conquistar a una mujer podría hacerlo... pero la mayor parte del tiempo estoy haciendo cosas inútiles como viendo televisión (y eso que prácticamente no veo), o estoy sentado frente al teclado y a la pantalla de mi computador durante HORAS haciendo LITERALMENTE nada... muy parecido a lo que ambos estamos haciendo ahora.

La literatura idealiza, por eso no es bueno leer mucho. Pero la televisión es peor...

aunque... lo peor es que tú creas que tu vida puede ser tan interesante como aquellas de los personajes que ves o lees, para luego darte cuenta de que ni siquiera haces un esfuerzo porque así sea.

Hoy no hay foto.

Atrevete a aceptarlo

2006-10-17T00:05:00.000-03:00

Experimentaré, pero dudo que funcione porque es más probable que me creas flojo a que me creas innovador.

Hoy, TÚ escribes, yo sólo leo.

Clase Magistral

2006-10-01T23:46:00.000-04:00

Cada vez que me siento frente al teclado a escribir, siento una vaga sensación de incomodidad que responde, posiblmente, a que nunca estoy del todo cómodo escribiendo. Eso a pesar de que he cambiado varias veces la silla en la que estoy sentado y otras tantas veces he cambiado mi posición al escribir.

Pero lo que importa es que al fin y al cabo, puedo producir sin necesidad de estar 100% cómodo. Lo que me hace pensar que es tal vez esa misma incomodidad la que me hace escribir, o al menos escribir como escribo.

Tal vez, estando totalmente cómodo frente a la pantalla, no sentiría ganas de escribir, puesto que eso aruinaría mi comodidad. O me dejaría simplemente llevar por la comodiad y escribiría sólo cosas que no producirían más reacciones que una agradable sensación de pasividad y calma.

Afortunadamente, hoy me duele un poco la espalda, y estoy odiando mi silla.
Esa es una buena señal.

Y, una vez más, (y sin alardear) nos hemos introducido a lo que llamo: "la escritura por la escritura".

(algún día patentaré eso como mi exclusiva forma de escribir...)

Digo: si podemos llegar a leer páginas y páginas, para luego pensar "bah, no recuerdo nada de lo que he leído" y tenemos que retorceder y retomar la lectura... ¿por qué no hacer lo mismo con la escritura?

A veces siento que lo hago, sobre todo cuando comienzo a escribir sobre algo y termino escribiendo sobre cualquier otra cosa.

Si no te agrada la idea, avízame. Así no te regalo una copia de mi primer libro... o del segundo. El que salga primero.

A propósito de nada.

Hace un par de días, vuela alrededor de mi cabeza un idea. La veo cuando pasa frente a mis ojos, y entre vuelta y vuelta, he podido decifrarla casi del todo: "mi imaginación no desapareció, simplemente cambió de objetivo".

El problema fue tratar de entender estas palabras, ya que el descifrar la idea fue cosa de tener un poco de paciencia y un ojo rápido, para poder seguirle el vuelo.
Mi imaginación, como tal vez la tuya, ya no crea amistades invisibles (si es que alguna vez lo hizo, porque en realidad no lo recuerdo), tampoco me lleva a lugares inexplorados ni convierte mi pieza en una jungla o a mi ropa tirada al lado de la cama en terribles monstruos.

Por eso yo pensaba que ya no me quedaba imaginación.

¡¡ PERO !!

Un día, hace un par de días, la idea de la que hablo, dejó de dar vueltas al rededor de mi cabeza y se abalanzó directo a mi frente. Obviamente, no tueve los reflejos necesarios para esquivarla, y me pegó de lleno entre los ojos. Entonces todo me quedó claro.

Aún tengo imaginación, sólo que ahora imgino otro tipo de cosas.

Es verdad que ya no puedo convertir mi pieza o el living en una jungla o en la superficie de otro planeta (aunque me gustaría), pero hay cosas que puedo imaginar que me dejan más contento de lo que imaginaba (valga la redundancia de la idea).

Si no tuviera imaginación, no podría estar escribiendo una novela, ni podría inventar actividades en menos de 5 minutos, para hacer en una clase.
En un plano un poco más inútil: si no tuviera mi imaginación, no podría llenar de historias y de posibles conversaciones mi cabeza: cuando veo, converso, dejo de ver, o pienso en alguien, me es casi inevitable conversar con esa persona, aún cuando ya no está frente a mi, llenando yo sus líneas de la conversación con lo que imagino que esa persona respondería.

A veces... pierdo un poco el control y construyo relaciones enteras entre entes que no existen.

Creo que por eso adoro la improvisación y la capacidad que creo tener de inventar cosas sólo por le hecho de poder hacerlo. Me agrada que me pregunten "¿adivina qué?", porque he respondido cosas que hace que la gente me mire y me diga "¿!NO!?". Me gusta mi imaginación, aunque a veces me haga ver cosas que no existen, y con eso no me refiero a lugares desconocidos o personajes extraños, sino a la realidad trasnformada por ella y mis sentidos: una conversación y una simple sonrisa me hacen ver un determinado interés casi obsesivo. Quizás sólo me gusta confundir las cosas...

...así hago mi vida un poco más entretenida.

No se trata sólo de que soy más impresionable de lo que pudiera parecer, y es que para mi una sonrisa y una conversación significan mucho puesto que siempre me he imaginado a mi mismo como alguien que no atrae sonrisas y/o conversaciones. Aunque mi imaginación se empeñe en hacerme pensar que soy atractivo o, al menos, altamente interesante intelectualmente o por mi peculiar y obnubilante forma de ser.

Si, estoy escribiendo sobre mi mismo.
Las quejas en los comentarios... y los comentarios también, por favor.

PS. Hobbes es propiedad de Bill Watterson.

Camisa feliz

2006-09-21T22:26:00.000-04:00

Según Tolstoi, el hombre feliz era tan pobre que no tenía camisa. Entonces, eso significa que el zar se murió, aunque en el cuento eso no parece ser importante.

Eso por un lado, por otro lado, yo si tengo camisas (aquí la/el lector/a inteligente pensará: "entonces, como el hombre feliz no tenía camisas, tú que si tienes, no eres feliz", que es una conclusión válida, pero no necesariamente cierta), aunque las uso poco, he descubierto una extraña felicidad, no precisamente por usarlas, sino por el contexto en el que las uso.

Me explico.

Hace un par de semanas inicié mis paseos por los pasillos de un establecimiento educacional en calidad de "profesor/alumno en práctica" (profesor dentro del colegio, alumno en la universidad) y es gracias a ese estátus de docente, que usa camisa, hoy puedo decir con propiedad que me considero un hombre feliz.

... ¿Será acaso ésta la segunda entrada de mi blog cuyo título se relaciona con el contenido de la misma?¿Será posible que mi originalidad y el desapego que siento por la titulación de textos se haya acabado?¿Será posible que, por ésta incríble y única vez, el título ordene el contenido del texto que ahora lees? (en éste punto señalo y aclaro que el título de la entrada anterior fue producto de lo escrito y fue colocado después de terminado el texto) ¿Estaré dispuesto a terminar con aquello que me distinguía de mi mismo en mis textos?

Aquí, la/el misma/o lector/a pensará alguna de éstas dos cosas:
1. Si, el autor se ha rendido a la titulación y sus textos se relacionaran con ellos.
2. No, el autor sólo está jugando con el texto, tal como lo ha hecho siempre.

Queridísima/o lector/a, ¿cuál opción, de las dos presentadas y de las muchas que tú imaginas, es la correcta?

Me limitaré a no respondar una pregunta tan sencilla, puesto que la respuesta salta a la vista con una simple y no muy preocupada lectura del texto que ahora, frente a tus ojos, se despliega con tanta gracia y luminosidad como el fondo negro de la página le permite a la letras. Eso sin contar con la fortuna que te podría traer el usar lentes, en cuyo caso tendrías la dicha de ver mis letras a travez de unos cristales, cuya función sería hacer que las letras dejaran de bailar, lo que, en cualquier caso, no le impide a las palabras danzar en tu mente o en tus labios si es que, como yo, gustas de leer en voz alta, tratando de darle un cierto ritmo a los textos, para que los sonidos te recuerden las palabras y no que las palabras te recuerden conceptos.

Pero... esto no es poesía... y de serlo... no rima... y de rimar... no tiene ritmo... y de tenerlo... ¿dónde encontrarlo?

Una pausa (trata de esperar diez segundos antes de leer lo que viene a continuación por favor).

¿Llegaste efectivamente hasta el diez o simplemente bajaste la vista hasta encotrarte con ésta pregunta?

¿Cuantas, de las preguntas que ya has leído, son retóricas? ...¿todas... ninguna?

¿Y qué pasó con el hombre feliz...? ¿Acaso los soldados del zar lo mataron por no tener camisa?¿le regalaron una para luego quitarsela?, de haberlo hecho, ¿no se habría convertido inmediatamente en el hombre "no tan feliz"?¿hubiera curado al zar esa camisa?

Para terminar, una confesión:

Hoy estoy un poco resfriado y me siento culpable pues estoy escribiendo por escribir y no por simplemente escribir.

Nota para las/os interesadas/os:

Retomaré, dentro de un par de días, la escritura de mi blog novela.
Continuaré la escritura de mi novela.

Erotismo

2006-09-03T23:01:00.000-04:00

Te evitaré el sufrimiento de leerme por leerme y escribiré poco. Al menos lo suficiente como para poder escribir.

Por alguna razón desconocida (posiblemente porque estoy escribiendo una novela protagonizada por una mujer) estoy sientiendo ciertas carencias en mi vida que la literatura y la imaginación no pueden suplir. En este momento, tienes mi permiso para pensar lo que quieras, puesto que en un par de lineas más leerás y comprenderás (eso espero) la idea a la que me estoy intentando referir.

La literatura puede llegar a ser muy sugestiva, tanto o más que una imagen, sobre todo si se deja a la imaginación el detallar las situaciones. Para aclarar otro poco lo que escribo, te cuento que estoy leyendo Eva Luna (para un control de lectura), pero el deber no ha sido tal, desde el momento en que me di cuenta de que de lo leído podía sacar algo más que preguntas para comporbar la lectura.

Evitaré comentarios a propósito de la obra y me limitaré a escribir que hace ya un tiempo que por mi mente se pasean, de vez en cuando, pensamientos que podrían animarme a escribir una novela erótica (despues de todo, soy un ser humano), pero que no pasan más allá porque me limito a olvidarlos lo más pronto posible, tratando de convercerme de que pensar en encuentros furtivos cargados de pasión con alguna hermoza mujer, no son las cosas que debiera pensar... sino que debería preocuparme de mi tésis y de mi práctica.

La lectura me ha descrito con algunos detalles y algunas omisiones algunos encuentros amorosos de aquellos que nunca he vivido, pero mi intención no es hablar de mi vida... aunque tal vez si lo sea.

Es extraño sentir la "necesidad" de ventilar sensaciones y pensamientos por un medio escrito y masivo como éste, pero la seguridad de que no más que un puñado de personas lo leerá, me da una extraña sensación de calma, eso acompañado de saber que lo que estoy escribiendo no es más que producto de una necesidad de escribir, y de un par de ideas que me llegaron desde que tengo como fondo de pantalla el rostro de una mujer de la que estoy platónicamente enamorado (personaje de una serie de animación) y de ciertos pasajes de Eva Luna.

Es realmente extraño como algo que nunca tuviste y que desconocías, puede convertirse en necesidad una vez que sábes lo que es.

La idea del erotismo es muy antigua, y se relaciona estrechamente con Afrodita y con su hijo: Eros. Aunque en estos tiempos sea mucho más fácil pensar en el erotismo y relacionarlo con un cuerpo, preferentemente del sexo opuesto, desnudo e insinuante. Entre parentesis, buscar erotismo en google (en imágenes) deja bastante que desear, puesto que la palabra se ha desvirtuado mucho.

Recuerdo con mucha claridad y nerviosismo mi primer beso. Recuerdo muchos otros besos luego de ese, cada uno más o menos cargado de sensaciones. Pero el recuerdo no lo es todo, y hay momentos en los que por mi mente y en mi piel siento la necesidad de besar, de tocar y de ser tocado. De acariciar un rostro delicado y suave, de dirigir mi mirada a unos ojos que me vean como yo los veo, de decir algunas palabras tontas y enredadas. Necesidad de callar por unos instantes y con eso decir todo lo que con palabras no pude...

Es un siemple cambio de perspectiva. Los personajes de un novela pueden hacer lo que quieran, siempre que al autor así lo tenga contemplado. Yo no soy mi autor, por lo que mi libertad no es tanta.

Por otro lado, yo tengo la ventaja de existir fuera de la novela, lo que me permite hace cosas que ningún personaje podría pensar siquiera. Yo tengo, con respecto a ellos, una existencia atemporal, lo que me abre posibilidades infinitas.

Siempre llega un momento en la vida de cada persona en la que se da cuenta de que necesita algo más. Para algunos es la carrera, para otros es el dinero, y para unos poco es el amor. Yo no sé qué será... me siento feliz con lo que estoy haciendo: pleno. Pero la sensación de que algo falta no me abandona, salvo a veces, cuando escribo.

Posiblmente ésta imagen no te diga nada, sobre todo si no eres hombre, pero a mi me parece perfecta. Me gusta el contraste, las lineas curvas, suaves y sugerentes. Por si sóla, la imagen entraga muchas más cosas de las que se ven.

Espero que no confundas las ideas. No hablo de una necesidad carnal, sino de una mental... espiritual si tú quieres. La belleza no es tal si en ella esta todo, tiene que haber algo que quede por descrubrir, tiene que haber un misterio.

Eso es erotismo: un misterio... una necesidad de misterio...

... una necesidad de develar un misterio

Cunado nada es suficiente

2006-08-27T22:34:00.000-04:00

¿Recuerdas aquella vez en la que en mis brazos encontraste un espacio para refugiarte de ti misma? Cuando mis labios se acercaron a los tuyos para simplemente rosarlos y compartirte un poco de mi aliento... me miraste con un especial brillo en los ojos, que nunca pude entender. Te dije que siempre que me necesitaras, estaría ahí para ti.

¿Lo recuerdas...?

---

Posiblemente lo continúe en la novela. No sé.

No te confundas por favor, la idea es que la nada es todo lo que necesito, como si el vacío llenara las necesidades. Esa es la intención del título, pero no se relaciona (como hace meses) con el texto que ahora lees, salvo por el simple hecho de ser una explicación del mismo.

Aquí me separo de lo anterior y doy paso a lo que quiero escribir. (Extraña necesidad mía de escribir para así poder escribir).

Pero, ¿no es acaso eso lo que me hace quien soy?¿o es que ya me creé una nuevo yo? Basta de preguntas, es tiempo de respuestas y de uno que otro comentario con relación a alguna cosa que puede o no interesarte y que puede que escriba, aunque lo dudo. En el fondo, depende de ti leerlo.

Lo sábes, lo he dicho y escrito tantas veces como lo he pensado. Como si no pudiera pensar en ello si sentir la necesidad de comunicarlo al mundo que me rodea con una inmediatez vertiginosa, y es que hace minutos lo pienso y me ha costado no escribirlo. Estoy enfrentándome conmigo mismo. Mi mente contra mi mente. Mi necesidad de comunicar contra la misma necesidad de comunicar. Posiblemente no hay más enfrentamiento que aquel que entregan los espejos: una misma cosa frente a sí, en un combate que ninguna parte puede ganar o perder, pero que tampoco pueden empatar...

Puede que no lo sepas, aunque es más probable que sientas que lo que escribo no tiene sentido, después de todo, nada te ha indicado, hasta ahora, sobre qué estoy escribiendo, como para poder decir que sé que sabes, porque puedes ignorarlo. Aunque en el fondo ámbos sabemos que lo has escuchado o leído al menos una vez.

Esto es un ejercicio. Nos estoy poniendo a prueba. Tarde o temprano yo lo escribiré y tarde o temprano tú lo leerás. Idealmente, antes de que lo escriba, sabrás a qué me refiero y a que me estoy refiriendo hace ya tres párrafos. No es una idea; es un comentario: una apreciación: un ideal: un sueño: una... ¿mentira?

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Te prometí más de lo que podía darte, sin embargo... te lo dí.

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Una vulgar coma. A eso hemos reducido uno de los signos de puntuación más sutiles que existen. Creemos (sabemos) que es una pausa, pero la necesitamos más larga que las otras, pero no tanto como esta.

Si pasa el tiempo suficiente, podemos respirar, y no me refiero sólo a una coma. Hay gente en el mundo que entenderá aquello. Espero que tú seas una de ellas.

De vuelta a la realidad. Por extraño que te parezca el ver esas palabras en uno de los lugares menos reales que el ser humano ha creado. ¿No es internet producto de nuestra imaginación?¿hasta dónde llega la realidad?¿realmente me estás leyendo a mi o lo que yo escribí?

No, Matrix no.

Creo que eso es todo. Espero que no tomes muy en serio las cosas que escribí. Del mismo modo, espero que puedas diferenciar aquello de lo otro que de verdad no importa, para que así puedas tomar con la debida seriedad aquello que no es una ilusión.

Sobre la novela

2006-08-15T20:38:00.000-04:00

Esto lo escribí hace un par de meses. En principio, nadie debía leerlo, pue era un comentario para mi mismo, pero hoy lo leí y decidí publicarlo.

Ojalá te paresca interesante. Espero comentarios.

No necesito una buena idea para empezar a escribir, sólo necesito empezar a escribir para tener una buena idea. Desafortunadmanete, a veces tengo que escribir por más de una hora para que la buena idea llegue, y, también a veces, todo lo escrito antes de la buena idea es totalmente inútil y desechable, desafortunadamente, la buena idea se relaciona tan estrechamente con los escritos desechables que ella se vuelve desechable también.

Me agrada mi narrativa, posiblemente poque soy el autor, posiblmente porque escribo algo agradable para mi y porque es algo que me gustaría leer si se me diera la oportunidad. Afortunadamente, se me ha dado una oportunidad mejor: la de escribir lo que estoy escribiendo... y con eso me refiero a mi novelas jeje.

Angela está en un momento complicado de su historia, si bien todavía tengo muchas cosas que escribir sobre ella y sus alrededores psicológiso y sociales, la historia en sí está algo estancada. No he podido encontrar la forma correcta de seguirla, puesto que en lo último escrito por capítulos, ella está duermiendo, sin embargo la extensión del capítulo es breve, y lo que tengo a continuación, que cronológicamente en la historia se encuentra antes de lo que ya llevo narrado, me presenta una problema de continuidad que no puedeo dejar de lado; necesito encontrar una forma de hacer que Angela despierte o una forma de hacer que lo que escribí se relacione con lo que ya llevo y se note el cambio temporal, pero que no sea necesariamente un recuerdo, puesto que ella va a relatar el recuerdo del día en que fue a la editorial y posteriormente se encontró con Andrés.

Creo que recurrir mucho al teléfono se convertirá en algo incómodo, por lo que es posible que cambie todo lo último que escribí para hacer que Angela y Macarena se junten en algún lugar a conversar sobre lo sucedido, así puedo usar el recurso del telefono en otro momento. De todas formas, eso no arregla mi problema de continuidad. Yo quiero que el capítulo 4 sea lo que tengo escrito, me gusta como está y no lo cambiaré. Ya desde el comienzo (entre comillas) tenía planeado que el relato sobre el encuentro con Adres se detallara en el 5º capitulo de la novela, sólo para hacer que el lector tuviera que leer más y se enterara de otros recuerdos de la mano de la protagonista, antes de pasar al encuentro. Para mi, como narrador, es importante que el lector sepa que para Angela, Andrés es muy importante, pero del mismo modo, alguien que le presenta conflictos, aunque no tan notoriamente como lo anterior, de eso la llamada dubitativa ese día.

La idea de que lo sucedido con Andrés, tanto en el recuerdo lejano como el cercano, forme parte de la novela que ella escribe, es un recurso posiblemente de último minuto en el que pensé cuando incluí a Ulises entre la colección de quijotes que tiene en el estante. Me pareció un buen recurso para hacer que ella se viera inundada de recuerdos que no le permitieran trabajar, para, de ese modo, acentuar aún más la relación, que todavá no tiene categoría, entre ella y Andres, aunque se note claramanete (o así lo espero) que ella siente una fuerte atracción por él, y él, aparentemente, le correspondería. De todas formas, creo que he sido hábil ya que no he explicitado relación alguna entre ellos y, aparte del encuentro en la biblioteca y el del café (sin contar el de hace poco), no hay registros escritos (en la novela) ni de recuerdo en que ellos se vuelvan a ver, por lo que, idealmente, el lector tiene que preguntarse si es que pasó o no pasó algo entre ellos, como para compensar el hecho de que exista una fuerte atracción, al menos en el pasado, pero que en el presente sea algo lejano, dudoso o al menos poco claro.

Angela es mi personaje preferido del libro, por algo es la protagonista. Creo que la he construído con el tiempo, si bien su imagen aún no está impresa en ninguna parte, el lector tiene ciertas pistas que le delatan su feminidad, su delicadez y su belleza tanto física como psicológica, desde el punto de vista de un espejo, por un lado, y desde el punto de vista de una novelista best seller por otro. De todas formas, hay detalles de su vida que no he dejado claros por razones que ni yo mismo entendía en un principio: el hecho de que viva con su madre y que sea ella quien le lleva el desayuno a la cama todos los días, el hecho de que no se sepa nada del padre, el hecho de que no se sepa de dónde obtiene dinero para vivir, he pensado que las ventas de su novela le han permitido vivir todo éste tiempo, pero eso no justifica el hecho de que no tenga una profesión conocida. ¿Fue a la universidad?¿terminó su carrera?¿qué estudió?, son preguntas que posiblemente responderé más adelante, después de todo, la novela aún está comenzando.

Este error a hecho al creador

2006-08-11T00:59:00.000-04:00

Creo que el problema es que no tengo una historia que contar...

A diferencia de la otra, que si tiene una histoira y, de hecho, ya tiene un final.

Que no lo haya escrito todavía no significa que el final no exista.

... Necesito una historia, y en internet no la voy a encontrar.

La Conquistada

2006-08-01T23:06:00.000-04:00

Contemplando en mi memoria
hacia aquel lugar
En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol
como un recuerdo que me llega
de su corazón
ella no existe más

Como un recuerdo que me llega
de su corazón
ella no existe más

Ella es una nube que el viento conquistó
Ella es una nube que el viento conquistó
Ella es una nube que el viento conquistó

Suaves caricias, tiernos desvelos
Suaves caricias, tiernos desvelos
Suaves caricias, tiernos desvelos

Ella es una nube que un beso ardiente derritió
ella no existe más

En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol
En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol
En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol...

Ella es una nube que un beso ardiente derritió
ella no existe más

--------------------------------

Hace un tiempo descrubrí que ésta canción me gusta mucho, posiblmenete porque tiene mi palabra preferida en todo el mundo... pero en realidad no lo sé.

En todo caso, tiene frases muy buenas...

En fin...

En unos pares de días empiezó mi práctica profesional en un establecimiento desconocido (aún) y cada vez que lo pienso me emociono... sin ir más lejos (para no perderme) hace unas pares de noches, me acosté pensando en ello y me puse bervioso, al punto que sentía latil mi corazón con mucha fuerza... como cuando entras al colegio, o cuando tiene una cita importante... fue extraño.

Fuera de eso, tengo un poco de frío y no he escrito mucho. A veces, se me pasa por la mente la idea de escribir en no más de tres líneas todo lo que queda de la web novela, para no tener que seguir escribiendola y ya que la mayoría de la gente creer que sabe a dónde va, para al fin darles en el gusto.. o hacer que se enojes por haber estado equivocados.

Tambine he pesando en dejar de escribir aqui, dejar de existir en la red... despues de todo, a naide le imprto mucho, al menos electrónicamente hablando, mal que mal, de nada sirve leer un poco de aqui si cuando me conversan por msn o en vivo, digo las mismas cosas.

Hoy no corregiré nada, por lo que si ves faltas de ortografía o tipografía, pues una lástima.. porque no las corregiré. Puedes alegarme eso si quieres, o no.. es cosa tuya.

De vez en cuando, uno se aburre...

A veces... toma muuucho tiempo desaburrirse...

Pris

2006-07-09T20:02:00.000-04:00

De vez en cuando cometo el error de leer y/o ver cosas que sé me van a hacer sentir mal... un mail, una carta, una foto. A veces es una parte de mi departamento, a veces es mi propia cara.

Siempre pasa que de vez en cuando me dejo llevar por recuerdos de cosas que aún no suceden, y entonces escribo, pero generalmente me dejo llevar por recuerdos de cosas sucedidas y que no puedo cambiar... entonces mis ojos se llenan de lágrias que no brotan porque nunca son suficientes.

Hace ya un tiempo que estoy cometiendo el mismo error, aproximadamente una vez por semana... casi sin calcular la cantidad de días.

Pasa el tiempo y me siento bien, me río, me distraigo, disfruto de las cosas. Pero llega un momento en que todo está demasiado bien para estar mal, y recuerdo que tengo la posibilidad de cometer un error... segundos depués de arrepentirme de haberlo cometido, vuelve la melancolía, la rabia y la impotencia. Supongo que eso es normal.

Y en caso de que Pris esté leyendo: Pris, espero ansioso tu comentario.

No será fácil

2006-06-26T03:10:00.000-04:00

No se trata solamente de poner unas cuantas indicaciones, pistas, dibujos y guías... detrás de toda la idea de crear un mapa, cuya función sea la de permitir llegar a algún lugar especial, hay una mente brillante, o al menos no tan despistada como las de los insulsos que pretenden decrifrar los códigos e indicios plasmados en el papel.

Claro que más interesante que un mapa, es una lista con acertijos, cuyas respectivas repuestas te indiquen un camino a seguir sin necesidad de dibujos, sólo con palabras y con astucia. Ahí si que se encuentran cosas interesantes. Edgar Allan Poe lo demuestra en El Escarabajo de Oro.

A propósito de eso:

laberinto.
	(Del lat. labyrinthus, y este del gr. λαβύρινθος).
	1. m. Lugar formado artificiosamente por calles y encrucijadas, para confundir a quien se adentre en él, de modo que no pueda acertar con la salida.
	2. m. Cosa confusa y enredada.
	3. m. Composición poética hecha de manera que los versos puedan leerse al derecho y al revés y de otras maneras sin que dejen de formar cadencia y sentido.
	4. m. Anat. Parte del oído interno.

He pasado bastantes horas de mi vida buscando un laberinto poético, pero la suerte no me ha permitido entrar a uno siquiera. Con respecto a los demás, siento una especial predilección por los primeros, pero no por aquella fascinación humana frente a lo desconocido o inexplicable, tampoco por la necesidad de resolver el problema que plantean, encontrando la salida o el centro, según corresponda. Mi posición frente a un laberinto es distinta (distinta a las ya nombradas). Yo no quiero verme en un laberinto, ni pretendo resolver alguno que se me presente (aunque lo haga cuando veo alguno impreso), lo que yo quiero en verdad es lograr que tú te veas, de pronto, sin saber a dónde ir, yo quiero ponerte en un laberinto... yo quiero CREAR un laberinto.

Pero no es una tarea fácil, lo he intentado varias veces, aunque no me lo creas... hace años.. dibujaba laberintos en mis cuadernos, usaba diagonales hechas al azar, para crear patrones azarosos, luego intentaba resolverlos. También hice laberintos de juego, en los que había que conseguir llaves para abrir puertas y esas cosas... muchos quedaron ahí.

Me gustan los laberintos. Y uno de mis deseos es poder escribir uno. Tal vez describir un laberinto sea más entretenido e interesante que dibujarlo o recorrerlo...

Ante mis ojos se despliega un pasillo que no tiene más de tres metro de largo, al fondo, el pasillo dobla a la izquierda y a la derecha al mismo tiempo. Atrás he dejado algunas puertas abiertas, para seber por dónde ir si me arrepiento de seguir avanzando, y otras cerradas, para no aventurarme demasiado. He girado a la izquierda tantas veces que ya no puedo recordarlo, pero me parece que es un número cercano a las vecez en las que he doblado a la derecha. Ahora debo elegir la escalera que sube o la que baja. Los peldaños que suben cansan, pero los que bajan te hunden. Al darme vuelta y rechazar las escaleras, veo el pasillo que me trajo hasta aquí, pero a su lado hay otro, que no noté al salir. ¿será un giro en 180º la mejor decisión?. Una puerta abierta, me parece haber pasado por aquí...

No lo sé... posiblemente no es eso lo que quiero escribir, aunque debo reconocer que me tomó unos minutos decidir detenerme.

Pero la idea no es la de escribir un laberinto tal como la definición lo indica, yo quiero algo más simple o tal vez más complicado. Yo simplemente quiero que te pierdas con la lectura.

O... posiblemente quiero que me sigas...

Ayer es el Hoy de Mañana

2006-06-12T00:41:00.000-04:00

Es casi inevitable para mi comenzar un texto sin pensar en que estuve pensado, recordando o que lo estoy haciendo mientras escribo, posiblemente porque, para mi, la escritura se relaciona muchísimo con las sensaciones y con los sentimientos.

Hay que recordar cosas sentidas o pensar en cosas que se pueden sentir, para darle, de un modo u otro, una cierta carga emocional o sensorial al texto que se escribe. ¿Me sigues?

La idea es que, si el escritor así lo quiere, puede hacer que su lector sienta miedo, pena, alivio, frío, calor, encierro, libertad, etc. sólo con palabras... ¿sólo con palabras? Posiblemente, pero en primera y en última instancia diría que no.

Las palabras, si bien conllevan su propio significado dado por la cultura en la que vivimos, al momento de ser leída tiene, además, todo el significado que el lector le asigna gracias a sus propias viviencias y a todo aquello que puede relacionar con una idea dada por la palabra, y si a eso se le suman todas las viviencias (recuerdos o imaginación del escritor) que el autor puso en la palabra cuando la escribió, pensando que era además necesario acompañar a aquella palabra de otras similares que dieran a entender el sentido que él le está dando, se devela claramente como el sentido y las sensaciones producidas por la lectura de un determinado texto no depende sólo de las palabras, sino de quien escribe y de quien lee. Y del lugar en el que sea lee, el material en el que se esribe y muchísimas otras cosas que afectan el sentido final de un pequeño párrafo que puede decir algo tan simple como:

Si, pero ya no duele tanto.

Piensa... ¿es un niño que se golpeó la pierna hace un rato mientras jugaba fútbol?, ¿es una anciana que siente sus huesos cuando hace frío?, ¿es un hombre que recuerda a su amada fallecida años atrás?, ¿es una muchacha que piensa en su antigua pareja, alejada de sí por el egoísmo?

Quién sabe si no el lector... En mi caso, la idea puede ser cualquiera, aunque tú quieras darle más sentido a alguna de las opciones que escribí antes... tal vez pienses que me refiero a la primera, simplemente porque está primero o tal vez creas que pensaba en lo último, y que por eso cierra el párrafo.

¿Qué tal si mi idea es aquella que magistralmente dejé fuera?

De todas formas, hay algo en lo que podemos estar de acuerdo: Mientras tú lees, el texto te dice algo, si dejas de leer, deja de haber comunicación.

Los libros están muertos en tu repisa, sólo viven cuando los abres y los lees.

Tengo una agradable tendencia a dejarme llevar...

Hoy, ayer de mañana, llovío (aún llueve), tembló (ya no tiembla) y como a las 23.20 (aproximadamente), se cortó la luz, (ya volvío), fue como la frambuesa de la torta (no me gustan las guindas... creo).

Lo fome de los cortes en el regular suministro de energía eléctrica, es que te das cuenta (me doy cuenta) de que estás solo.
Sin computador y sin internet, sin tele, sin radio, sin refrigerador, sin lavadora, sin luz para leer un libro o revista... armado de una linterna con pilas semidescargadas, mi panorama no era muy alentador. Tomé mi celular para llamar a alguien y conversar, pero le quedaban dos barritas de batería; me habría quedado en el "aló", por lo que pensé en enviar mensajes de texto, desafortunadamente la lluvia afectó la señal, por lo que los mensajes se rehusaban a enviarse. Sentado en morfeo, linterna en mano, me puse a jugar con la mancha luminosa que ella proyectaba en la muralla, el entretenimiento duró poco, por lo que me puse de pie y me paseé por el departamento, fui al baño, salí del baño y volví a sentarme en morfeo a pensar... y a recordar... me llegó la nostalgia y unas lágrimas amenazaron con brotar de mis lagrimales, pero las contuve (fuerza de voluntad).

Cuando el suminstro de energía retomó su regularidad, me di cuenta de que nada había cambiado, salvo que ahora el living estaba iluminado, fuera de eso, todo seguía como estaba y yo, una vez más, estaba solo. Encendí el computador, puse música y me conecté a la red de mensagería instantánea más usada (a pesar de muchos) en el mundo.

Minutos después, me puse a escribir esto que tú acabas de terminar de leer.

PD. El título está mal a propósito.
PD2. Autocompación

Anyone, Anywhere

2006-06-03T13:27:00.000-04:00

No one seems to care anymore
I wander through this night all alone
No one feels the pain I have inside
Looking at this world through my eyes

No one really cares where I go
Searching to feel warmth forever more
The wheels of life they turn without me
Now you are gone... eternally

No...
Don't leave me here
The dream carries on
Inside
I know...
Its not too late
Lost moments blown away
Tonight

Mankind, with your heresy
Can't you see that this is killing me
There's no one in this life
To be here with me at my side

Ahí estaba yo

2006-05-23T03:13:00.000-04:00

Pero no estábas tú. Es más, no había NADIE.

En todo caso, ya pasó y la verdad no me afectó tanto como creí (algunos efectos secundarios pueden ser: quedarme despierto hasta bajas horas de la madrugada, escribir, leer, doblar papel, pensar que lo que escribo es interesnte y, lo peor de todo, pensar que los demás piensan que lo que escribo es interesante).

Afortunadamente para ti, no visito sicólogos con regularidad, ya que son una perdida de tiempo.

Ya, ahora a lo que vine: ¿habías notado que se usan mucho los verbos de movimiento (en el espacio) para refersirse a cosas que no implican movimiento alguno?

Ejemplo: "Voy a pensar en eso"

De todas formas hoy (mañana para ayer, ayer para mañana) quiero (y lo estoy haciendo) escribir sobre algunas cosillas que me mueven el piso:

Los temblores

Y es que hace un par de días (posiblmenente ayer o la semana pasada) a eso de la una de la madurgada (1.12am) hubo un temblor y yo lo sentí porque estaba despierto y las cosas en mi departamento se movieron un poco.

Espera... (25 minutos depués). Gracias por esperar.

Como te escribía, yo soy de esas personas que estan dentro del rango de personas indicadas por el demostrativo "esas", como lo acabas de leer. Fuera de eso, estoy (una vez más y como siempre o casi siempre desde que recuerdo) perdiendo el tiempo haciendo cosas que quiero hacer y no cosas que debo hacer. Lo que me hace pensar en lo que yo realmente quiero (y escribiré) escribir en éste espacio reducido físicamente (aunque no tanto si tu pantalla es más grande que la mía).

Hace unos minutos (creo que el año pasado) mientras conversaba (escribía cosas y presionaba la tecla enter, luego leía en la pantalla textos enviados de la misma forma por otra persona(ha cambiado el significado de conversar...)) con mi amiga Coni, quien hace ya casi un mes no escribe nada nuevo en su blog, sobre mis sueños "por frustrar".

Porque aún no son frustrados porque no he intentado llevarlos a cabo, pero ello no significa que no esté dentro de mis planes (o sea, escrito en los folios que guardo con diagramas sobre mi futuro) el intentar realizarlos.

Y para que te rías un rato con mis sueños por frustrar, te cuento (literalmente) que son los siguientes:

1º Ser chef
2º Ser animador de un café concert (o sea que quiero decir cosas frente a un púclico que piense que lo que digo es gracioso e interesate/divertido y que pague por ir a escucharme, pero.. ¿no es acaso ese el sueño de todos?)
3º Escalar un muro de escalada
4º Ser escritor (novelista cuentista, no confundir con cuentero, ensayista, columnista, etc.)
5º Ser un buen profesor de lenguaje y comunicación Y de matemática
6º Ser un buen penspinner
7º Crear muchas figuras de origami
8º Ganar mucho dinero haciendo lo que me gusta (pero.. ¿no es acaso ese el sueño de todos?)

mmm creo que eso sería. El orden con que los escribí no es necesariamente representativo del orden en el que aparecen en mis planes y es para nada cercano al orden real, es sólo el orden en que llegaron a mi mente. Digamos que están todo en prioridad 1... lo que me lleva a pensar en que tengo un serio problema con las prioridades. O sea, son las 3.27am, tengo clases a las 10 am y tengo que entregar un trabajo que no he empezado a escribir y presentarlo frente al curso (somos 6 personas, eso es gracioso), pero estoy escribiendo (o estaba, al menos) esto.

Hablando de prioridades.

No, hoy no hay foto

Imagiro

2006-05-09T00:36:00.000-04:00

He estado pensado (efectivamente Es un buen ejercicio) acerca de mi vida.

Sé que, de cuando en cuando, todos lo hacemos, sobre todo si estamos frente a un espejo y nos damos cuenta de que nos vemos extremadamente bien y sexys, pero no hay nadie cerca para apreciarlo más que uno mismo.

Pero.. yo no iba hacia allá, tal vez lo haga.... más adelante.

Como leías, he estado pensando en mi vida y un poco en mi muerte... o sea, en el sueño.
Cada vez que me duermo, muero por unas cuantas horas, y el día siguiente, vuelvo a nacer (y lo puedo decir con propiedad porque me cuesta muchisimo empezar cada día). Pero... no es sólo eso, también me he dado cuenta de que, mientras no haya alguien que esté contigo confirmándote que existes y que eres real, desapareces.

Me explico: Cuando estás solo, para el resto del munod no existes. Cuando estás con alguien, entoces existe, aunque sea para una sola persona. Y así podría seguir para siempre aumentando una persona por vez.
Mi punto es que mientras no haya un ente externo confirmando tu (o sea.. mi) existencia, simplemente dejas de existir, porque nadie puede comprobar que realmente estás. O sea, estoy muerto.

Por ejemplo, ahora que lees esto, tú crees que estoy vivo y crees que lo que lees es una prueba de que estoy vivo, pero nada en realidad te lo confirma y no estarás segura/o de ello hasta que lo puedas comprobar.

Eso a propósito de que.. cada segundo que pasa, desaparesco un poco.. pero cada segundo que soy recordado, una parte de mi vuelve.

Tal vez es por eso que quiero lo que quiero... tal vez por eso me identifico tanto con Aquiles (y no es porque sienta una extraña atracción por un sujeto llamado Patroclo)... tal vez por eso me hice otro blog... y tal vez sea precisamente por eso que deba dejar de escribir.

Después de todo... ya no quedan muchas formas de vivir para siempre.

Fuera de eso, me acabo de dar cuenta de que ésta noche tampoco dormiré...

FYI (para tu información)

2006-05-06T20:28:00.000-04:00

He creado un blog nuevo.

Se llama "Tal vez... en un sueño" y, a diferencia de éste, no es un blog. Idealmente será una "Web Novel" cuya historia estoy vislumbrando, pero no daré pistas.

La primera "entrega" será mañana en la noche.

La dir es http://ensuenno.blogspot.com

Por si te interesa...

(I) Responsabilidad compartida

2006-05-02T22:30:00.000-04:00

Sometimes I think that I really need to do someting about myself.. and the use I give to time...

Lasy night, for example, I didn't sleep at all (I' ve been awake for about 30 hours) beacause I had somenthing important to do... but I didn't do it untill the clock told me (yes.. it actually speaked to me.. I blame the coffe) it was 6.30 in the mornig.. and I had no work done yet.

The funny thing.. is that I started the "paper" at that time and finished at about.. 8.30...
when I got to class.. the teacher almost didn't ask the "paper".. and I thought "is that why I didin't sleep at all!!!"

So I got mad.. but only for a few seconds... I was more worried about going to the bathroom beacause I was about to explode... (I blame the coffe)

Besides that.. I did some very interesting thing last night (while I was wasting time of course). I printed a BIG picture of Yomiko Readman in ASCII.. and I'm proud of it and I also folded a Pagasus by Fumiaki Kawahata (as soon as I get my hands on a camera, I'll take pictures)

Oh.. you might wonder whay I wrote this post in english... well I'm note sure... I blame the coffe.

HE WHO WILL SLEEP, SALUTES YOU !
(and by that I mean me)

Foto

2006-04-28T23:00:00.000-04:00

Noté, no sin sorpresa, que hace ya varios días que no escribo algo decente y que hace más días aún, no acompaño al texto de turno con una foto que le sirva de compañía o que atraiga visualmente a la lectura.

Indudablemente, las cosas entran primero por la vista y si es que has revisado el blog anteriormente te vas a encontrar con un buen par de textos (o sea: largos) que no tienen ningún apoyo visual, lo que los convierte en textos poco atractivos visualmente.

Luego de plantearme esto, y sumándole el hecho de que cada vez tengo menos visitas (cosa altamente preocupante para mi), decidí acompañar el texto que ahora lees con una foto.

Pero... el problema es que no sé me ocurrió qué foto podría acompañar a un texto que habla sobre que los textos necesitan fotos.
Luego... pensé en esto.

Espero que la relación se entienda.

Y escribiendo de otra cosa: ya no estoy estancado y la novela sigue avanzando.

2006-04-25T09:40:00.000-04:00

estoy estancado...

Noticia de última hora

2006-04-13T02:13:00.000-04:00

Aparentemente Blogger ya no me odia y me dejará publicar desde aquí... (mi pc) cosa que he hecho pero gracias a Linux, ahora podré publicar más seguido (a menos que esto sea una cruel conincidencia) ya que el tener que cambiar de sistema operativo sólo para postear era medio engorroso y a fin de cuentas como que me limitaba las ideas.. o se me iban mientras esperaba que Linux cargara.

Mientras tanto seguiré probando...

ah.. mañana (hoy jueves 13 de abirl) me voy a Santiago.

En caso de que importe... o en el extraño caso de que estés leyendo.

Hope Leaves

2006-04-10T01:31:00.000-04:00

Siempre he tenido un problema cuando llega la hora de empezar a escribir algo: nunca se me ocurre cómo empezar... pero siempre se me ocurre como continuar.
Eso es divertido, al menos desde mi punto de vista.

Y es que eso me ha tenido frente a la pantalla del computadr unas... 5 o 6 horas sin poder encontrar una forma coherente para comenzar un escrito (eso y el hecho de que he estado navegando, leyendo blogs, leyendo web comics y doblando un gecko) que obviamente tengo que presentar mañana Lunes, perdón... hoy lunes 10 de Arbil.

Aparentemente, es más fácil perder el tiempo que encontrarlo, pero a veces es fácil encontar tiempo para hacer cosas que nos hacen perderlo... y en eso me he estado dando vueltas las últimas.. 8 o 9 horas.

Ayer escribí un poco de mi novela: Ya terminé el capítulo III, por lo que algún/a afortunado/a tendrá la suerte de leerlo. A menos que decida esperar a terminar el 4º capítulo para presentar el avance en público... tengo que evaluar eso.

Mientras pienso en eso, y ya que tenemos bastante tiempo entre manos, me tomaré la libertad de contarte algunas cosillas, o tal vez no te cuente nada y te deje leer palabras y más palabras que no tengan sentido ni conexión entre si, dejaré que tú evalúes eso... pero antes tendrás que descubrir en qué parte del texto las palabras dejan de tener sentido y conexión entre si, podría haber empezado ya, tal vez deje el sin sentido para el final del texto, tal vez simplemente no escriba nada y te deje pensar que posiblmente si escribí algo sin sentido e inconexo o tal vez escriba alco inconexo y sin sentido pero tú no lo notarás.

Mientras barajas las posibiliades anteriores, y algunas otras que deberían aparecer en tu intranquila y curiosa mente, daré paso a otro momento de la publicación de lo que actualmente lees.

Comentaré ciertos aspectos que se dan en relación a la necesidad de ciertas personas de obtener reconocimiento. O, en palabras más sencillas: Escribiré acerca de la fama. No confundir con ciertos entes creados por Cortázar.

La fama en tanto "3. f. Opinión que la gente tiene de la excelencia de alguien en su profesión o arte."

Pero... ¿por qué querría yo escribir sobre esto?... pero más interesante aún es ¿por qué querrías tú leer algo en relación a ello?. Desafortunadamente, no tengo la respuesta a la pregunta anterior, pero si tengo la respuesta a la primera y es que nadie sabe más que yo acerca de mi mismo, a menos que tengas la fortuna de conocerme, en cuyo caso sabrás que sólo yo se más que yo acerca de mi. Pero no es de mi de lo que quiero escribir, sino de mi cuasi infatigable necesidad de reconocimiento... ¿no te pareció extraño que a pesar de los problemas buscara una forma de mantener el blog que en estos momentos lees?.
Tengo que reconocer, aunque ya debes haberlo intuido, que yo necesito saber que lo que hago, digo o escribo es visto, escuchado o leído por alguna persona en alguna parte y que esa persona, en éste caso... tú, me diga que me vió, me escuchó o me leyó.

Llámalo como quieras.
Puedes decirle que se acerque lentamente, o exigirle que se siente a tu lado... puedes probar con un poco de comida, a veces eso hace que se interese en quien le hace señas... pero no le digas egocéntrico, eso simplemente va a aumentar su ego.

Entonces, ¿cómo va tu búsqueda del texto que puede o no tener palabras que pueden o no tener sentido y que pueden o no tener conexión entre si?...

Permíteme facilitarte un poco el trabajo: La servilleta del pescado estaba junto a la almohada en el cajón de los suspensores rigidos de metal plástico anti-manchas. Polvo soluble en polvo, metátesis, Singapur. Sé que no se nota, pero lo intenté.

Ya que encontraste las palabras que no tienen sentido ni conexión entre si, o al menos crees haberlas encontrado, porque el hecho de que yo escribiera sobre estas lineas otras lineas no implica en ningún caso que las palabras de las que hablaba en primera instancia sean aquellas que acabas de leer, por lo que perfectamente puedo y puedes pensar que no son esas las palabras que tienes que buscar y que la verdad el texto que se esconde dentro de todo lo que has leído puede ser a la vez todo lo que has leído y eso simplemente porque, si lo piensas bien y detenidamente, las palabras que están frente a ti en estos momentos por si solas carecen de sentido completo ( caracteristica atribuíble a la oración) y si a ello le sumas la idea de que en estricto rigor todas las supuestas conexiones que hay en este texto son sólo imaginarias y están dadas por mi no despreciable capacidad de unir ideas, capacidad que se ve aumentada hasta limites casi inimaginables cuando he sido víctima por decisión propia de la ingesta de alcohol, puedes creer, que el texto con palabras sin sentido e inconexas es todo lo que lees, claro que también puedes elegir no creer nada de lo que hasta ahora has leído, y dejarte llevar por el pensamiento y la idea de que efectivamente el texto que leíste que terminaba con el nombre de un país era, y todavía es el texto que tenías que buscar que era poseedor de las caracteristicas ya enunciadas tantas veces... pero eso ya es decisión tuya... o puedes arriesgarte a vivir frustrada/o por el resto de tus días atreviendote a preguntarme sólo para darte cuenta de que tú respuesta, cualquiera que ésta sea, es la equivocada.

Ojalá hayas sentido un poco vértigo con el párrafo anterior... eso me haría extrañamente feliz.

Nos veremos en el lado oscuro de la luna... asegúrate de llevar una linterna.

Contrahechizo

2006-04-07T01:20:00.000-04:00

Definitivamente mi año ya empezó. Nada ni nadie puede negármelo (acabo de vivir una experiencia peculiar... hubo dos bajas de voltaje en el departamento, de las que hacen que disminuyan las luces y te hacen pensar en que un fantasma o un demonio quiere pasarse a éste plano de la realidad.... ayer vi Constantine).

Pero eso no tiene nada que ver con el post que quiero escribir, por lo que dejaré pasar el incidente por ahora y me dedicaré a lo que vine: Escribir.

Y es que he vuelvo a descubrir que me gusta... escribir. Ya no recuerdo cómo es que llegué a leer mi novela inconclusa... y me dio rabia no poder continuar leyendola, por lo que decidí transcribir lo que tengo escrito a máquina al pc, para guardarlo en formato digital y posiblemente continuar aquí mismo (en el pc) la escritura de ... ella.

A propósito de ella... es el pronombre que más me gusta en todo el universo de posibles formas para referirse a un ente de genero femenino.

Eso era un apartado.

... creo que perdí el hilo. Eso explicaría, en parte, el hecho de que tampoco encuentro el botón, lo que explicaría en su totalidad que no pueda abrochar la manga izquierda mi camisa verde-blanca-negra a rayas.

Rayos...

Parece que éste va a ser uno de esos en los que finalmente termino escribiendo la primera cosa que se me viene a los dedos. Porque... hay que aceptar que cuando uno escribe en el pc las ideas que se tienen rara vez se pueden plasmar tal y como se tuvieron porque (no todos) tecleamos tan rápido como quisiéramos, por lo que todas las ideas pasan por un "colador" (los dedos y su velocidad de tipeo) y finalmente en la pantalla se ve lo que pudimos poner en palabras del total de la idea que teníamos en mente en primera instancia. ¿o no?

Lo anterior... por divagar un poco.

Yo estaba escribiendo sobre que recordé que me gusta escribir (lo que explica porqué estoy escribiendo) y sobre mi novela.
Aprovecho este espacio... MI ESPACIO, para comunicarle a mis lectores (si, ustedes tres) que estoy escribiendo una novela y que estoy muy contento con ella. He recibido buenas críticas de la gente que ha tenido la fortuna de leer lo que llevo avanzado, por lo que continuaré con el avance(que me demandaba yo mismo hace ya meses).

Hace bastante tiempo que no escribía por placer... por el simple placer que me produce inventar una historia y ver como se desarrolla un personaje. Hace mucho que había dedicado mis letras a espacios como éste, en los que simplemente (o no) dejaba un poco de mi, visible a través de una opinión o algo remotamente parecido. También escribí para que me evaluaran y tuve la desdicha de escribir... una vez... por dinero.

Pero eso ya pasó... y ahora recuerdo una pequeña frase que escribí en mi cuaderno "receptor", el cuaderno que me vio nacer (entre comillas) como escritor.

La primer linea que escribí en ese cuaderno dice: "hoy comienzo a escribir..." en ese momento no me pareció tan fuerte como me parece ahora, pero si encontré que era exactamente lo que quería decir. Luego de esas palabras, escribí mi primer cuento... que posiblemente publique algún día a través de este mismo medio.

Luego de eso todo fue cuesta abajo.. digo esto porque mis ganas de escribir bajaban más rápido que yo y no las podía alcanzar. Pero como en la vida todos son altos y bajos, la cuesta arriba llegaba cada cierto tiempo, y entonces descargaba en la máquina, en el computador o en un cuaderno, todo aquello que necesitaba poner en palabras.

Era otro hilo... pero no se nota tanto, ¿o sí?

Y... por si acaso, hace ya harto tiempo que los títulos no tienen nada que ver con el contenido.
Eso me agrada

Non capisco niente

2006-04-06T21:45:00.000-04:00

Todavía estoy tratando de compreder la situación.
Aparentemente puedo publicar, pero si escribo mucho (o si demoro mucho en escribir), yo no puedo... si pego un texto escrito en otra parte, tampoco puedo...

Y tampoco puedo editar el template.

Does not compute

2006-04-05T23:43:00.000-04:00

Mi solución mágica no funcionó....

Creo que todo lo que me queda, si quiero seguir presente en el ciberespacio, es publicar desde la U...

Será.

Dooooo

2006-04-05T15:45:00.000-04:00

Sé que nadie está leyendo, pero creo que descrubrí una solución al problema que me aqueja.

Mi computador es el del problema (ahora estoy escribiendo en la U y no ha pasado nada negativo), por lo que decidí formatear mi PC, para ver si eso arregla el problema (demás que tengo un virus o algo así que el antivirus no encuentra), por lo que ésta noche regularizaría mis "publicaciones", si eso no resulta... evaluaré la posibilidad de publicar desde aqui (la U) ya que hasta ahora no he tenido problemas.

Gracias por su atención.

muy enojado

2006-04-02T23:03:00.000-04:00

así es